Я дуже цього боялася. Але розуміла, що необхідно погодиться, щоб йти далі. Вже давно керівник нашого собачого клубу виношувала ідею розвитку дог-фрізбі в наших краях. І вона запросила мене тренером. Я боялася. Я готувалася. Я знала, що у мене немаленький теоретичний досвід і непогана практика. Але я ніколи в житті не викладала нічого й нікому!
Як же я боялася перед своїм першим майстер-класом. Не спала всю ніч – готувала промову, продумувала ретельно практичну частину. І весь час думала, що завали.
І знаєте що? Я себе не впізнала! Я говорила стільки цікавих речей, що саму себе заслухалась)))) На практиці відкрилися якісь чакри, і вся моя теорія легко лягла на заняття, я бачила найдрібніші помилки і головне – мені вдалося донести до всіх те, що я хотіла. Несподівано майстер-клас мав успіх. І результатом його стало відкриття постійної групи з фрізбі. Усім сподобалося.
Я досі в шоці. Настільки я була впевнена, що все провалю, так погано я говорила перед дзеркалом)))), що успіх став просто повною несподіванкою.
Але як здорово, що я не злякалася і не відмовилася.

Це мене хтось з глядачів підловив на практичній частині)

Був у мене один друг-португалець, який часто бував у Ризі – то у нього тут бізнес, то проїздом, то просто на вихідні друзів відвідати. І кожен раз, зупиняючись в Ризі, він йшов в перукарню.
– Розумієш, – відповідав він на мої здивовані розпитування, – Ви в Ризі все такі красиві, доглянуті, завжди із зачісками, як-ніби щойно з перукарні. І майстри місцеві звикли до вашим високим запитам – стрижки виходять стильні, цікаві та да, недорогі!

До чого це я?
Та до того, що будучи рижанки, теж завжди була при модної стрижки: “свого” майстра Вікторію шукала довго і не “зраджувала” їй ось уже років десять. Навіть переїжджаючи з країни в країну, завжди примудрялася повернутися до Риги – і обов’язково постригтися!
А в останній приїзд на Новий рік я до неї не потрапила – мало днів було, свята, гості, подарунки … та й виглядала я ще нічого. А тут у березні до весни розумію – обросла: ((Ще й мама, побачивши в скайпі додала – тобі б постригтися …

Куди бігти, куди податися? Тут в Німеччині стрижуться мало, в основному просто розпущене волосся натуральних кольорів … або хвостик. Або вже інша крайність: рожеві, зелені, сині локони, виголені скроні, дреди … може, мені теж?

Перукарню шукала за відгуками в інтернеті: маленький затишний салон розташовувався в двох кроках від Reeperbahn `а, в районі червоних ліхтарів. Навпаки – порновідео салон, поруч – бар з дивними темними особистостями. Сам салон в стилі 50-х, з неоновою рекламою, зі старовинною, але все ще працюючої касою (знаєте, де ручку треба збоку крутити!) І портретами Елвіса Преслі всюди: на стінах, на полицях, у дзеркал.
Господиня виявилася молодою приємною дівчиськом, великою прихильницею Елвіса – навіть стригли мене під його балади. У сусідньому кріслі хлопцю робили чуб, як у 50-ті )) постригли добре, задоволення обійшлося в 30 EUR.

Як мало дівчині треба для щастя – нова зачіска, сонце (яке у нас в Гамбурзі буває так рідко!) І Елвіс, який своїм оксамитовим голосом співає тобі вслід:
Love me tender, love me sweet, never let me go. You have made ​​my life complete, and I love you so.

Завжди підозрювала, що всі ці диво-чай, чудо-добавки, чудо-таблетки ніяких чудес не несуть в собі, якщо не гірше … Мої підозри підтверджували і не раз знайомі лікарі. Ну а зараз ось в черговий раз зіткнулася з тим, “як нашого брата дурять”. Наживаються ж, як правило на кому? На довірливих пенсіонерів і на зневірених схуднути домогосподарках … Тому так і “укочують” рекламовані з ранку до вечора турбосліми всякі … Що в підсумку виходить – читайте в пості одногj умногj людини Чай Турбослім. Кава Турбослім. Лікарня Турбослім. Кладовище Турбослім.

