Мабуть, я поквапилася з покупкою дешевих квитків в Пітер від S7 за 1702 руб (туди-назад).

По милу прийшов лист від SkyExpress:

“Скай Експрес оголошує про початок розпродажу польотів на всі рейси шести діючих напрямків авіакомпанії з 1 по 5 Вересня. Кількість місць за промо тарифом 500 рублів збільшено. Доступні тарифи від 1000 рублів і вище.”

Пробила квитки на ті ж числа – вийшла 1000 руб. на круг.

всім ахтунг – осінь – авіакомпанії повинні почати розпродажу. цікаво – хто їздить на поїздах? хоча …. ходять чутки, що авіаційне лобі готує підвищення цін на авіаперельоти. Тоді буде ахтунг – місто на Неві стане трохи далі.

До речі – в тому ж листі від skyexpress ^

З 28 серпня до Правил внутрішніх повітряних перевезень пасажирів і багажу ЗАТ “Скай Експрес” внесено зміни, у зв’язку з набранням чинності З 28 серпня 2007 року нових правил проведення передпольотного та післяпольотного оглядів, затверджених Наказом Міністерства транспорту РФ від 25 липня 2007 року № 104 . Звертаємо вашу увагу, що тепер пасажири Скай експрес можуть провозити з собою рідини, гелі та аерозолі, що відносяться до безпечним в ємностях місткістю не більше 100 мл (або еквівалентної ємністю в інших одиницях виміру обсягу), упаковані в надійно закривається прозорий пластиковий пакет об’ємом не більше 1літр – один пакет на пасажира. Рідини в контейнерах ємністю більше 100 мл до перевезення не приймаються навіть у тому випадку, якщо ємність заповнена лише частково. Правила не поширюються на перевезення ліків, дитячого харчування та спеціальних дієтичних потреб. ”

У зв’язку з цим питання: Як я повезу подаровані мені парфуми (адже, напевно, хтось мені їх подарує)? як я повезу мамине варення? як я буду пояснювати дурнопахнущей рідина у флакончиках з моїми ліками? І головне-СКІЛЬКИ тепер буде триває огляд???????

Дочка (передостанній клас початкової школи) принесла табель за півріччя. За академічні успіхи – немає проблем, а за “Виконання домашніх завдань: здавання вчасно і виконання до кінця” – варто фігня. Це дивно.
Дочка божиться, що вчитель “всім так поставив” і засмутилася жахливо.
У супровідній письмовій характеристиці крім інших люб’язностей варто: “Завжди вчасно здає повністю виконані домашні завдання; часто бере додаткове завдання на будинок”. Тобто один папір суперечить іншій.
Моє питання: це важливо? Це як-небудь де-небудь на чомусь відіб’ється? Яка папір важливіше? В школу йти, чи це все фільчині грамоти?

ps. Фізрук поставив результат забігу, який був в день, коли дочці не було в школі, тобто від балди.
Вчителька по скрипці прислала табель (вже ставила б всім однаково) – вона не те що плутає моїх дочок, вона взагалі, на мій погляд, навмання оцінки ставить. (У вчительки 200 учнів).
Що зазвичай роблять у такій ситуації?

Коли мені стукнуло 30 років я, в одночас, вирішив, що стану фотографом. Який був наївний дурень … втім, хто міг припустити, що через десять років фотографами стануть всі. Бути одним з усіх – що може бути нудніше …
Загалом, знайшов тут у засіках альбомчик, який колись тягав із собою на предмет заманити на зйомку дів прекрасних і юних. Зйомки ровняк 98/01 років. Треба сказати, що набір освітлювального обладнання в мене був ще той … два “Філа -106″ і “UNOMAT-24TAC” – хто знає, той зрозуміє. Коротше, жодних вам пілотів, регулювання потужності і радіосінхронізаторов. Про флешметр я тільки чув, в руках не тримав, всі розрахунки експозиції методом ділення, додавання і віднімання у стовпчик. Парасолі самопальні. Природно плівка, цифри ще в природі не було.
Картинки без ретуші і фотошопу, прямий друк, ніякого кадрування. Час був не багате й на одну зйомку я витрачав максимум 36 кадрів, а частіше – 18. Охрененно дисципліна – в чомусь помилився – кадр в відро, без варіантів.

Типу портфоліо робив панночці. 36 кадрів. 1998р. Мій стаж, приблизно, півроку. апарат Зеніт TTL.

