Tag Archives: гибдд

Скажена бджілка. Про сусідці.

У мене на кухні.
Сусідка ридає голосно, задає мені риторичні запитання, голосить …
Я мовчки поставила перед нею склянку води і варю каву. Вона п’є воду і плаче довго.
Коли вона виплакала, розповіла мені, яка непорядна дівчинка і вся молодь в її особі така ж, яка вона нещасна, як легко обдурити її чоловіка. Всі погані, всі суки, тільки її чоловік довірливий і добрий.
Я запропонувала їй після такого вчинку розлучатися, а сама ж знаю, що цього не буде ніколи.
Вона відразу перестала плакати і осмисленим поглядом подивилася на мене.
-Яна, ти в своєму розумі? Як же я без нього? У нас же син, квартира, та й стільки років разом!
Я спокійно їй відповідаю, що тоді нехрен верещати і влаштовувати показове шоу.
-Це не перша баба у вашій спальні і ти не перший раз його вже стягуєш з кого-небудь. радуйся, що вони всі різні.

Лена довго мовчала, а потім видала:
-Ян, як ти можеш говорити про нього так, якщо ти знаєш, який він хороший …
– Ага, просто кращий!
– Слухай, а чого ця дівка зняла взуття ще в тамбурі? А чого її одяг у всій квартирі валялася?
– Льон, це вона твого хорошого чоловіка на вулиці упіймала і в будинок гнала, била і роздягала. Ось він від страху і ховався де тільки міг, навіть на кухні.
-Ти знущаєшся?
– А мені чого знущатися? Пий каву та вали готувати вечерю. У лікарні тобі точно вже лежати не буде. Чоловік з роботи устамші прийде, його нагодувати і відігріти треба, пожаліти … А то ображають його чужі дівки у власній квартирі. Дожився.
Сусідка пішла додому. Я подзвонила її чоловікові і сказала:
– Кабель, після роботи повертайся додому. Конфлікт залагоджено. Подарунок дружині прихопи і квіти з шампанським не забудь.
– Янка, що б я без тебе робив?
Ага, а я без вас. З вами жити веселіше.

0


Я впевнена, що як тільки у сусідки перестане боліти нога, вони з чоловіком поїдуть в подорож. Він вчора моєму чоловікові розповідав, що хоче подивитися Суздаль – насичена “екскурсійна” програма, маса цікавого і пізнавального. Все це він знайшов на порталі “Тонкощі туризму”

Воронеж. Чернавський міст

Сьогодні ходив на зйомку Петровського спуску і у мене відбулася цікава зустріч. при черговій наводкою фотоапарата до мене підійшов молодий чоловік і запитав – Пробачте це не Ви робите роботи старе, нове, виставляєте їх в інтернеті. Слово на слово і в мене з’явився новий друг якого звуть Ігор. Така ось приємна і несподівана зустріч. Головне він допоміг мені з визначеннями місць зйомок, а ще дізнався що його прадід висаджував цей самий Чернавський міст в липні 1942 року, коли німці входили в місто. Обіцяв на словах розповісти про те що свого часу розповідав його предок про цієї операції. Загалом як у мене з’явиться спогад обов’язково з який або роботою викласти. Я сфотографував мого несподіваного знайомого і показую в цій роботі.
А це Чернавський міст, ще дерев’яний простояв до війни і ще якийсь час після війни, поки не почали будувати бетонний. Я сам пам’ятаю саме цей. По ньому було односторонній рух. Чекали поки проїдуть в одну сторону, потім рухалися в іншу, та й рух тоді не те що тепер. Телега, та віз, коли то й авто. А рух раніше було по дамбі, яку ви знаєте зліва від мосту. Там же ходили і рейсові автобуси на Лівий берег і Отрожки. А з цього боку багато було джерел і можливо ті хлопчаки що схилилися в протоці попивають саме цю найчистішу, кришталеву водичку. Таке це було місце – Чернавський міст.

