Ось такий діалог висить, як відомо, на технічній сторінці ЛайвДжорнал:
Рада
Френк: Ме-е-е. У ЖЖ є нова Служба швидких повідомлень! Користувач ЖЖ: А навіщо мені ще одна? Френк: А в ній всі друзі в ЖЖ опиняться в списку контактів, і ти зможеш писати з неї в ЖЖ! Користувач ЖЖ: Офігєть! Дайте дві!
Я так розумію (чи правильно я розумію?), Що СУП супом, але пан американський. І від козла не піти. У них, звичайно, інші конотації, їм козел здається зворушливим, милим пупуськой. Граціозна така вонючка. У нашій же культурної ситуації базар з козлом – подобається нам це чи не подобається – видається, як мінімум, тривожним.
Взагалі у нас розмови з тваринами – з вороном, конем, вовком – трапляються в доленосні, я вибачаюся, моменти. Лютий ворог напав, або тебе зачарували, або розрубали, блять, на триста шматків, треба склеювати. Або ж Баба Яга змусила тебе відсортувати мак від проса, і, крім як до мишей, не до кого звернутися.
Старі американці теж знавали важкі, каламутні, нерівноправні розмови з фауною – Едгар По, Мелвілл, звичайно. Але в ХХ столітті на Сполучені Штати Америки напало держава Діснейленд, захопило і зневолило населення, надягло на дорослих людей блазнівські ковпаки, поставило навпочіпки, вручило солодку рожеву вату на паличці. Тепер важко купити простий продукт без кря-кря. Особливими кретінкамі вважаються жінки. Всякі чистячі засоби – від зубної пасти до хімскладу для виведення органічних плям з натуральних тканин (тобто якщо ви пролили вино на диван, чи кіт Нассау на килим) неодмінно забезпечуються веселим пританцьовуванням. На упаковці небудь хом’як або бобер з голлівудським оскалом підкидає лапи в канканом, – це він збуджений перспективою відчистити плями з килима, і ви, мем, теж порушені. Це не для дітей – хто ж їм довірить отруйний аерозоль, – це для вас, жінка. І це після стількох років фемінізму!
ЖЖшний козел, що розмовляє з нами на такому уебіщном рівні – “Офігєть! Дайте дві!” – Прямий нащадок, рідне дітище діснейлендовской індустрії, комерціалізованої дитинство і пов’язані з ним дурнувато, смішливість, циканье через дірку від випав зуба і загальну недорозвиненість. Серед мільйонів користувачів ЖЖ багато придурків з мушачі мізками, але не все. Є мільйон тих, кому образливо козлине “тикання”. У нас прийнято розмовляти на “ви”, без Дональд-даковской фамільярності, поки вас не запросили перейти до більш близького спілкування та обігу. У нас інша мова. Чи не албанська. Ми тут живемо перевірену тисячу років, неперевірених – півтори. Ми тисячу років як хрещені. У нас найбільша література. Ми не називаємо своїх президентів Боб або Білл, як собак, а якщо ми говоримо Вован або Димон, так це за очі, а не під час інавгурації. Ми бачимо різницю.
Ще раз: Користувач ЖЖ: Офігєть!Дайте дві! Тобто будь-який користувач. Всякий. Я, ви. Інтелігентні пані. Священики. Діти. Доктор Ліза. Ліричні, сповідальні, жалібні, злі, філософські, задумливі, хамські, веселі записи, – весь спектр нівелюється, опошляти, накривається єдиної шапкою: ковпаком дурня.
Та краще десять разів написати “хуй”, ніж таку цапину капость.
Карна і Желя – в східнослов’янської міфології ймовірні персоніфікації плачу і горя.
Я знаю, вас хвилює пропажа моїх огірків і можливі причини моєї іовізаціі. Що ж. Розчохляти гуслі і не без трепету починаю розповідь.
Прийшла я на ринок, де мене вже чекали торговці, які знали мою історію. Бо огірки не покидали ринку.
Відступ: ринкові торговці поділяються на три категорії. Перша, найбагатша – насельники критого ринку. Це Кавказ – в основному мусульманський: фрукти і трава, – і Середня Азія – сухофрукти, спеції, квасоля; це сир-сметана з приватних господарств, в нашому випадку з Псковської області та з Гатчини; це мед і пісне масло, якому не місце в мороз на вулиці, це бакалія (чай тощо), коржі, якісь страшні “новорічні вкусняшки”, це м’ясо і ковбаси.
