Друг Борух цікавиться, «невже багато людей всерйоз думають, що зближує піднесене?». Не те щоб я – це вони, але хочу розповісти, навпаки, про «протверезне зниженні». Три історії, в результаті яких я не втратила нікого і нічого, крім кількох ілюзій на свій рахунок.
Взагалі, я не люблю про лайно, і всяка фіксація на дупи мені чужа. Відповідні анекдоти не смішать, таємна життя геїв не викликає гострого цікавості, анальний секс поважаю, але вважаю занадто клопіткою для частого застосування. З іншого боку, до такого, щоб «жопа є, а слова немає», теж не доходить. Все у мене є, ага. І ось зараз прийшла пора про це згадати, і я чесно попереджаю тих, хто за читанням стрічки снідає паскою, що під кат їм не треба.
Одного разу я перестала бути немовлям. Сталося це у віці трьох з чимось років, і так раптово, що я навіть запам’ятала. З боку все виглядало досить природно: товстий життєрадісна дитина, що сидить на колінах татуся, раптом заливисто пукнул, і тато струсив чадо на підлогу і відчитав за непристойну поведінку. Але тут треба розуміти, що власники живої дрібноти – новонароджених дітей, кошенят або цуценят – просто схиблені на травленні своїх крихіток. Я знала бабусю, що бігали до сусідів з теплою важкенько пелюшкою, щоб похвалитися перший дорослий какашки внучка; я бачила десяток молодих мам, які пожвавлюються лише при розмовах про газика (і це не про машини), і мені траплялося перебувати серед натовпу родичів, шумно поздоровляють немовляти з полегшенням. Коротше кажучи, до певного віку людина звикає, що кожен його пук – величезна радість для родини, і потім дуже дивується, коли з’ясовує, що є нюанси …
Зараз смішно, а тоді був шок.
Коли мені виповнилося шість, я перестала бути принцесою. Ми гостювали у бабусі, в чарівному сільському будиночку з палісадником, городом і заднім двором, повним таємниць. І мама, між іншим, сказала, що там, на дворі, серед козочек і курчат, ворушить сіно якийсь чоловік, до якого я не повинна наближатися. І якщо він запропонує подивитися кролика – ні-ні, людина цей поганий, він у молодості одну дівчину «пошматували». Ах, не знаю, щипав він її, чи що, але суть я зрозуміла і сахалася, як від вогню.
Погано тільки, що туалет знаходився десь там, в найнебезпечнішому місці: треба було відкрити важкі двері в сінях, потім закрити її, відрізавши себе від порятунку; пройти по дошках в кволу прибудову, яка ні від кого не захистить (і через щілини все видно); а там дірка в підлозі, і невідомо, хто з неї вилізе. Ну і пахне не тільки сіном.
Для інших дітей можливо було легке рішення: попросити кого-небудь надійного скласти компанію. Але від мами я навчилася трошки тривожного відношенню до всяких таких речей, і вважала, що дівчинка не повинна нікого сповіщати про те, що іноді змушені писати або навіть гірше. (А ще вона не потіє, не плюється і не сякається – тілесні виділення леді обмежуються сльозами) Втім, це не тільки мамине і не тільки жіноче оману, читайте Вєнічка: «Не можу ж я, як ви: встати з ліжка, сказати привселюдно : «Ану, хлопці, я … ать пішов!» або «ну, хлопці, я … ать пішов!» не можу ж я так … »
І я вирішила потерпіти до будинку. Ні, справді, дуже багато неприємностей для однієї живої істоти. До кінця дня мені вже стало важко, але ми як раз зібралися їхати і висунулися на автобусну зупинку. І тут хтось і каже: «а пішли пішки». Шляхи години півтори десь.
І ми пішли.
Це були півтори години мук, спека і жаху, і спочатку я була вся біла, з колами під очима, а потім червона, і всі думали, що я захворіла. Але потім від мене запахло так, що навіть делікатний тато запитав, чи не хочу я кой-куди. А я сказала «ні».
У той день я перестала бути принцесою не тому, що вони не какають, просто у мене остаточно зникла впевненість, ніби з будь-якої ситуації є правильний вихід: з табличкою, безпечний, не соромно, біля якого тебе зустрінуть квітами та оплесками. Начебто чиниш, як велено, і відповідно до уявлень про пристойність, а виходить он що.
