Мені хочеться плакати,
Мені хочеться сміятися,
Мені хочеться стрибати,
Валятися і брикатися.
Щоб були друзі
Або хоча б один,
Але я працюю, як віл,
У моїй візку …

Н. Борзов

Вчора повернулася з роботи в 11 вечора. Вже майже пора спатоньки. Не включаючи світла. Ванна, з ароматичними штучками. І подушка.
Порожня ніч без сновидінь.
Сьогодні стартував період, коли я закриваю очі опівночі, відкриваю в 6 ранку. І здається, що тільки секунда пройшла, один помах вій.
А ще вчора мені щось снилося. Не пам’ятаю. Довге і побутове. Вимотуюче. Ненавиджу спати.

Скачала книжку по тайм менеджменту. Напевно, вона цікава, але мені хотілося прибити автора. Kill’em all і трошки більше. Щоб, дійшовши до себе, заспокоїтися. Кажуть, таке можливо.

Мій маятник зараз б’ється в такт думки. Я занадто багато думаю, в цьому вся моя гидотний сутність. А якщо вдається голову на час відключити, після запуску вона починає працювати в посиленому режимі, і починається винос мозку як він є. Здається, перестати існувати – кращий вихід.
Коли здається – хрестяться.

Мана. Стопеццот мільйонів мани за одну секунду, я не знаю, куди від них втекти. Перший раз в житті я залишилася наодинці з цим світом. Я – центр, а навколо мене обертаються минуле, майбутнє, сьогодення, однаково реальні, але чомусь страшно нагадують марення божевільного, відхід від наркозу або дурний сон. Напевно, своєю сюрреальності яскравістю і підкупливою правдоподібністю. Але це все – гарячка. Якась збиткова хвороба самосвідомості.

Зараз задумалась … Якби я вийшла заміж за Максима, напевно, він би став психіатром. Правда, я б рушила розумом і стала б його кращою хворий. Він би спочатку написав кандидатську на мою станом, а потім докторську – по моєму лікуванню. Але мені було б пофіг. Яка радість!
Мені тільки соромно перед ним. І перед ще однією чарівною дівчинкою, яку мені ніколи не зрозуміти.

Так, зараз є дві людини, перед якими мені шалено соромно, при чому останні років 7. Неперехідних стан виснажливої ​​тривоги. За них. За себе. За людство.

Я неухильно стервенею з кожним сміхом, з кожною ніччю, з кожним випитим стаканом … (С) Я кудись вічно лечу, а повз мене живуть люди, працюють заводи і літають птахи. А я хочу бути з собою, я так хочу бути з собою. Я хочу зрозуміти, прийняти і навчитися жити з самою собою. Але щось постійно заважає.

Це пост, напевно. Так ковбасить, так забирає, повертає туди, куди не треба, і не відпускає. Я знаю всього один засіб від цих думок. Ненадовго утихомирює. Заспокоює. Хоча, я давно не відчувала ніякого трепету перед сповіддю і причастям. Я розумію, що без них я просто здохну. Стану живим трупом. Розкласти на атоми, і буду між вами жити. З вигляду Ліка, а всередині порожнеча.

Але треба ще з усіма примиритися. У всіх попросити вибачення.
Я знаю, іноді я занадто жорстока. Від великої дурі.
Я помічаю ці косяки постфактум. Може, мене ізолювати від суспільства? Ну так, ось, я вже в ізоляції.

Хоча, ніколи раніше я не була настільки самою собою. Але я знову боюся. Я чекаю підступу. Мені страшно …

Мені хочеться плакати, мені хочеться сміятися … А я замість цього навіщось виношу мозок, косячу і боюся.