У м’ясі проглядається чіткий поділ на птицю-яйця і власне red meat і кістки. Якось я бачила на Ситному таке оголошення: “Для торгівлі яйцем курячим потрібно продавець з артистичними здібностями”. Це, наприклад, як? Я скажу як. За радянських часів в Москві на проїзді Сєрова стояв такий продавець на тротуарі, розкинувши свій лоток, і зазивав: “А ось кому яйця свіжі, нічні, молодіжні”?
Народ сміявся, підходив і брав. Дійсно, яйця були з радгоспу “Молодіжний”, все інше ставилося до артистичним здібностям.
(Це, до речі, на замітку молоді, запитують, а от як же це, сексу в Радянському Союзі не було? Розслабся, молодь, тебе, як завжди, обдурили; секс і жарти з приводу сексу в Радянському Союзі були, ось нічого іншого не було, а секс був. І ти, молодь, є продукт цього бурхливого, ніколи не припиняється сексу. Однак, я відволіклася.)
Ну, ще в критій частині ринку коштують російські баби, котрі перепродують ікру / рибку копчену, і інші – баби общесирние і масляні. Рибні баби – найтовщі люди на ринку. Чому? не знаю.
Друга категорія – люди, що сидять в напіввідкритих ларьках і торгують усім москательні товаром, тапками, синтетичними халатами, “елітної одягом”, замітаємо сухий сніжної крупкою, подовжувачами, в які не влазить вилка і таблетками від комарів. Це товар човників. В ногах у продавців завжди стоять обігрівачі, так що вони можуть жити вічно і сидіти дешево.
Третя ж категорія – сама автентична і сама морозостійка. Це люди відкритих дощатих прилавків. Це народ.
Сутінки, пронизливий вітер, сніг то прийметься помсти, то зупиниться, руки без рукавиць перетворюються на червону розтріскану кору, ні вогню, ні сугрева. Завдяки модернізаційним ініціативам президента Медведєва сьогодні ледве-ледве розвиднілось до полудня, але навіть в слабкому світлі грудневого дня важко прочитати текст на ярликах – почому там ваші соління, гриби, домашнє квашені? Народ, в товстих ватниках поверх сіряк, підстрибує і перемовляється посинілими губами. “Почім ваша журавлина?” – Слова несуться поривом вітру. У цих продавців є вражаюче властивість: вони умовляють тебе купити товар дешевше, тому що він смачніший. І дають спробувати, і правда, смачніше той, на який вони вказали. Чому так, я не знаю, але думаю, що стратегія продавців цього типу – встановлення дружніх стосунків, підманює на солоденьке. Вже пізніше, коли ти станеш кращим другом і погодишся хрестити дітей, прийде обман, підсовування гнилого товарца, клятви, блакитні очі і биття себе в груди.
Я народ не ідеалізую. Я його люблю чорненький.
(Підвид цього народу, трохи осторонь, також замітає снігом, торгує водопровідної арматурою і книжками про принцес і подвиги Сталіна. Ця частина народу мені мало відома. Які з книжками – це часто опустилася низова інтелігенція – спилися шкільні вчителі, викладачі цивільної оборони і тому подібні чоловіки. Ці люди нічого не виробляють, не збирають, не квасять, не солять. Вони журяться про загибель імперії.)
Ось я увійшла в ринкові ворота, і звістка про Жінку, яка забула Свої Огірки, негайно пішла передаватися з вуст в уста: від продавців мотиля і опариша — до продавців серця свинячого і гомілки індичої — до повстяним капцям — повдоль батарейок і ліхтариків — повз постілки і одеялок з тиграми анфас — до грибного і огіркового, заклякла, але пильним народу.
– Баба Ліза! – Закричали грибні, обхлопивая себе рукавицями. – Твоя жінка прийшла! Яка кіло огірків!
Журавлинний махали мені рукавами, вітаючи.
З під ялинових гілок в роздріб виринула баба Ліза і побігла до своїх нібито точним ваг. – Учора бігла я за вами, бігла, всі ноги стерла, – розповіла баба Ліза. – Прямо серце похололо. А вас і слід прохолов. – Як ви на такому вітрі цілий день? – Запитала я. – Така жізенно наша страшна, – із задоволенням сказала баба Ліза.
Здобувши огірки і давши народу їжу для розмов, я пішла собі в задумі в криту частину, розмірковуючи про себе про те, до чого мені було послано випробування і як технічно воно було здійснено.