Подружки прийшли пофоткаться – 18 кадрів. рік той же. апарат той же.

Робив панночці портретів – 18 кадрів. рік 2001. як пом’якшувальну фільтра був використаний чорний панчіх.
апарат Canon eos-650.

Дві різні фотопрогулочкі по 18 кадрів. рік аж написаний – 99. апарат Nikon FM-2

Дві різні портретні зйомки. 99-00 рр.. апарат Canon eos-650

портрети для панночки. 2001 рік. Canon eos-650

Якщо чесно, заголовок мого поста мені здається ознакою повної мозкової деградації на тлі естроген-прогестеронового сталості екзогенного характеру. Але так воно і було: ну, вирішила шукати роботу … ну, резюме написала і на хаха.ру повісила … але йти-то на співбесіду не в чому!
Купила сукню-футляр. Рожеве з білим узорчіков. Бавовняна. Абсолютно ідеальне: жоден пластичний хірург не зробив би мене такий фігуристою.
Тепер біда-біда, прикрість: плаття є, а сумки до нього немає! Якщо потенційний роботодавець побачить мою гігантську яскраво-руду сумку (куплену в кінці зими для лікування депрессняк кольоротерапією), фразу “Ми вам передзвонимо” я почую ще з протилежного боку вулиці!

Днями запросили мене на співбесіду в кадрове агенство. Мати кидається мені в ноги, мовляв, не ходи, не розплатишся! Навчені досвідом поіскуни роботи відповідають, мовляв, кадровому агенству добре платять компанії-роботодавці, твої нещасні копійки їм не знадобляться.

В коментах пропоную влаштувати спілкування. Спілкувалися з кадровими агенствами – заходьте і діліться досвідом. Всі, хто хоче поговорити про пошуках роботи, – аналогічно.
Дівчата, у яких є пристойні сумки кольору топленого молока, і які можуть мені позичити сумку на пару днів, – позачергово. Ви мене просто врятуєте.
Або до біло-рожевому платтю дійсно можна підібрати чорні аксесуари? А?

.. Яке я таки змушена сказати.
(Я не змогла розділити захоплень деяких родичів ..)

Я вважаю що монархія тримається на ілюзії.
На деякій ілюзії особливої ​​”обраності”, особливого “права”, і від того, наскільки успішно ця ілюзія вселяється оточуючим, і залежить те, скільки протягне династія.
Ясно що ми, росіяни, як ніхто можемо розказати про те як зруйнувати ілюзію обраності.

І напевно, мені тож особливо тошно бачити, як монархи займаються руйнуванням цієї ілюзії своїми власними руками.
Монархія не тільки є плодом традиції, вона ще обплутана цими традиціями, як плющем, вони її одночасно і підтримують, і обтяжують.

І, напевно, вся суворість законів про престолонаслідування була в тому числі, спрямована на підтримку цієї ілюзії.
Тому-да, я поважаю тих королів і принців (да і принцес), чиї почуття колись виявилися сильні настільки, щоб вони робили рішучий і безповоротний крок за межі кола обраних.
У нашій династії, оженилися без схвалення імператора, на особах невідповідного звання, каралися висилкою з країни, діти від цих шлюбів не могли носити династичну прізвище, і зрозуміло, титул, та й матеріальних неприйняття теж хватало.Впрочем, виходили заміж за схваленням імператора, але за осіб неімператорскіх кровей, в обов’язковому порядку перед весіллям підписували зречення від престолу, будь вони навіть 52мі в черзі за короною.

Міркування про те що “Кейт з народу” та цим Віндзор показали народові що “вони з ним єдині” викликають у мене реальну нудоту.
Але мій погляд, нічого вони крім слабкості не показали.
Впевнена, що будь бабуся молодші і в силах, вона б начесати принцу холку. Але в 85 років робити це вже не так зручніше. Але, здається, вона ще з того покоління суворих вікторіанців, яких виховували в поняттях боргу і обов’язків перед країною.
Мені здається досить очевидним, що якщо ти хочеш називатися принцом і жити у вежі зі слонової кістки, то і всю зворотний бік медалі ти теж зобов’язаний приймати, особливо ж – представницьку частину.
І якщо у короля родовід як у призового пекінеса, то негоже, щоб королева у нього була за походженням така, що будь придворна дама мала повне право перед нею чванитися.
Безглуздо і двозначно.
Але, на жаль, після тієї ганебної стежки, яку протоптав папашка принца в своєму невигадливі немудрому щастя, молодих принців засуджувати звичайно рот не відкривається.
Хто як, а я ставлю на те що до повного занепаду цієї династії рукою подати.
Якщо королі самі забувають свою гідність, то її залишилося тільки трохи підштовхнути.
Не можна грати в ні в яку гру за принципом “тут ми граємо, а тут ми рибу загортаємо”.