завтра в 7.22

Не можу сказати що останній рік мені не щастило з жінками. Швидше у мене з ними не складалося.
Деякий час після смерті Юлі я взагалі не міг дивитися ні на яких жінок. Самі жінки звичайно не були в цьому винні: я взагалі ні на що не міг дивитися.

Проте ж, крок за кроком вибираючись з кризи, я раз у раз заводив знайомства-інтрижки. Саме інтрижки, навіть не інтриги. Якісь із які входили в мій будинок дівчат просто відчували до мене симпатію, якісь бажали втішити, якісь втішити і залишитися назавжди. Для мене ж це завжди було однаково: на тому етапі свого життя (та й зараз в общем-то) я просто користувався ними.

Втім, не думаю що це було для когось їх них неприємно.

Коли з якоїсь причини тобі погано, час має властивість розтягуватися. Часто тобі здається що дні тягнуться нескінченно, але п’ять саме таких днів у підсумку злипаються в один мутний нескінченний цикл: де був, що робив – ні за що не пригадати. Те ж саме відбувається і з людьми яких ти зустрічаєш: п’ять порожніх осіб зливаються в одне. А може і не вони порожні, а ти порожній як висохлий колодязь. Тобі нема чим дивитися і нічим відчувати.

Тим не менш, Аліна мені запам’яталася.
Ми познайомилися в одному з клубів. Я здалеку помітив копицю темного волосся і пару таких же чорних очей. Дівчина пила самбуку.

Ти взагалі розумієш, що це таке – дівчина, яка п’є самбуку біля барної стійки?
Ніколи і ні за яких обставин, дівчина яка п’є самбуку біля барної стійки не відмовиться знайомитися. Інакше вона б не пила самбуку біля бару.

Не потрібні короткі спідниці та декольте. Не потрібні зухвало підведені очі і яскрава помада. Не потрібно йти на угоду зі повією всередині. Просто пий самбуку біля бару.

Я підсів до дівчини відразу після закінчення, коротко поаплодував і заявив що не проти подивитися на це вогняне шоу ще раз. І, зрозуміло, я пригощаю.

Ми тяпнула ще по одній. Потім ще по одній. Потім ще й … логічно завершили ніч в моїй квартирі.

Аліна запам’яталася мені тим, що раптово під час сексу відштовхнула мене і заявила, що або я зараз з нею, або можу забиратися до бісової матері. На доречне зауваження, що квартира взагалі моя, вона скочила з ліжка і заходилася збиратися. Я не хотів щоб вона йшла. Я хотів щоб вона залишилася.
Вона залишилася. До ранку.

Потім вона, зрозуміло, теж пішла. А може я сам прогнав її.
Зараз я пам’ятаю тільки те, що в неї були шикарні темне волосся. А ще вона працювала в туристичній компанії, завдяки чому якимось чином зробила мені трирічний шенген.

Ти звичайно цього не прочитаєш, але спасибі, Аліна. Завтра в Парижі я вип’ю за твоє здоров’я келих вина.

в понеділок вранці.