Ну, технічно воно було здійснено методом відведення очей і побудови помилкових спогадів. Тому що я прекрасно пам’ятаю, як я вкладала огірки в рожевому ринковому пакетику на саме дно, поряд з банкою для розсолу, а зверху поклала баночку народного хрону, безстрашно натертого особисто бабою Лізою в рамках її страшної життя. А ще зверху встало відерце з грибами, і збоку, щоб не пом’ялася, журавлина. І ось все це був морок. Сон. Фата-моргана.
А в чому був сенс, у чому було завдання? Навіщо мене повернули на ринок?
На ринку до мене підійшла продавщиця дорогих фруктів: – От скажіть, Путіна переоберуть? – Не сумніваюся, – сказала я. – Але як же нам жити? – Вигукнула вона. – Ми абхази, як нам жити? Я не змогла побачити ясної зв’язку між обранням Путіна і абхазькими проблемами, для цього, напевно, потрібно було бути Глібом Павловським, або, на худий кінець, Кургіняном, але хто б з доброї волі став Кургіняном? Огірочки свіженькі, які вона мені запропонувала, коштували 600 рублів. Були й по 250, але мляві. – Так що ж він, назавжди? – Хвилювалася вона. – Думаю, так, – сказала я, обчислюючи, скільки я готова віддати за два огірка для крабового салату. – Так що ж російський народ, він не встане з колін?! – Крикнула жінка. – Не встане, – запевнила я. – Давайте мені мандаринів кіло.
Купила і пішла собі повз торговця, у якого мандарини брала вчора. – Паччах не в мене севодні?? – Зі злістю крикнув він і вбив поглядом. У нього була своя ринкова стратегія.
Що з цього призначалося для мене? Яку роль мені пропонувалося зіграти? Коли я дісталася до будинку і розпакувала покупки, солоних огірків знову не було.
Ніде.
В принципі, тут не так далеко є Псково-Печерський монастир, можна було б туди швиденько з’їздити поклонитися. Але до Нового року не обернуся. Подивилася “огірок” в гуглі. “Євреї плакали, згадуючи про динях та огірках єгипетських (Чис. XI, 5).” Не те. Мені потрібна слов’янська міфологія. Огірка не знайшла. Знайшла тільки Карну і Желю. Слов’яни, схоже, по огірках не сумували. Карна і Желя в сукупності, на слух, дають холодець.
Тоді я звернула погляд до Яндексу, обдумала ринкові розмови і набрала Путін-Огірок. І ось що вийшло:
Значить так. Завтра я йду знову на ринок (“втретє закинув він невід”), але результати березневих виборів відтепер у мене під великим сумнівом. Майте на увазі, і нехай у Кремлі теж мають на увазі. Може бути, Господь обрав мене, щоб щось через мене проголосити. Мене, текел, фарес, так сказати. 120 рублів кілограм.
Десь два роки тому я відчув себе немовлям, у якого знову почали прорізатися зуби. Але замість молочних, на світ з’явилося чотири величезних, з ребристою поверхнею, зуба мудрості (як кажуть лікарі вісімки).
Ніяк не можу собі уявити того ідіота, який пов’язав ці безглузді рудиментарні органи зі словом мудрість, оскільки до мудрості ці зуби мають таке ж відношення, як і характеристика розумово відсталий до біографії Альберта Ейнштейна.
Десь два тижні тому я помітив, що один з цих зубів наполовину розвалився. Плюс до цього додалися феєричні болю в яснах.
За порадою знайомих я звернувся в факультетську стоматологічну клініку (поруч з КДЦ Художній). А факультетська вона бо на тих, хто приходить з полісом за безкоштовним лікуванням, тренуються молоді інтерни.
Мені пощастило я був без поліса, але з грошима. За гроші ж там уже працюють профі, а інтерни їм допомагають. Чого тільки не робили інтерни, поки лікар працював. І голову тримали, і згорнуті бинтика подавали, і ножичками різали, і губки витирали, хіба що масаж ступень був відсутній. Але особливо прикольно було спостерігати відстрибує інтернів, коли я спльовував.
Неможливо передати словами відчуття коли мене відправили на рентген, щоб перевірити чи всі частини зуба витягнуто. Підіткнули в потрібному місці бинтом і відправили зі мною одного інтерна. Шлях був не близький з другого поверху на перший, через безліч сходів. Ускладнювалася ситуація ще тим, що протягом короткого часу рот повністю заповнювався кров’ю, і коли ми вже підходили до потрібного кабінету мій рот був повністю заповнений. Як раптом з’ясувалося, що в кабінет на рентген черга з десяти чоловік. Дивлячись на розгублений вигляд інтерна я відправився в туалет. Виявилося, що і в туалет вже зібралася пристойна черга.