Третя історія найкрасивіша. У ті давні-давні часи, коли я ще вміла закохуватися, мобільників на світі не було. Точніше, як мені тепер відомо, хтось ними вже щосили користувався, але в моїй реальності їх не існувало. І проста поїздка з Хімок в Солнцево перетворювалася в мандрівку без всяких гарантій: доїдеш чи жива, зустрінуть тебе там, не зустрінуть, а якщо раптом нікого немає – на п’ять хвилин за сигаретами вони вийшли або виїхали зі вчора і тепер лежать убиті в підмосковних снігах? Адже був січень і морози, і чоловік як раз збирався загорож напередодні. Ми заздалегідь домовилися, що я приїду до вечора, ось і всі орієнтири. Мені важко зараз пояснити, але коли сильно любиш, життя стає, як всередині книги Москва-Петушки: весь час кудись їдеш, кожна вулиця може повернути в невідомому напрямку, потяги проїжджають повз станцій, ранок відразу переходить ніч, в горло твоєї любові хто завгодно може увіткнути заточку, ми п’яні і завжди ангели навколо. І ось ти сидиш на другій парі, а серце носиться по всій Московській області, намагаючись вловити, як він там, чи дихає. Не подзвонити, а тільки от так – відчути, намацати. Дев’яності, і у всіх найкращих чоловіків такий бізнес, що нічого не можна знати, а допомогти можна тільки ангелами, ну і під руку не лізти, якщо що.
Звичайно, після полудня я зірвалася і поїхала, не стала досиджувати до кінця. Погано пам’ятаю дорогу, але було якось так: автобус, метро, електричка, автобус – кілька годин їзди, навіть якщо з розкладами пощастить. І весь цей час серце розривається від любові і тривоги. Я інакше любити не вміла, і не хотіла інакше.
І я не пам’ятаю, скільки було поверхів у цих будинках, занесених снігом, тільки пам’ятаю, що околиця, тиша, я задираю голову, намагаючись знайти вікна, а вони кружляють наді мною, блакитнуваті такі вежі, кивають. Піднімаюся, дзвоню, нікого немає, але це навіть не дивує – я приїхала години на два, а домовлялися ми на вечір. Сиджу на підвіконні, чекаю, сусіди повз ходять і дивляться недобре. В принципі, я могла бути для них з розряду «блядей, які тягаються до цих, які тут знімають», але насправді, звичайно, нічого такого вони про мене не думали. Тому що я згоряла від любові, і тільки сліпий не побачив би, що тут, на їх сходах відбувається щастя, за яким бог доглядає крізь немите скло.
І ось я сиджу і живу повним життям, хоча й пахне тут сміттєпроводом, але кожну мить яскравіше і вагоміше, ніж все моє минуле. Але тільки дуже хочеться в туалет. Чи жарт, довго їхати і сильно хвилюватися.
Виходжу на вулицю, іду шукати який-небудь кінотеатр, чи що – ну де тут ще бувають “зручності”? І ні-чо-го. Район відрізаний від цивілізації, до найближчого кафе або вокзалу дістатися можна тільки автобусом, якого хрін дочекаєшся. І я починаю потихеньку впадати в паніку, бо дитячі комплекси я, звичайно, зжила, але серед цих величезних новобудов навіть куточка немає затишного, все прострілюється з вікон, і взагалі, мороз, а на мені шуба до землі і вовняних штанів двоє, так ось в п’ять секунд не сядеш. Під’їзди теж якісь вузькі і тісні, під сходи не залізти.
Вже темніє, я бігаю, терпіти сил немає, все вже. І я знову піднімаюся на поверх і дзвоню сусідові. Пощастило, звичайно, вони тоді все страшнішими були, нікому не відкривали, але у нього якраз дружина тільки що пішла, а я була якась – ви представляєте. І він пустив, я помчала в туалет, швидко кинула шубу на підлогу, щось там задерла, а щось спустила, впала на унітаз і, того, з жахливим звуком. А господар під дверима сказав: «бідна дівчинка». Я багато чого забула, але пам’ятаю, як пахло у них там зеленим яблуком – спочатку, а я відчувала тварина полегшення, серце моє продовжувало розриватися від любові, і я при цьому все не переставала срать. (На жаль, інше слово для того процесу не годилося, ви вже вибачте) Ось вони – ангели, все тут, ось воно – сердечко тьох-тьох, але одне іншому зовсім не заважає, і всі радощі і страждання, тілесні та фізичні, змішуються і стають не відрізняються.
Ну, а потім я привела себе в порядок, висловила щиру подяку господареві і пішла знову на сходи, помахала рукою богу і продовжила чекати. Дочекалася, і було з нами всяке, яке тепер не має особливого значення.
Але мені тоді вдалося зрозуміти, і до цих пір я не забула, яке дивне тварина – людина, як у нього одне до іншого близько, і відокремити нице від піднесеного так важко, що й намагатися не варто.
Вибачте, я попереджала.