Та ну і .. природно напрошується питання …
А почуття? А як же почуття і право на “просте людське щастя”?
Мені так здається, що люди, які намагаються запевнити інших, що інші їм ТАК БАГАТО ПОВИННІ (починаючи від необхідності стояти в їх присутності до банального змісту за рахунок платників податків)
, Повинні гарненько віддавати собі звіт, що вони теж ох як багато чого повинні. В першу чергу дотримуватися династичні закони …

PS Але я чесно скупила для матінки всі газети з фото, які попалися.
Кста, до першої години дня деякі з газет з великими репортажами, були розкуплені.
Ось так)

У ошла якось матір на вулицю. Ллє дощ. Парасолька залишився вдома. Бреде вона по калюжах. Раптом назустріч їй алкаш, теж без парасольки. Кричить:

– Мамаша! Мамаша! Чого це вони всі під парасольками, як дикуни?!

З оседскій хлопчик їздив влітку відпочивати на Україну. Повернувся додому. Ми його запитали:

– Вивчив українську мову?

– Вивчив.

– Скажи що-небудь по-українськи.

– Наприклад, мерсі.

З оседскій хлопчик:

– З овочів я найбільше люблю пельмені …

У иносіл я якось сміттєвий бак. Замерз. Перекинув його метра за три до смітника. Хвилин через п’ятнадцять до нас з’явився двірник. Влаштував скандал. З’ясувалося, що він по сміттю легко встановлює мешканця і номер квартири. У будь-якій роботі є місце творчості.

– Н апечаталі розповідь?

– Надрукували.

– Гроші отримав?

– Отримав.

– Хороші?

– Хороші. Але мало.

Г ВМП та позивні КДБ:

“Батьківщина чує, батьківщина знає …”

До оли мій брат вирішив одружитися, його батько сказав нареченій:

– Кіра! Хочеш, щоб я тебе любив і поважав? У будинок мене не запрошуй. І сама до мене в гості не приходь.

Про ТЕЦ мого двоюрідного брата говорив:

– За Борю я відносно спокійний, лише коли його тримають у в’язниці!

Б рат запитав мене:

– Ти пишеш роман?

– Пишу, – відповів я.

– І я пишу, – сказав мій брат, – махнемо не дивлячись?

П роснулісь ми з братом у його знайомої. Напередодні дуже багато випили. Стан страхітливе.

Бачу, брате мій піднявся, вмився. Стоїть біля дзеркала, причісується.

Я кажу:

– Невже ти добре себе почуваєш?

– Я себе жахливо відчуваю.

– Але ти чепуриться!

– Я не чепуритися, – відповів мій брат. – Я зовсім не чепуритися. Я себе … муміфікуються.

Ж ена мого брата говорила:

– Боря в жахливому становищі. Обидва ви п’яниці. Але твоє становище краще. Ти можеш день пити. Три дні. Тиждень. Потім ти місяць не п’єш. Займаєшся справами, пишеш. У Борі все по-іншому. Він п’є щодня, і, крім того, у нього бувають запої.

Д іссідентскій указ: “З метою посилення нашої дисидентської пильності іменувати журнал

“Континент” – журналом “Контингент”! “

Х зрошуючи б почати свою п’єсу так. Ведучий вимовляє:

– Був ясний, теплий, сонячний …

Пауза.

– Передостанній день …

І нарешті, виразно:

– Помпеї!

А тмосфера, як в приймальні у дантиста.

Я хворів три дні, і це чудово відбилося на моєму здоров’ї.

У заводіяка побажав залишитися невідомим.

– До ак вас постригти?

– Мовчки.

“М ожно Чи носом прати олівцеві записи?”

У ипіл напередодні. Відчуття – неначе проковтнув заячу шапку з вухами.

У радянських газетах тільки друкарські помилки правдиві. “Гавнокомандующій”. “Більшовицька каторга” (замість “когорта”).

“Комуністи засуджують рішення партії” (замість – “обговорюють”). І так далі.