Коротше всіх цих людей від Кривавої Мері врятували мої навички читати і тикати пальцем в табличку, з написом про те, що пацієнти клініки проходять без черги.
На знімку щелепи видно залишився невеликий шматочок, який треба було витягти, на що і пішли заключні 15 хвилин.
Думаю зубна фея продовжить полювання на зуби, що залишилися, тим більше, що у мене в запасі ще є пара вісімок для такого випадку.
коли я був малий і не мав достатньої кількості мозку в голові, а девізом по життю був “недоумство і відвага” я зовсім не боявся висоти. ну от похер було абсолютно. грали в войнушку на будівництві. панельний будинок. сходи без перил і адже сміливо перестрибували зі сходів на сходи. на море спокійно забиралися на семиметрову вишку і стрибали у воду солдатиком, а з п’ятиметрової так довбешкою вниз і нічо.
давіча трапився цей факт. був суботник на роботі. мені випала обов’язок пофарбувати на балконі дещо чого. поверх 4-й. ну от вийшов я туди і здолав мене страх. страх того, що ось-ось пізданусь счас. прям панічний страх. фарбую, а сам боюся. розумію головою, що дурниці все це, а зробити з собою нічого не можу. прям пекло якийсь. мозок у всіх фарбах показував мені мій короткочасний політ.
в офісі виходжу курити на балкон, де перила якраз до пояса. і адже я хер до вікна підходжу. курю стоячи біля дверей і не дивлюся вниз.
а ось будинки все ок. поверх третій. на балконі перила вище. правда коли мив вікно в кімнаті теж боявся.
Дарго – не релігія, а світогляд. Мій світогляд. Я Дарго Магомед. Напевно, правильніше було б сказати даргон. У мене своє розуміння бога і душі, своя віра і своя програма Основна суть – жан дерх’аб! = За процвітання! Хоч і не вірую в загальноприйнятому сенсі, але є прихильником релігій. Від них більше користі, ніж шкоди.
Чи не фанатію, але є прихильником і Путіна, і Сталіна. Дії і того й іншого оцінюю відсотків на 80 позитивно, відсотків на 20 негативно. Опозиція необхідна для вдосконалення влади, але перемоги їй не бажаю (то ж можу сказати і про атеїзм). У політиці дотримуюся соціал-демократичних поглядів згідно лінійці Дарго
Я висловлюю свою думку. Або привожу чуже, що збігається з моїм. Доводити нікому нічого не збираюся. Відповідати не підтверджую, але буду намагатися.
Нещодавно я відвідала один концерт.Естественно ні одна.С великий компаніей.Наверно навіть веселою компаніей.В загальному мета цього заходу була в тому, що ми вирішили, що пограємо в самих затятих фанаток.Прям по-настоящему.Випів бехеровки для сміливості і веселощів , ми пішли пробиватися в перший ряд.Тут виникло перше препятствіе.Нам не хотілося штовхатися з маленькими девочкамі.а тому, усміхнулася парочки величезних хлопців, які пропустили нас перед собою ми опинилися на середніх фанатських місцях ….. До початку концерту ми судорожно намагалися придумати парочку затятих фанатських фраз.Вот що лізло в наші голови “Ми хочемо від тебе 4х дітей! А я 5!” .. “Отрахай нас за парканом!” “Ми тебе хочемо!” “Ти найкращий!” “Ти красивіший Кіркорова!” “Помахати нам ручкою … аааааааааа” .. “Моїй мамі потрібен такий зять!” “Я назву сина в честь тебе” … “Ти наш бог” …. в загальному самі мерзенні й тупі фрази, які тільки можна було придумати … коротше плани були грандіозние.Ми вже покричати разом з фанатками перед концертом ” давай виходііііііііііііі! “………………. і коли концерт розпочався все пішло зовсім не так.СОВСЕМ НЕ ТАК!!! Першої мене підвела Подружка № 1 ( буду називати її так) … яка спочатку підлогу пісні пялілась на об’єкт на сцене.А потім не витримала дістала Айпед і стала все снімать.А потім мене підвити я сама.Когда настав момент крикнути ту отрепетірованую фразу про дітей ….. . Я зрозуміла, що все.Пріехалі.4 року в театральному інституті мене вчили виправдовувати своє кожне слово. тому й фразу “я хочу від тебе 4х дітей” я теж спробувала опраавдать.