Роздуми біля парадного. Все про те ж. Про людей, нас оточують. Іноді я відвідую церкву. Ось, наприклад, в п’ятницю. Покров. Але я і там спостерігаю за людьми. І є там один цікавий типаж. Я їх називаю “церковні бабусі”. Страшніше “церковної бабусі” звіра немає. В юності така бабуля-божий одуванчик була комсомолкою-спортсменкою-красунею і на віру і Бога їй було наплювати. Вона із захватом кричала що, Бога немає і бадьоро бігала по комсомольським зборам. А на схилі років раптом змінила віру і тепер з юнацьким запалом вдарилася в церковне життя як раніше – в комсомольсько-партійну. І все-то вони знають. І всім-то вважають своїм правом вказувати. На щастя – в нашій церкві я їх не зустрічала, але в інших храмах – скільки завгодно. Бабульки обожнюють церковні свята – особливо дванадесяті, літургії та інші урочисті заходи. вони знають по іменах, в обличчя і в спину всіх церковних служителів і їхню манеру служити служби. Розрізняють по голосам всіх співочих в хорі і до тонкощів знають всі нюанси церковних служб. бабусі ревно моляться і кладуть такі поклони, що храм ходить ходором, а свічки перед образами гаснуть. Батюшка при цьому мимоволі перестає читати і неодмінно дивиться по сторонах. Бабуся ж, навіть в молитовному екстазі, не перестає “січ” по сторонах і чудово помічає хто як себе веде. І прервиает свої земні поклони щоб зробити зауваження он тієї, в короткій спідниці (в такому вигляді в храм не можна!), Он того – не там встав і ось цим – неправильно хрестяться.
Відваджувати таких бабусь треба простою фразою: “Я не до Вас прийшла, а до Бога. Та якщо я щось роблю не так – це мій гріх, а не ваш”.

І знову BB-крем))) Міша

Я вам напевно вже набридла зі своєю ББ манією, але сьогодні напевно останній раз на цьому тижні буде відгук про Бібік. Чесно-чесно, на завтра у мене тестування Органік-менеральной основи ;-) , навіть двох))

Сьогодні тесту піддався напевно найпопулярніший продукт на ринку ББ – крем Міша – MISSHA M Perfect Cover BB Cream # 23


Оцінка: 5 – з 5.
23 тон досить темний для моєї смаглявої шкіри, лягати добре, витрата не маленький, криє досить добре, але якщо порівняти з етюдів – Міша програє.
Відмінно витримав проїзд в електричці – що вже робить його відмінним продуктом.
Сміливо можна записувати в маст хеви.

І найголовніше – змивати будь ББ треба за наступною схемою:
Гідрофільні масло-умивалки – тонік.

Зараз у мене масло від DHC таке, інші не пробувала, але дуже хочу. І головне щоб було воно в упаковці з дозатором.

АПД: отвратной жирний блиск з’явився через 8 Часве – що цілком не погано, що добре – легко усунувся за допомогою серветки і пудри з набору, обговореного в минулому посту

Нано-Опрічіна для царя батюшки.

У Росії може з’явитися нове силовий підрозділ – національна гвардія президента. Вона буде сформована на основі Внутрішніх військ МВС та інших силових структур. Завдання національної гвардії – забезпечення безпеки країни та захист конституційного ладу.
Крім МВС нова силова структура вбере в себе частину сил і засобів, що входять в ВДВ, ВПС, ВМФ і військову поліцію Міноборони, а також підрозділів МНС, повідомляє «Независимая газета» з посиланням на власні джерела у військовому відомстві. Підкорятися національна гвардія буде президенту країни.
Орієнтовно чисельність національної гвардії складе 350-400 тисяч «багнетів». В основному (до 80%) це будуть контрактники. Нові війська в першу чергу будуть оснащені сполуками військово-транспортної авіації, а також вертолітними загонами.

Читати повністю: http://www.rbcdaily.ru/2012/04/02/focus/562949983427300

Експерти сумніваються в доцільності даного нововведення.

Формування Національної гвардії в Росії зараз, коли значних внутрішніх загроз в країні немає, недоцільно, повідомив у понеділок РІА Новини головний редактор журналу “Національна оборона” Ігор Коротченко.

http://www.ria.ru/defense_safety/20120402/615013054.html

Тим самим влада прозоро натякає що тлумачних реформ в найближчі 6 (а то й 12) років не передбачається.
Курс взятий на посилення вертикалі.
Той хто вчив історію знає-наша країна це вже проходила.