До речі, кнопочки “лайк” і “репостов” там за посиланням вище – не для прикраси поста, а для розповсюдження інформації. Громная ПРОХАННЯ розпіарити ЦЕ СПРАВА, ЯК МОЖЕТЕ Про таке мають знати – якщо не самі мами і бабусі то їх просунуті інтернет -діти та онуки, які потім про цю дурь розкажуть своїм близьким.

Купити Діенай – діенай.

Але просто не хотіли зайвий раз нікому наступати на хвору мозоль. До французьким лікарням у нас отоношеніе неадекватне: коли ми туди потрапляємо, то замість того, щоб починати себе жаліти, ми всьому дивуємося і розчулюємося. Тому, що є чому і є з чим порівнювати. Я зараз з ранку не буду витрачати час на довгий розгорнутий постинг, скажу тільки пару слів. Папі не знайшлося окремої палати та їх в палаті було двоє, за що пееред нами щодня дико вибачалися. Палата була величезна і могла вмістити шість ліжок, з окремим, природно душем і туалетом. Тут лікарень з туалетом у кінці коридору просто не буває.

Другий чоловік був не просто літній, а не в собі (заговорювати і все квапився на літак, щоб летіти на своє весілля), ліві рука і нога повністю паралізовані і доставили його з дому пристарілих. Якщо з моїм батьком персонал розмовляв дуже ласкаво, то з тим взагалі, як з улюбленою дитиною.
На папу справило незабутнє враження те, як сусіда будили для того, щоб зробити йому повний туалет. Медсестра підходила і ніжно воркуючи “месьє Жаааак ……. мьесье Жааак”, його легко лоскотала то по плечу, то по руці. “Ніяких тобі Хворий, прокидайтеся!!!” вражався належащий в радянських лікарнях тато.
– Ні, ти можеш собі уявити!! Хоч він і в памперсах, але я порахував, що йому за один день перестилали простирадла 16 разів!!! – Робить тато круглі очі, – масаж робили, пасивну гімнастику!
(Моїй мамі це робили навіть тоді, коли вона вже була в комі).
Всі протоколи тут дотримуються залізно.

Ну і тата привезли після дивного недомогнія, тому йому за тиждень переробили повне обстеження зі сканерами, рентгенами, IRM, аналізами крові, одразу виписали протеїнові коктейлі і стали давати (спитали, може він не любить небудь смак шоколадний або ванільний?) Ми знову здивувалися, сказали, що він все любить. Ми б з дому так не набігалися по лікарях, а тут всі лікарі самі приходили в палату.

Про те що їду привозять в палату три рази в день і ніkакіх тумбочок, забитих їжею, у французьких палатах не існує це полнятно і те ж саме з ліками. Роль родича зводиться до того, щоб відвідати родича, відповісти на співчутливі розпитування лікаря і вислухати напуття додому.
Але можна і не приходити взагалі, оскільки система крутиться сама і ні в нагляді ні допомоги не потребує.

У палаті поруч з ліжком, складається з суцільних важелів (щоб регулювати висоту і положення тіла), варто крісло-каталка. Сусіда на обстеження возили на ліжку, а папу запитали “ви самі можете ходити?”. “Звичайно” засміявся тато. Тоді його почали возити на кріслі, а то хіба мало, раптом голова закрутиться.

У цьому госпіталі вони якісь особливо милі, ми тепер тільки туди будемо звертатися.

Так уявляєте, я так замотав, що його вже додому привезли на медичному автомобілі, а я ще досі не організувалася, щоб його прийом туди оформити. Тобто вони це все робили, а ні документів його, ні страховки ще не бачили. Просто зателефонували мені і питають: “А може ви до нас зайдете, а то він не оформлений ще?”.
Я зараз піду, а то завтра виїжджати.

Тут все настільки гуманно, що ми розчулює там, де французькі пацієнти примудряються ще й обурюватися.
Якщо б у нього не було страховки, то потрібно було б заплатити за все це 18 євро в день, як мені пояснили.
А оскільки страховку я спішно купила (я ж не знала), то вона все покриє.

До речі виписують цікаво. Дзвонять: Мадемуазель, Ваш татко може виходити в п’ятницю після обіду. Ви хочете приїхати і його забрати, або ми медичний автомобіль снаряд?
– Щас запитаю: Пап, тебе забирати, або вони привезуть, а я обід поки приготую?
– Хай щастить
– Везіть самі
– Добре!

