“Ти повинна жити!”, Кричить мені щось всередині, через стільки часу. Я проживала останні місяці два як овоч. Сплю, їм, миюся, сиджу, сплю, їм, миюся, читаю, сиджу і так далі.
А все інше – так. Якось було дивно. Сидиш, бувало, після того як зустрівся з подругою і думаєш, що це не ти ходила зустрічатися з нею, а твоя проекція, а ти весь цей час просто сиділа на кухні і дивилася кіно. Ось і все. І так у всьому.
І думок майже не було, а навіть якщо були, то я їх наче не чула, вони лунали здалеку. Це не було сумно, це було ніяк. Іноді в голові парочка мрій, розвиток подій, візуалізація щастя і того, що я чекаю від цього життя, а в реальності – я приходжу додому і сідаю на стілець. І все. Мені було все одно, чи піду я кудись, покличе чи, чи зможу, чи відпустять мене батьки.
У якийсь момент у мене стався вибух, тому що я зрозуміла, що у мене просто опустилися руки, боротися з усім. Я подумала, може, не варто воно того? Може, немає нічого, і бажання не збуваються, а я просто все напридумують. І взагалі вся ця нісенітниця – це моя вигадка, а насправді все так як є. І не треба нічого робити. Тоді наступної моєю думкою було, що якщо я з’ясую, що моє життя існує тільки для того, щоб бути такою нудною, то я просто в якийсь момент візьму і зроблю самогубство. Подрузі я це пояснила тим, що занадто хочеться жити, але занадто не виходить.
Звичайно, не збиралася я робити ніякого самогубства, точніше, збиралася, але це просто неможливо. І такого не станеться ніколи)
А потім … не знаю. Не пам’ятаю, що було потім. Ці розмови з мамою, яку я люблю просто неймовірно, але яка просто не може зрозуміти деяких речей, склад розуму у неї не той. Шкода, що я не можу пояснити їй те, що для мене здається очевидним. Учень перевершив свого майстра. Розумного і мудрого майстра.
Мені цілий тиждень снилося море щоночі, а ось тепер знову не сниться.

А мій знайомий (так, знайомий) чомусь вирішив, що має право хамити мені. Я була настільки шокована, що не усвідомила відразу. Тепер пізно, і мені доведеться побути “дівчинкою на побігеньках” і, звичайно, на вечірці я не буду з’ясовувати з ним стосунки. Але як-небудь я розповім йому, що мені відверто кажучи насрати на нього, як не дивно, точно так само, як і йому на мене. І що не пише і не пише, мене це не цікавить. А якщо він сміє мене щось просити, то нехай через слово вставляє чарівне слово “будь ласка”. Тоді – подивимося. хоча я навряд чи ще колись стану виконувати його вимоги.
Чого я не переношу просто ніколи – хамства. Причому, я відчуваю завжди грань і такт. У відповідь хамити – ні за що не лягла б так низько. Однак варто пояснити людині, де його місце, деколи)
Відчуваю свою безмежну владу, чорт забирай.
Вдих-видих.
Дивно, так? Ось так от, ти спочатку молишся на якихось людей, чекаєш їх схвалення, намагаєшся йти швидше, щоб йти з ними урівень. А потім в якийсь момент ти розумієш, що це ІМ ніколи тебе не наздогнати. І що не потрібно шукати їх схвалення, тому що їх схвалення і гарне ставлення нічого для тебе не значать. І не будуть значити ніколи.
І ти не сумуєш, насправді, ні по одному, який вічно пхикає, ні по-іншому, який пишається тим, що він егоїст.

Я не знаю, хто я така взагалі. Не те щоб для мене це становить якусь нерозв’язну проблему. Я в процесі пізнання і все таке. У мене багато чого є, я багато чого про себе знаю. Але якщо мене попросять сказати “Послухайте, розкажіть же нам, хто Ви?”. Я не зможу цього зробити. Я даже6 боюся, не зможу з впевненістю сказати, що я – Сусанна Агабабян. хоча хто знає?
Взагалі, це хоч і дивно, але цілком логічно. І випливає з того, що я настільки заплуталася у всьому, навіть у тому, що розплутала за останні місяці, що не розумію нічого.

Забавно, так? Як іноді неможливо пояснити деяким людям, чому вони нещасливі.
А іншим – чому те, що вони вважають щастям, для тебе нестерпно.

Де ж вона? Моя гра? У мене на голові корона, як у того хлопчика з Where the wild things, коли я знайду плюшевий костюм, треба буде надіти його і пройтися по місту.