1

1 травня

Ну ось і 1 травня настав … А це значить, що прийшов час чергової демонстрації в Якутську. Так, у нас тут проводять святкові демонстрації на головній вулиці міста, в честь 1 Травня! ;)

Особисто я не бачив ніде більше, щоб з таким розмахом 1 травня проводиться небудь подібне. Причому, люди приходять на дане зібрання абсолютно добровільно, немов влади міста і республіки вирішили провести загальний корпоратив ;)

До речі, з приводу влади, вони в свою чергу, зібралися на головне площі міста, площі ім.Леніна, на який є щось типу кам’яного п’єдесталу біля пам’ятника Леніна, і немов Брежнєв махають ручкою проходить колоні людей ;) Такий собі екскурс в СРСР , з якутським акцентом ;)

У кожної компанії або підприємства чи установи є своє індивідуальне місце в колоні. На початку кожної секції колонні їде якийсь транспортний засіб прикрашене транспарантами, прапорами або інший будь атрибутикою компанії.

За автомобілем слідують люди, які мають якесь відношення до даного сегмента колони ;) Вище керівництво присутня в 100% випадків. Але найдивовижніше – більшість людей приходить само, їх ніхто не змушує, вони просто приходять, що називається, “потусити” ;)

PS> На жаль фотоапарат не вдалося з собою взяти, по-цьому фотографії минулорічної давності ;)

Update: У нас випав сніг.

东门 – Dongmen

东门 – це зоопарк. Одне із самих некомфортних місць в Шеньчжені. Приблизно так само, як біля водопою буде багато коров’ячих коржів, так і біля шопінг-центрів будуть орди людей. Вони всі змішаються в загальну масу агресивних невігласів, які живуть однією ідеєю – пропхатися і урвати свій шматок, по дорозі отримавши дозу насолоди у вигляді безсоромного розглядування дівиць або взагалі кого завгодно, лише б на ньому було щось, за що міг би вчепитися погляд . Безконтрольний перегляд всього, що рухається, жодної думки в очах. Ідеальні роботи. Якщо по одинці, то можна ще вицепіть інтелект, але коли вони збираються разом, то виходить така давить маса, що аж страшно. Страшно приблизно так, як якщо знаходитися біля водопою серед корів, які можуть штовхнути, штовхнути і навіть не помітити. Від людей не сховатися нікуди – навіть якщо забігти в найближчий Макдак і зачинити за собою двері, то виявиться, що твій сусід жере попкорн картоплю-фрі і тупо, неприховано розглядає тебе і всі твої предмети. При правильному налаштуванні мозку це викликає лише сміх *. Зрозуміло, обивателю новому оце місце здасться таким собі зразком сучасності Китаю.

* Якщо ж не ставитися до всього з гумором, то можна навіть впасти в депресію і захотіти виїхати з Китаю. До цих пір згадую Ізраїль, який виявився зовсім інший закордоном – майже немає людей, інтелект в очах, коти на вулицях, а головне – ніхто на тебе не вирячився, як на зомбоящик.

Ніс Далай-лами

У той день в Казанському Соборі зібралися православні ченці та місцеві парафіяни, яким пощастило навіть більше, ніж калмицьким буддистам: в силу їх нечисленності вони могли підійти до Далай-лами ближче, зловити його уважний погляд і щиру посмішку. Владика Зосима закликав їх торкатися Далай-лами, отримувати його благословення. Зазвичай суворі православні ченці посміхалися. Вперше за багато років перед об’єктивами численних телекамер на території маленької Калмикії зустрічалися священний Тибет і православна Русь. Чорні одягу православних монахів і шафранові буддійських … Вони сиділи за одним столом і жартували про нинішній негода. «У природи немає поганої погоди» фраза, яка особливо припала до душі Далай-ламі. Ця зустріч була саме такою, якою личить бути зустрічі між людьми, що присвятили себе служінню духовних ідеалів: якийсь особливо теплою, привітній і по-дитячому зворушливим. На мить здалося, що гармонія між релігіями – не такий вже недосяжний ідеал. Все, що необхідно, це трохи більше знань один про одного. Владика Зосима входив до складу калмицької делегації, відвідувала резиденцію Його Святості в серпні 2003. На зустрічі в Елісті він неодноразово згадував ту поїздку, прекрасні храми Дхарамсали, буддійських подвижників і подарований їм тоді Його Святості християнський посох. Коли прийшов час прощатися, Далай-лама раптом чомусь пригадав, що в Новій Зеландії вітаються і прощаються, торкаючись один одного носами. «Так давайте і ми так попрощаємося», не думаючи ні секунди, промовив владика Зосима, і вони, на очах у здивованих журналістів, сміючись, попрощалися по-новозеландські. В одному з послідували за цією зустріччю інтерв’ю владика Зосима сказав про Далай-ламу: «У ньому багато від православних святих …»
Журнал «Буддизм Росії» № 39