У Ахматової якось вийшла збірка. Міша Юпп зустрів її і каже:

– Нещодавно прочитав вашу книгу.

Потім додав:

– Багато що сподобалося.

Це “багато чого сподобалося” Ахматова, кажуть, згадувала до смерті.

М оя дружина говорить:

– Комплекси є у всіх. Ти не виняток. У тебе комплекс моєї неповноцінності.

До ак відомо, Лаврентію Берії поставляли на будинок миловидних старшокласниць. Потім його шофер вручав черговій жертві букет квітів. І відвозив її додому. Такою була встановлена ​​церемонія. Раптом одна з дівчат проявила норовистість. Вона стала вириватися, дряпатися. Коротше, встояла і не піддалася чарам міністра внутрішніх справ. Берія сказав їй:

– Можеш йти.

Борошно спустилася вниз по сходах. Шофер, не чекаючи такого повороту подій, вручив їй заготовлений букет. Дівиця, трохи заспокоївшись, звернулася до стоїть на балконі міністру:

– Ну от, Лаврентій Павлович! Ваш шофер виявився привітніше вас. Він подарував мені букет квітів.

Берія посміхнувся і мляво промовив:

– Ти помиляєшся. Це не букет. Це – вінок.

Х АРМС говорив:

– Телефон у мене простий – 32-08. Запам’ятовується легко: тридцять два зуби і вісім пальців.

Д їло було на лекції професора Макогоненко. Саша Фомушкін побачив, що Макогоненко приймає пігулку. Він глянув на професора з жалем і говорить:

– Георгій Пантелеймонович, а раптом вони не тануть? Раптом вони так і лежать на дні шлунка? Рік, два, три, а купка все росте, росте …

Професору стало погано.

Р асположілісь ми з Фомушкін на площі Мистецтв. Близько бронзового Пушкіна юрмилася група азіатів. Вони були в халатах, тюбетейках. Щось обговорювали, жестикулювали. Фомушкін глянув і каже:

– Приїдуть до себе на південь, знайомим хвалитися будуть: “Ілліча бачили!”

П Рішельє одного разу до Бродського з фокстерьершей Глашею. Він призначив мені побачення в 10.00. На порозі Йосип сказав:

– Ви з’явилися рівно до десяти, що нормально. А ось як примудрилася собачка не спізнитися?!

З Ідель ми якось утрьох – Рейн, Бродський і я. Рейн, між іншим, сказав:

– Точність – це велика сила. Педантично точністю славилися Зощенко, Блок, Заболоцький. При нашою єдиною зустрічі Заболоцький сказав мені: “Женя, знаєте, чим я переміг радянську владу? Я переміг її своєю точністю!”

Бродський перебив його:

– Це в тому сенсі, що просидів шістнадцять років від дзвінка до дзвінка?!

З Ідел у мене Веселов, колишній льотчик. Темпераментно розповідав про авіацію. Зокрема, він говорив:

– Літаки долають верхню хмарність … Ластівки потрапляють в сопла … Літаки падають … Гинуть люди … Ластівки потрапляють в сопла … Глухнуть мотори … Літаки розбиваються … Гинуть люди …

А навпроти сидів поет Євген Рейн.

– Літаки розбиваються, – продовжував Веселов, – гинуть люди …

– А ластівки що – виживають?! – Ображено вигукнув Рейн.

До ак-то пили ми з Іваном Федоровичем. Було багато горілки і портвейну. Іван Федорович вдячно збудився. І ласкаво запитав поета Рейну:

– Ви який, перепрошую, будете нації?

– Єврейської, – відповів Рейн, – а ви, пардон, якої нації будете?

Іван Федорович дружелюбно відповів:

– А я буду російської … єврейської нації.

Ж оню Рейн опинився в Москві. Оселився в чиїйсь окремій квартирі. Запросив молоду жінку в гості. Сказав:

– У мене є пляшка горілки і 400 гр. сервелат.

Жінка обіцяла зайти. Запитала адресу. Рейн продиктував і додав:

– Я тебе побачу з вікна.

Став схвильовано чекати. Молода жінка попрямувала до нього. Зустріла Сергія Вольфа. “Підемо, – каже йому, – зі мною. Біля Рейну є пляшка горілки і 400 гр. Сервелату”. Пішли. Рейн побачив їх у вікно. Страшно розсердився. Кинувся до столу. Випив пляшку спиртного. З’їв 400 гр. твердокопчених ковбас. Це він встиг зробити, поки гості їхали в ліфті.