Я роздумувала так.Мне 16 лет.Нет.лучше 15 . У мене немає друзей.Нет парня.Нет подруг.Я тільки сиджу в інтернете.Слушаю його песні.Смотрю його фоткі.Завешіваю його плакатами всі стіни і ночами мрію сходити на його концерт.Чтоб він зауважив меня.Я потім одружився, звичайно. І жили б ми з ним довго і щасливо …. Стоп! Ось тут у мене і стався затик! А чому ж я хочу саме 4х дітей? А не 2х або 3х .. або взагалі не 7х …. Як же це я могла виправдати? Може в мене 4 улюблене число? Або я тільки 4х зможу народити? Або він тільки 4х мені зможе зробити? Так …. так … так …. ну мені ж 15 лет.Откуда у мене взагалі могли з’явиться такі думки ….??? Мій внутрішній монолог пріривала Подруга № 1, яка вже була просто в дикому захваті і від об’єкта на сцені і від концерту в цілому … Я ж продовжувала думати і виправдовувати! Мені вже полізли в голову думки про те, що ж має творитися в головах у дівчат, котрі хочуть цього на повному серйозі ….. але я відразу відігнала від себе ці філософські думки. Можна було придумати, що мій кумир просто сам хоче 4детей .. але це вже було б занадто легке виправдання …. нет.нет.нет.все не те. І тут я почула за спиною “Я ХОЧУ ВІД ТЕБЕ ДІТЕЙ!!” і це кричав той самий хлопець, який пропустив нас вперед. Все.День був іспорчен.Мне залишалася тільки понуро дивитися на своїх подруг.Которие явно веселілісь.І проклинати мужіка.Котрий так легко крикнув фразу, яку я собі намагалася вже виправдати підлогу концерту. А ось тепер питання. Як вийшло так, що цей концерт виявився одним з найкращих з енергетики з усіх, на яких я була за все життя? Все просто! Через пів години на мене подіяла бехеровка!!!!!!)))) так що ми покричати і про дітей …. і знову про дітей ….. і че то ще ….. і головне мені вже було пофіг що кричати. я люблю людей, яких любить мій фотоапарат. у мене кострубаті рукі.корявое віденье.корявие мозгі.і все за мене робить мій єдиний чоловік Никон. і з мене херово фанатка.ето обідно.пойду надходити заново в Театральний інститут.
П.С: Завжди класно, коли йдеш кудись плануючи отримати одні емоції (або взагалі не отримати), а йти зовсім з другмі емоціями ….. А ще класно було гуляти вночі по Пітеру.І дивитися на розлучення мостів …. І захоплюватися всьому як в перший раз.Потому що багато чого в той день було в перший раз. П.С.2: Ніколи не ходіть на концерти з тільки що зроблений татуіровкой.а тим більше з двумя.Ето буде больно.Поверьте.
Учитель геометрії Степанов Взяв в руку крейда і підійшов до дошки, Іншою рукою понишпорив у кишені Дістав хустку, піт витер на скроні.
“Сьогодні будемо ми креслити фігуру. У зошитах швидко ставте точку А. Вчися Петров, потім підеш покуриш, Отже мізки працюють ледь.
Тепер ми в точку Бе все потрапляємо, А далі потрапляємо в точку ЦЕ. Семенова, прокинься-ка, дорога! Покажеш, що вийде, в кінці.
Тепер ми з вами точку Де поставимо, До неї лінію пряму проведемо. З Де ми в Е логічно потрапляємо. Гей, Іванов, чого сидимо і чекаємо?
Залишилось три кути. Знову ставимо крапку. Як креслить добре Абрамов Лев! І ось ми потрапляємо вже точно … Ну правильно звичайно, в точку Еф! ”
І тут буквально весь покрився потім У нової точки строгий педагог. Хихикнув на “камчатці” начебто хтось, Петров штовхнув сусіда ліктем в бік.
Була величезною пауза. Учитель Поставив букву Аш з великими труднощами. “А де ж точка Джі?” – Єхидно Мітін Запитав. – Ми що, в неї не потрапимо?! ”
Залишивши крейда, до вікна йде Степанов, Задумався про щось про своє. Потім зітхнув: “Поки що вам рано … Але потрапимо, звичайно, потрапимо! ”
МОРАЛЬ: Ти можеш знати неросійський алфавіт, Але в житті важливіші є вправності. І той в ній безумовно переможе, Хто оптиміст, не курить, креслить спритно!