Про нас і ураган

Приїхала я якось до подруги (назвемо її Іванової) з ночівлею і кажу: “Тань, а в тебе не збереглися випадково плівки, як ми в Анапу їздили”? Вона говорить: “Звичайно, збереглися” – і приносить мені чотири пленочки. Я там все собі виписала на папірець, що надрукувати хочу, кинула в пакет і поклала це добро на полицю у іванівської ліжка. А потім ми пішли гуляти.
Як водиться, якщо довго гуляти, обов’язково кого-небудь зустрінеш. З наших. Ми і зустріли. Шурика, Пальто й Кисельова з нами чомусь виявилася. І давай з ними пиво пити у дворі. П’ємо собі. Годину, дві, три, не знаю, чи довго. Стемніло вже. Вітер піднявся. І тут мені на голову падає маленька гілочка, яку вітром збило. Та так боляче падає, как-будто дубиною по голові вдарили. І дощ. Ми всі злякалися такого вітру з дощем і пішли в під’їзд, ховатися. Сидимо собі в під’їзді, а на вулиці шумить щось голосно. Потім раптом вилітає фрамуга між поверхами. І як поліло! Залило під’їзд, ящики поштові позривало. А ми сидимо і дивуємося.
У якийсь момент стало зрозуміло, що пиво скінчилося і треба за ним йти, незважаючи на стихію. Щоб іти було не сумно, вирішили нікого не посилати, а йти всім разом. Абияк відсунули під’їзну двері (виявилося, що її деревом завалило) і пішли собі. За пивом. Точніше, полізли через навалені колом дерева, в непроглядній темряві і під сильною зливою. Ось, що значить мета!
Єдиним джерелом освітлення у всій природі були то і справа виблискуючі блискавки, що супроводжуються моторошним громом. Загалом, світла було багато. Але місцевість була слабо впізнаваною. Щоб не загубитися в рідному районі, пішли через шкільний двір. До школі дісталися абияк. По вуха вимазані в грязі. Але ми ж за пивом. Десь у середині шляху у когось дозріла твереза ​​думка все кинути і піти до Іванової. А Іванову, видно, ураганом насунув (може, блискавкою вдарило, поки ми не бачили), в загальному, вона сказала, що у неї батьки вдома. Тому полізли за пивом далі. У школи вже здалося, що для більшої ходьби і швидкості пересування можна перетнути газон і шустренько пробігтися уздовж школи, по стінку – там хоча б дерев повалених немає. Що і стали здійснювати. Але хто ж знав, що якісь страшні собаки обгородили газон дротом, типу, щоб всякі гади, начебто нас, там не лазили? Про цей дріт я благополучно летіла до самої шкільної стіни. Паралельно в газонної жиже втопилися тапки. У сенсі, туфлі. Тапками вони закінчили свою кар’єру. А нас треба було всіх ще бачити. Ми ж на прогулянку не просто так виходили, а при параді. Хто ж йде пиво у дворі пити ненарядним?
Коротше, до стіни я добралася. І навіть дійшла без проблем до другого краю школи, що до пива ближче. Стала вилазити … Далі ясно. Газон облагороджували з усіх кутів. Прийнявши ще грязьових ванн для повного здоров’я і бадьорості духу, поставивши на ноги вже побували в подібній колотнечі тапки, вийшла до своїх. Потім була подолана ще всього лише пара десятків повалених дерев і ми опинилися на місці. У ларька. Тепер вже й не пам’ятаю, чи купили ми там пива. Але напевно, тому що банкет ми продовжили і пішли “до когось