У Ігоря Єфімова була вечірка. Зібралося 15 чоловік гостей. Несподівано в кімнату зайшла дочка Єфімових – семирічна Олена. Рейн сказав:

– Ось кого мені шкода, так це Оленку. Їй колись потрібно буде доглядати за п’ятнадцятьма могилами.

У дитячу редакцію зайшов поет Семен Ботвинник. Розповів, як він познайомився з невимогливою дамою. Розгнівався, що не скористався протизаплідним засобом.

Залишив першотравневі вірші. Фінал їх такий:

“… Адміралтейська голка

Сьогодні, діти, без чохла! … “

Як ви думаєте, це – підсвідомість?

Х рущев приймав літераторів у Кремлі. Він випив і став багатослівним. Зокрема, він сказав:

– Нещодавно було весілля в будинку товариша Полянського. Молодим подарували абстрактну картину. Я такого мистецтва не розумію …

Потім він сказав:

– Як уже говорилося, в будинку товариша Полянського була недавно весілля. Всі танцювали цей … як його? … Шейк. По-моєму, це жах … Нарешті він сказав:

– Як ви знаєте, товаришу Полянський нещодавно сина одружував. І на весілля з’явилися ці … як їх там? .. Барди. Співали щось абсолютно неможливе …

Тут піднялася Ольга Берггольц і голосно сказала:

– Микита Сергійович! Нам вже зрозуміло, що це весілля – найбільший джерело пізнання життя для вас!

П озвонілі мені якось з відділу критики “Зірки”. Причому сама завідувачка Дудко:

– Серьожа!

– Що ви не дзвоните?! Що ви не заходите?! Терміново пишіть для нас рецензію. З вашої гостротою. З вашої спостережливістю. З вашим блиском! Заходжу на наступний день в редакцію. Красива немолода жінка досить похмуро запитує:

– Що вам, власне, треба?

– Так ось рецензію написати …

– Ви, що, критик?

– Ні.

– Ви думаєте, рецензію може написати кожен?

Я здивувався і пішов додому.

Через три дні знову дзвонить:

– Серьожа! Що ж ви не з’являєтеся?

Заходжу до редакції. Похмурий питання:

– Що вам потрібно?

Все це повторювалося разів сім. Нарешті я відчув, що втрачаю розум. Зайшов у відділ прози до Титову. Питаю його: що все це значить?

– Коли ти заходиш? – Запитує він. – У які години?

– Вранці. Годині об одинадцятій.

– Ясно. А коли Дудко сама тобі дзвонить?

– Годині о другій. А що?

– Все зрозуміло. Ти є, коли вона з похмілля – похмура. А дзвонить тобі Дудко після обіду. Тобто вже будучи у формі. Ти спробуй зайди години в два.

Я зайшов в два.

– А! – Закричала Дудко. – Кого я бачу! Зараз же пишіть рецензію. З вашої спостережливістю! З вашої гостротою …

Після цього я років десять співпрацював у “Зірці”. Однак раніше двох не з’являвся.

У поета Шестінского була така строчка:

“Вона насупила свій вузенький лобок …”

У Спілці письменників обговорювали роман Єфімова “Видовища”. Все було дуже серйозно. Потім несподівано з’явився Ляленков і став усім заважати. Він був п’яний. Нарешті встав голова Вахтін і говорить:

– Ляленков, перестаньте хуліганити! Якщо не перестанете, я повинен буду вас видалити.

Ляленков у відповідь промимрив:

– Якщо я не перестану, то й сам піду.

У стретіл я якось поета Шклярінского в імпортній зимовій куртці на хутрі.

– Шикарна, – кажу, – куртка.

– Так, – каже Шклярінскій, – це мені Віктор Соснора подарував. А я йому

– Шістдесят рублів.

Ш клярінскій працював у відділі пропаганди Лениздат. І довелося йому якось організовувати виставку книжкової продукції. Виставка відкрилася. Є представник райкому і говорить:

– Що за неподобство?! Чому Ахматова на видному місці? Чому Кукушкін і Заводчиків в тіні?! Прибрати! Перемінити! ..

– Я так був обурений, – розповідав Шклярінскій, – до межі! Зайшов, розумієш, у вбиральню. І не виходив звідти до закриття.