Правда, мушу зазначити, що такі сюсі-пусі більше з літніми, з діточками і вагітними.
Коли ти молода, доросла й сильна, то з тобою простіше розмовляють без таких солодощів, але теж все нормально, ввічливо і ефективно.

Так, а як він потрапив до лікарні. Йому стало недобре, я викликала швидку. Вони запитали, що трапилося, я в двох словах пояснила. “Виїжджаємо” сказали на тому кінці трубки. Так я ледве встигла накинути пально і скотитися стрімголов вниз по сходах: машина з мигалками вже була у подьезда. Звідки вони так швидко примчали, нe знаю.

А, ще деталь. Йому щоранку міняли одноразові лікарняні трусики, тапочки і білий махровий халат, як на таласотерапії бувають. Я забула з дому привезти, ну й гаразд, мені сказали, у нас все є.

Я пам’ятаю, як до від’їзду у мене в Москві одночасно в лікарні лежали бабуся і тато. Мама щоранку йшла на ринок, купувала kлюкву, м’ясо і фрукти, потім готувала морс і парові тефтельки і я повинна була це розвезти по двом лікарням. Але в той час хоча б всі ліки були, у всякому разі “діставання” я не пам’ятаю. Але те, що ми з мамою мали забезпечувати годівлю, це так.

Тут при поступлeніі в лікарню розпитують, яка тобі потрібна кухня: хала, кашерная, вегетаріанська, звичайна або ще якась і потім привозять підноси три рази в день.

Дорогі друзі, у мене сьогодні при нез’ясованих обставинах свиснули мою Чарівну Книжечку, яка в буденному житті була моїм щоденником. За гіпотезою зацікавлених у подію людей, її прийняли за гаманець, – ну, загалом, не сильно і помилилися: вона була самим для мене дорогоцінним, в ній були записані всі мої плани, в т.ч. розклад прийому. Ніщо інше не постраждало, проте ж відчуваю себе – як без рук, оскільки в ці гарячі передноворічні дні розклад вібрує і розпливається, і відновити по пам’яті не все виявляється можливим, побоююся накладок.

Якщо у нас з вами були якісь плани на найближчий місяць – не вважайте на працю продублювати їх на пошту, або по телефону, а?
Воно зрозуміло, що більшу частину планів я вже з пам’яті і аутлука відновила, але, знаєте, доп. контроль не завадить.
Можна коментарями до цього посту. Я їх скрін, природно.

Мiкаель Наемi (Мікаель наймання) – автор, шведський письменник.
На роман письменника надихнула його життя в невеликому містечку паяв, на кордоні з Фінляндією.
У селі упереміш живуть шведи і фіни, сектанти і атеїсти, живуть замкнуто, відокремлено, кожен – згідно своїм підвалинам і уявленням. Дія відбувається в 60-70-її роки, роки змін і конфлікту старого і нового. У містечко починає проникати “цивілізація”, від бульдозерів і шосе до нової музики – рок-н-ролу.
Роман – колекція оповідань-історій-пригод з дитинства і юності двох друзів.
Дуже-дуже “скандинавське” чтиво, на любителя)
Місцями читати було … гм … важкувато, за деякого зайвого натуралізму сцен, хоча, безсумнівно, це мало художній і т.д. сенс)))
Премія Августа Стріндберга в 2000 р.

Я, чесно кажучи, читала швидше через відмінного, красивого перекладу на білоруську мову. Російською би не мучила свій мозок)))

Я теж ніколи не, але чому б і ні? 7 фактів про себе, з яких один помилковий – який? Скрін не буду, лінь. Правильна відповідь з оповідками + bonus в upd в найближчі день-два. Отже?

1. Я хворіла вітрянкою.
2. Я голосувала за Гора.
3. Я люблю готувати.
4. Я прочитала “Улісса”.
5. З усіма своїми чоловіками я познайомилася, коли мені було менше 17 років.
6. Я забуваю образи.
7. Я вважаю, що немає нецікавих людей.

UPD:

1. Як з’ясувалося, хворіла, хоча була впевнена в зворотному. Момент істини настав, коли з вітрянкою одночасно звалилися обоє дитини та їх тато. Я в той час вчилася в law school і ось-ось повинна була брати участь в якомусь конкурсі. Довелося йти до товаришів по команді і говорити, щоб вони терміново готували заміну: день-два, і я впаду. Вже пізніше з’ясувалося, що в ранньому дитинстві в мене була вітрянка, хоч і дуже легка.