у гості, щоб нас поселили”. Тобто по домівках йти було чомусь без МАЗи. Вирішили йти до нашого однокласника. Який теж жив далеко. Набагато далі, ніж той під’їзд, в якому ми сиділи спочатку. І ми туди таки дійшли. Години в 3-4 ночі. І навіть стали довбати. А він нас не пустив, хоча напевно був удома. Ну яка нормальна людина пустить до себе таку кількість не дуже чистих ідіотів одночасно? Потім ми знову вийшли в дощ, побродили там трохи в темряві і стали хотіти палити. Сигарети не промокли, але полум’я запальнички гасив злива. Тоді ми всі чомусь роздяглися до білизни, встали в калюжу під Шуріковской сорочкою і стали палити. У цей час повз нас пройшов перехожий! І ми запитали у нього час. Він сказав: “Хлопці, вам пора додому” і втік, не озираючись. Тоді Іванова сказала: “Ну ладно, х * й з вами, можемо піти до мене”. Ми всі спочатку хотіли її повбивати на місці, а потім Каак побігли до неї додому! Високо підкидаючи коліна.
Прибігли. Я у ванну перша. Від дзеркала навіть відсахнулася. Особа чорне і страшне! Від розмазаної по ньому косметики. Волосся мокре і злиплі. Все, що не особа і не в косметиці – у бруді та глині. Одягу, як такої, і не видно. Розумію, чому той перехожий нас злякався. Він адже нас злякався. Кажуть адже, що якщо на тебе нападе маніяк, треба з ним поговорити, він тоді стає добрішим. А тут цілих п’ять. Ну і втекти вчасно теж добре допомагає.
Загалом, скидаю з себе те, що колись було одягом, і встаю в ванну. Включаю воду в раковині. Забагато Іванова, каже: я з тобою. І починає роздягатися. Встигла тільки до трусів. У цей момент у ванну ж влітає Шурик. Справедливості заради варто помітити, що Шурик дуже вихований, тому він тут же вилітає назад. Але у страху-то очі великі! Тому Іванова в паніці хапається за шторку, щоб прикритися. Я падаю в ванну, тому що мене теж стає видно. Палка, на якій тримається шторка, вилітає з кріплення і одним кінцем падає в раковину, а другим на підлогу. І по ній починає на підлогу шмагати вода, тому що кран з водою повернутий в бік раковини. Іванова в жаху відпихає кран у ванну і вода починає литися чітко мені на маківку. Серед усього цього сюру я починаю кричати: “Прибери воду”! На що Іванова мені відповідає: “Я не можу, я обоссалась”.

Ми іржали так, що навіть не описати – як.
Через якийсь час ми, звичайно, заспокоїлися і з ванної вийшли, інакше це було б зовсім по-гестапівських – санвузол-то у неї спільний. Потім сиділи всі в якихось халатах і рушниках, грілися. Потім розвиднілось. І начебто навіть Іванова цілувалася з пальто. А вранці вже він мені сказав, що хворіє якоюсь жахливою хворобою і, коли все вже розбрелися по домівках, я розповіла про це Іванової. Відповіддю мені було характерне булькання в районі її ліжка. Виявилося, блювати. І вийшла така, як ні в чому не бувало, з пакетом. Я їй кажу: “Тань, ти чого, в плівки наблевала”? Вона говорить: “Що я, дура”? І ми лягли спати. А на наступний день, зайшовши у ванну, я побачила, як на батареї сушиться моя папірець з номерками і 4 пленочки з Анапи.

PS Про хвороба, до речі, виявилося неправда. Набрехав. Ну воно і добре.