П рогулівалісь якось раз Шклярінскій з Дворкіним. Розмовляли на всілякі теми. У тому числі і про жінок. Шклярінскій в романтичному дусі. А Дворкін – з характерною прямотою. Шклярінскій не витримав:

– Що це ти? Всі – трахкав, та трахкав! Хіба не можна виразитися більш пристойно?!

– Як?

– Допустимо: “Він з нею був”. Або: “Вони зійшлися …”

Прогулюються далі. Розмовляють. Шклярінскій запитує:

– До речі, що за стосунки у тебе з Ларисою М.?

– Я з нею був, – відповів Дворкін.

– У сенсі – трахкав?! – Перепитав Шклярінскій.

Е то сталося в Ленінградському Театральному інституті. Перед студентами

виступав знаменитий французький шансоньє Жільбер Беко. Нарешті виступ

закінчилося. Ведучий звернувся до студентів:

– Ставте питання.

Всі мовчать.

– Ставте питання артистові.

Мовчання.

І тоді знаходився в залі поет Єрьомін голосно крикнув:

– Келі ре тіль? (Котра година?)

Жільбер Беко подивився на годинник і ввічливо відповів:

– Половина шостого.

І не образився.

Г енріх Сапгір, людина дуже талановита, називав себе “поетом

майбутнього “. Лев Халіф подарував йому свою книгу. Зробив такий напис:

“Поетові майбутнього від поета справжнього!”

Роман Симонова: “Мертвими не народжуються”.

П одход до мене в Будинку творчості Олександр Бек:

– Я чув, ви придбали роман “Йосип і його брати” Томаса Манна?

– Так, – кажу, – проте сам ще не прочитав.

– Дайте спочатку мені. Я скоро їду.

Я дав. Потім підходить Горишін:

– Дайте Томаса Манна почитати. Я візьму у Бека, гаразд?

– Гаразд.

Потім підходить Раєвський. Потім Барт. І так далі. Роман повернувся місяця через три. Я став читати. Сторінки (після 9-й) були не разрезани.Трудная книга. Але хороша. Кажуть.

У Алерії Попов вигадав автошарж. Звучав він так:

“Жив-був Валера Попов. І була у Валери наречена – юна зелена гусениця. І вони кожен день гуляли по бульвару. А перехожі кричали їм услід:

– Яка чудова пара! Ах, Валера Попов і його наречена – юна зелена гусениця!

Минуло багато років. Одного разу Попов вийшов на вулицю без своєї нареченої – юної зеленої гусені. Перехожі запитали його:

– Де ж твоя наречена – юна зелена гусениця?

І тоді Валера відповів:

– Обридив! “

Г Убарі посперечався з Ар’євим:

– Антирадянський твір, – говорив він, – може бути талановитим. Але може виявитися і бездарним. Бездарне твір, якщо навіть воно антирадянське, все одно бездарне.

– Бездарне, але рідне, – зауважив Ар’єв.

П Рішельє до нас Ар’єв. Випив зайвого. Курив, гублячи попіл на штани. Мама сказала:

– Андрій, в тебе на ширінки попіл.

Ар’єв не розгубився:

– Де попіл, там і алмаз!

А рьев говорив:

– У нашу епоху капітан Лебядкін став би майором.

М оя дружина запитала Ар’єва:

– Андрій, я не зрозумію, ти куриш?

– Розумієш, – сказав Андрій, – я закурюю, тільки коли вип’ю. А випиваю я безперервно. Тому багато хто помилково думають, що я курю.

Сергій Довлатов

Екологи абсолютно марно обходять своєю увагою порнографію. Я бачу в порнографії величезні резерви для економії навколишнього середовища. Судіть самі: безкоштовну енергію сонця і води ми вже навчилися використовувати. Вітряки покривають всю поверхню Європи густим шаром, як щетина шкіру української свині. Однак запаси енергії сексуально незадоволеного людини до цих пір використовуються трохи менше, ніж ніяк.

Причини цього цілком зрозумілі. Екологи являють собою повну протилежність байкерам, сутенерам, рок-музикантам та іншим поганим хлопцям сучасного суспільства. Класичному любителю природи тема порнографії, м’яко кажучи, не близька. Звичайно, екологів регулярно і справедливо називають зоофілами … Але якщо людина любить природу, це ще не означає, що він опоганює ночами довколишні берези, просовуючи їм різні кінцівки в дупла і між гілок.

