Ось реально все було б зашибісь, якби не ці туалетні страждання:
1. Скільки б і як рясно б ти не ходив по малій нужді перед виходом з дому – в кінця шляху ти мрієш про туалет.
2. Добре, якщо ти не мрієш про нього вже через 15 хвилин після виходу. Але ж, сука, мрієш.
3. Тужливі роздуми о 3 годині ночі – перетопчешься чи все-таки вставати і йти в бік теплого клозету стають нормою життя. І найгірше, що все частіше перемагає вибір – встати і йти.
4. Чоловік, який прокинувся під твоє кряхтение при спробі відірвати від ліжка живіт, потім жоппу, а потім і все інше, вже навіть не знущається. Він щиро співчуває.
5. Гази прут з тебе у всі сторони непідконтрольно і це не стільки вже бентежить, скільки дратує, бо повинно бентежити, так.
6. Якщо похід “почитати” в туалет затягується менше ніж на 5 хвилин і не викликає в тебе конкретних труднощів – на вулиці свято, бо це майже нереальне щастя.
7. Решту часу ти “читаєш” там хвилин за 15 і не завжди успішно і до кінця.
8. Я реально мрію іноді про спеціальні йоржики, щоб уже не мучитися.
9. Я здається зрозуміла анекдот про троянду в попі – ви все недоперлі, ніяких пахучих квітів там не було, і це анекдот про вагітних.
10. При цьому гінекологіні в ЖК на твоє зауваження про те, що збільшення у вазі – це твій переповнений кишечник, а не обжерливість, відмахуються і пропонують жерти залізо для підняття гемоглобіну в крові. Повбивав би.

Виговоритися.

Вибачте. Хороша тема перед обідом, ОДА ..