2. А куди було подітися? Єдиний речі раз за все життя в Америці, коли я голосувала.

3. Дуже люблю. Начебто навіть непогано виходить.

4. Прочитала, з момнадцатого рази, частково навіть по-російськи, з набоковского лекціями в руці, але прочитала. Виявилося, не надули – правда, геніальний роман. Ті, хто люблять, скажімо, «Аду» або «Олександрійський квартет», не зможуть не оцінити.

5. Чиста правда. З Б. так і зовсім в 15.

6. Забуваю. Якось вони перестають мені бути цікавими чи що. При цьому я не те, щоб прощаю, а просто перестаю бути скривдженою.

7. Брехня! І як ви могли такого повірити?

Оригінал узятий у airguide в Дуже шкода, але це не лікується! Завтра ми почнемо вбивати вас, росіяни.

Хто почне першим – не знаю. Може Сибір, може Трансаеро, а може бути і Аерофлот. І ти, що читає зараз ці рядки – потенційний претендент на понумерованную рядок у скорботному списку, який кілька днів будуть крутити по всіх новинним каналах країни.

Аннушка вже розлила олію. Залишається тільки чекати.

У тому, що під кінець четирнадцатічасовой польотної зміни екіпаж рано чи пізно помилиться, сумнівів немає ні в кого. Гранично перевтомлена льотчик в критичній ситуації не боєць, і відомо мені це не з чуток.

Коли за спиною ДВОХ пілотів десятигодинний нічний переліт, прикро завершився посадкою на запасом аеродромі і подальшим через півтори години стомлюючого очікування годинниковим перельотом на аеродром призначення, стан призахідного на посадку екіпажу сильно нагадує поведінку боксера, який пропустив нокаутуючий удар. Начебто боксер ще тримається на ногах, але достатньо найменшого стусана, щоб він гепнувся додолу.

Для екіпажу цим стусаном може стати будь-яка причина – відмова матчастини, помилка диспетчера, будь-який каприз матінки-природи з її сюрпризами у вигляді укутати туманом гір, що ховаються в кучеводождевих хмарах гроз або підступного зсуву вітру.

Чи є можливість уникнути настільки сумної долі? Звичайно є! Просто потрібен третій. Третій льотчик, який візьме на себе частину рутинної роботи нічного перельоту, давши тим самим можливість двом основним пілотам трохи відпочити перед майбутнім зниженням і заходом на посадку.

Але для того, щоб посилити так званий двухчленное екіпаж третій льотчиком-помічником, необхідно анулювати зміни, внесені нещодавно в 139-й наказ Мінтрансу і зробили цей документ апофеозом законотворчості цього зневажає всіма професіоналами галузі відомства.

Не вдаючись у зайві подробиці, “оголошу” кінцевий результат. Мінтрансівські наперсточники “зуміли обгрунтувати”, що вилітаючи ввечері в Токіо, Гонконг або Бангкок ви, проткнув наскрізь ніч і приземляючись там вранці наступного дня, здійснили ДЕННИЙ політ. І вилітає через півтори години поворотний рейс до Москви теж буде денна. А коли незабаром політ визнається денним, то і виконують його ДВА, а не ТРИ льотчика.

І ось ці ДВА льотчика рано чи пізно тебе, читає цей пост, так само як і самих себе, угроблять. Угроблять, якщо ти росіянин. А ось якщо американець – живи спокійно, ти щаслива людина. Тебе навіть ДНЕМ у рідну тобі Америку пощастить російський екіпаж з ТРЬОХ пілотів, оскільки Америка НЕ ВИЗНАЄ плоди ідіотського законотворчості кулькових з російського Мінтрансу. І шарікови це знають. Знають і бояться. І правильно роблять, що бояться.

Чому сп’янілі власної безкарністю шаромижнікі від Мінтрансу Росії далеку Америку бояться більше
знаходиться в крокової від них доступності тандемі, я не знаю. Вірніше знаю, але не скажу, бо це вже зовсім інша тема.