Повертаючись до порнографії. Порнометражние кінострічки можна і потрібно використовувати для навчання. Звичайно, вікові обмеження ніхто не відміняв, але ось уже студенти сміливо можуть використовувати порнографію для навчання німецької мови.

Суть ідеї дуже проста. “Дармову” енергію неослабного інтересу учня до фізичних вправ на екрані можна направити в розвиваюче русло, змусивши порноакторів і порноактрис вимовляти навчальні тексти. Той факт, що 95 відсотків дорослих чоловіків в Росії без перекладу розуміють вигук “Das ist Fantastisch”, наочно доводить працездатність цього методу навчання.

Звичайно, у процесі впровадження методики порнообученія у вищих школах, неминуче спливуть різноманітні проблеми. Наприклад, якщо студент проявляє достатній інтерес виключно до гей-порнографії, йому буде складно пояснити викладачеві, чому навчальний фільм із Сашком Грей не був вивчений їм достатньо уважно.

До речі про Сашу Грей. Не так давно ми спостерігали, як одна з найбільш відомих західних порноактрис Саша Грей спробувала себе в ролі викладачки. Мені здається, це була жодного разу не випадкова примха порнозірки. Як говорять орнітологи, у великій сім’ї дзьобом не клацають. Тому якщо Росія хоче зберегти свої лідируючі позиції в галузі освіти, нашим властям слід негайно запустити національний проект по створенню і розвитку освітньої порнографії.

Не знаю що там трапилося далі, але мене в 10-30 зігнав досить сильний і холодний дощ.
На цей раз Партія регіонів вирішила діяти на упрежденіе.Все підходи до Верховної Ради були щільно заблоковані звезені з регіонів платній массовкой.Заблокіровани настільки щільно, що навіть деколи прихильникам законопроекту було важко потрапити в обгороджений щитами периметр.

Насправді нам потрібен державний статус російської мови а не половинчасті законопроекти, які виглядають як як відвертий передвиборний піар Партії регіонів.

На всіх проходах в периметр стояли ось такі молоді люди, невідомо кого представляють.

Усередині було досить тісно, ​​все було заповнено народом.Ето був нещасний народ провінційної України, доведений за 20 років до ручки всіма обіцяними Покращення і готовий за жалюгідні копійки (кажуть що 120гр), стояти годинами за слабо розуміються закони, стояти в тому числі і під дождем.Впрочем ці люди готові стояти за кого завгодно і як завгодно, лише б підкинули хоч яку небудь копійку і дали чого небудь на шару.

Це були студенти, тітки передпенсійного віку, мужики за 40, часто з характерними алкогольними рисами обличчя.

Зі сцени лунали маячні мови про “любові до України”, про те як у кого то “завмирає серце при звуках українського гімну” та інша чушь.Ох вже ці регіони!

Хоча гасло, написане на сцені, в загальному то правильний і актуальний.Но відчуття лукавства, побачивши всього цього не покидало мене.

Курточка у мужика нічого так.

Вірні козаки прийшли на мітинг з власної ініціативи, не за деньгі.Но і приходити на сьому ранку їм було зовсім не обов’язково, як це вимагалося від проплаченних.Кстаті я був разом з козаками,

Жінки пліткують про своє, їм абсолютно до лампочки, що відбувається.

А студенти про своє, напевно будуючи плани на те, як вони ввечері витратять отримані гроші.

Вірні козаки на чолі з отаманом Селівановим.

З Одеси приїхала Марія Більчак від “Дозору” і група від “Російського блоку”.

Вони приєдналися до мітингу в 10-00.Кстаті ось тут трохи не стався конфлікт, але обійшлося без бійок і димових шашек.Весь Маріїнський парк був забитий націоналістами і ходити перед з ними з прапорами “Русского блока” … Ну самі розумієте.

Націоналісти сьогодні слабенько подготовілісь.Людей у ​​них було не більше2-3 тисяч.

Цей мужик, схожий на психа з лікарні Павлова, весь час дзвонив в дзвоник і несамовито кричав що мова в небезпеці.

Бабусі, як то відразу пронюхали що я москаль.

До протестів підключають детей.Что вони тямлять у законах і політиці?

Відверто садистський плакатик, в стилі ОУНівських звірств.

Оголосили про прийняття законопроекта.Большінство народу з “помаранчевого” табору з тужливими особами потягнулося до виходу.

Табір націоналістів, яких відтіснили до оглядового майданчику.

Відверто

Що чекає цю дурну країну, хто знає?