Мені сниться, що навіщось треба з ранку піти в публічний будинок.
Я людина аполітична, мені шкода вихідного дня – навіщо мені, власне, публічний, тут типу особистий у мене!
Але похмурий голос, як з пекла, – точніше, з пекельних руїн, – мені заявляє: «Діма, треба. Інакше ти не громадянин ».
Загроза ця мені знайома, вона надії не обіцяє. Виходить до нас господар будинку – похмурий, дивний інвалід: фігура плюшкою, рожа кришкою, важкий дух збиває з ніг, одна башка його під пахвою, інша вислужили строк …
Верещить народна стихія, як знавіснілий койот, а баби, власне, такі, що навіть вдома не встає. Одна стара і в чомусь червоному, інша – зсохнувся ранет … примкнути б, чи що, до «незгодних», але громадянин я чи ні? І так вже, здається, ризикую, сказавши господареві: гос … Господар, я хочу іншу. Він каже: інших не можна. Я міг собі дозволити це, я сам прихильник краси. Але немає жовтого квитка у тих, кого приводиш ти.
Я кажу: «Та ну вас до біса! Невже я волею обділений? Господар, можна я зіпсую ваш цей рожевий талон? Я тут, мені часу не шкода, але можна я, повставши з колін, на ньому не буду ставити галку, а намалюю, скажімо, член? »
Він відповідає мені: «земель, чого ти томишся, простак? Перед тобою талон борделя, член намальований там і так. Направ себе в рідне лоно, край для роботи не почат … За псування цього талона тебе з громадян виключать ».
Тоді, майже вже роздягнений, тремтячи від слабкості сороміцької, я закричав: «Ні з того, ні з цієї!» – «Що ж, – мовив він, – тоді зі мною».
Він засміявся, як хабалки, і відчинив своє пальто. «Але ти мужик», – я пискнув шкода. «Ну так, – відповів він. – І що?
Хочу зауважити, жартів крім, хоча і дещо грубо, вже якщо ти в публічному домі, от’юзать можуть і тебе. Ти відкидав мої подачки, ти розполохав моїх фемін, – коротше, живо на карачки, інакше ти не громадянин ».
Не бачачи сили для відмови, я морщив спітніле чоло, – скажи, а крім садо-мазо у вас тут немає нічого? Але він сказав, не ховаючи погляду: «Який маніяк, едрена воша! Припустимо, є просте садо, нацисти є, нацистів хош? Все інше багато гірше-с, цивілізований я один. Так, жах. Але не жах-жах. Вставайте в позу, громадянин. І так вже час я витратив, з тобою розмовляючи, пустодзвін ».
Все це тільки сон, читач. Але життя ж теж – тільки сон. І він веде мене, як повію, в одну з рожевих кабін, і мені знову не вистачить духу сказати, що я не громадянин.
Я вчора обложался неабияк І дружину образив, на жаль, День народження моєї ненаглядної Якось вилетів з голови. А дружина виявилася підступна, Не пробачила за цей косяк. Немов бензопилою “Husqarna”, Всі пиляла мене так і сяк.
Я врубався – без потужних подмазов Відмолити не вийде гріх, Щось на зразок рубінів, топазів Або, може бути, норковий хутро … Грюкнувши дверима, я вийшов з дому І обнишпорив дірявий кишеню, – Мій бюджет був дуже невагомий, Лише вистачало на горілки стакан.
Робити нема чого – горілка, так горілка! П’ять хвилин, я в “Таверні” уже. Раптом, до мене підпливає красуня: “Дозвольте Вам скрасити фуршет?” Ми балакаємо з нею. Просить вино. Що ж, доведеться її пригостити. Ми з барменом знайомі давно, Підходжу: “Вань, оформи кредит”.
“Не раджу я тобі, Слава, Краще ти посидів би один. Я дивлюся, тобі ця шалава Підливає зараз клофелін “. У мене дозріває ідея. Поспішаючи, зі спини підходжу: “Випий свій клофелін, моя фея, А не то тобі ніж засаджу! ”
Вона випила і зблідла … Прихопивши її шубу з собою, І, залишивши храпящее тіло, Я відправився швидко додому. І, нібито, не було сварки, Мені сказала дружина: “Молодець!” Шубка їй виявилася в пору, Це був натуральний писар.
(С) робот, модифікація Д
Купити дизельну електростанцію в ТОВ Білон. Дизельна електростанція FG Wilson.