Мені б дуже хотілося, щоб ЗЛОДІЇ всіх мастей прочитали ці рядки (адже саме МОЖЛИВОСТІ поцупили приноситься в жертву безпеку НАШИХ польотів)

PS До тих, хто осилив це многобуквіе, звернуся з проханням – перепис! За рейтингами я не женуся, в ЖЖ буваю рідко. Повисіти в ТОПі – не та причина, по якій прошу про перепис. Та й не потрібен мені цей ТОП, як такої. А ось бути почутим дуже хочеться. І бажано ДО, а не ПІСЛЯ …

Десь два роки тому я відчув себе немовлям, у якого знову почали прорізатися зуби. Але замість молочних, на світ з’явилося чотири величезних, з ребристою поверхнею, зуба мудрості (як кажуть лікарі вісімки).

Ніяк не можу собі уявити того ідіота, який пов’язав ці безглузді рудиментарні органи зі словом мудрість, оскільки до мудрості ці зуби мають таке ж відношення, як і характеристика розумово відсталий до біографії Альберта Ейнштейна.

Десь два тижні тому я помітив, що один з цих зубів наполовину розвалився. Плюс до цього додалися феєричні болю в яснах.

За порадою знайомих я звернувся в факультетську стоматологічну клініку (поруч з КДЦ Художній). А факультетська вона бо на тих, хто приходить з полісом за безкоштовним лікуванням, тренуються молоді інтерни.

Мені пощастило я був без поліса, але з грошима. За гроші ж там уже працюють профі, а інтерни їм допомагають. Чого тільки не робили інтерни, поки лікар працював. І голову тримали, і згорнуті бинтика подавали, і ножичками різали, і губки витирали, хіба що масаж ступень був відсутній. Але особливо прикольно було спостерігати відстрибує інтернів, коли я спльовував.

Неможливо передати словами відчуття коли мене відправили на рентген, щоб перевірити чи всі частини зуба витягнуто. Підіткнули в потрібному місці бинтом і відправили зі мною одного інтерна. Шлях був не близький з другого поверху на перший, через безліч сходів. Ускладнювалася ситуація ще тим, що протягом короткого часу рот повністю заповнювався кров’ю, і коли ми вже підходили до потрібного кабінету мій рот був повністю заповнений. Як раптом з’ясувалося, що в кабінет на рентген черга з десяти чоловік. Дивлячись на розгублений вигляд інтерна я відправився в туалет. Виявилося, що і в туалет вже зібралася пристойна черга.

Коротше всіх цих людей від Кривавої Мері врятували мої навички читати і тикати пальцем в табличку, з написом про те, що пацієнти клініки проходять без черги.

На знімку щелепи видно залишився невеликий шматочок, який треба було витягти, на що і пішли заключні 15 хвилин.

Думаю зубна фея продовжить полювання на зуби, що залишилися, тим більше, що у мене в запасі ще є пара вісімок для такого випадку.

Дивовижна особистість, цей Олександр Зимовський. Колись на зорі епохи Лукашенко грався в опозиційного журналіста, потім переметнувся в правильний табір, був обласканий і наближений, за що лизав як слід. Можна назвати його білоруським Доренко, мочилово по туалетам etc. Карколомна кар’єра, квартира в Мінську, депутат. І тут ось на тобі – звільнення з ключовою ідеологічної позиції Голови Національної державної телерадіокомпанії Білорусі, країні знадобилася свіжа кров. Хто б міг очікувати таке? Нині високоповажний є медіаконсультант в Санкт-Петербурзі, і як хобі створив з такими ж однодумцями блог http://inosmi.by/, в якому поливає білоруський режим матом. Ось як він сам описує своє нове амплуа: “Зараз я не журналіст, не CEO і не медіаменеджер. Я, в кращому разі, затребуваний медіаконсультант. Або, висловимося витонченіша, мандрівний масажист.« Масаж его. Дорого »- років так 900 тому ся гордий напис могла б прикрасити мій геральдичний щит.
Втім, геральдичні щити нині з успіхом замінені візитками. На яких, при бажанні, до вже наявних титулів можна від руки додати, наприклад, «академік». Я бачив і не таке. ”
“Масаж его”! О, як! Ой, дивіться, пітерці, намассажірует він вам.
Ось інтерв’ю з діячем на цю тему: http://naviny.by/rubrics/computer/2011/06/26/ic_articles_128_174154/