А вже кому приємно, так це китайським виробникам дешевих удочек.Украіна, починаючи з 2004 року, стала досить великим ринком із збуту.

Епідемія сибірської виразки в Свердловську (Єкатеринбурзі) в січні 1979 року.

На початку квітня 1979 р. в Свердловську (нинішньому Єкатеринбурзі) нічого не підозрювали жителі південної частини міста потрапили в хмару біологічної зброї і виникла в результаті епідемії спалах швидкоплинних смертей погубила безліч людей. Вилетіло хмара з секретного мікробіологічного центру Міністерства оборони Радянського Союзу – військового містечка під назвою Свердловськ-19.

Події, відомі як “епідемія сибірської виразки в Свердловську в 1979 році”, не були просто трагедією. Це була найбільша біологічна катастрофа століття, що супроводжувалася безліччю прямих і відкладених наслідків.

Вона ж була прямим доказом готовності Радянського Союзу до масштабної біологічної війні.

Хронологія біди

У ніч на 2 квітня 1979 р. з підземної штольні, яка з’єднує військові містечка N 19 та N 32, вирвалося хмара біологічної зброї, що накрила південну частину Свердловська. Різні джерела називають і вечір 1 квітня, і ніч, і ранок 2 квітня. Найбільш коректна версія про те, що викид стався рано вранці – саме вранці в понеділок 2 квітня з 7 до 8 годин дув північний вітер. Хмара смертоносного аерозолю попрямувало на південь і південний схід від військового містечка N 19 у Чкаловском районі міста. Під нього потрапили частину військового містечка N 32, житловий масив “Вторчермет”, селище керамічного заводу, приватні будинки, безліч установ, численні дитячі садки і школи, кілька колоній для ув’язнених. Оскільки територія військово-біологічного центру Свердловськ-19 в зону ураження не потрапила, його мешканці спостерігали за подіями з боку. Першими кандидатами на поразку від патогенного хмари були всі, хто в той ранній ранок опинилися на вулицях – працівники ранніх змін заводів, діти, які поспішали в дитячі садки і школи, ув’язнені, військовослужбовці містечка N 32 (Сімферопольська і Уральська дивізії).

Вдень 2 квітня офіцери містечка N 32 переведені на казармений стан. 3 або 4 квітня в Свердловськ прибув начальник 15-го головного управління Генерального штабу ЗС СРСР генерал-полковник Е.І.Смірнов (підготовка до наступальної біологічної війні).

3-4 квітня всі працівники військового містечка N 19 пройшли поголовну диспансеризацію і вакцинацію …

Цілком стаття тут, рекомендую: http://dead-city.ru/epidemy/epidemia_sibirskoy_jazvi/

Відкриття століття! Ну ладно … відкриття дня сьогоднішнього – група “Mint Royale”. Охуенскіе хлопці!
Ви їх точно знаєте по пісні, яка відіграє протягом усього фільму Serendepity (і до кінця від неї починає серйозно нудити). Ну така, з дудкою. І весь фільм на неї знімають абсолютно пекельний кліп.

Ось ця, коротше.

Так от. Виявляється, у групи Mint Royale ця пісня – одна з найбільш дебільних, а всі інші – просто кайф і захват. Слухаю я сьогодні цю групу, і ще іншу, 2raumwohnung. Радію, що я в вряди-годи слухаю молодіжні мелодії замість пліснявого рока 80-х. Потім дивлюся – пісням-то років за 10! Згадуючи себе в молодіжному віці розумію, що для сучасної молоді це, напевно, старперское говно вже. Як раз для мене, встигло відлежатися.

Зараз, до речі, переглядаю шматок з фільму, і розумію, що цей мужик два рази грав майже ідентичні ролі: і тут, і в СВБГ він грає офігенна мужика (обидва рази – музиканта!), Чия довбанути телиця звалює від нього до цілковитого мудил. І мені обидва рази його дичайшими шкода. Хочеться застрибнути в екран, витягнути його звідти, обійняти, сказати, що дура ця Кері Бредшоу, і поки не оговтався – негайно на ньому одружитися.

Ні, дорогі мої колишні чоловіки, не посміхайтеся так. Я, звичайно, довбанути телиця, але ви – не Джон Корбетт, а те, до чого такі тьолки зазвичай тікають.

Як вона могла проміняти його:

На ось такого мудил?

Не, ну скажіть, ну?!