- Доктор, я хворий. Я не можу відірватися від комп’ютера. За 18 годин на добу проводжу перед монітором!
- Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.
- Чим???
- Ясно ніж – алкоголем, сигаретами, блядь!
Вчора вивезли нас з дирекцією на атракціон міського бомжатник: Сафарі Сіті називається. Дають листочок, на ньому адреси і ти ходиш по цих злачних місцях до того часу поки не вб’ють тебе. Я ось з ранку таки жива, а деякі колеги не дуже, отруїлися все таки в стрьомно ресторані. Пакистанському. Ото вони нам вчора якось неприємно бурмотіли: “Паки паки! Іже хірувіми! ..” Коротше, народ сьодні Серет далі ніж бачить, а я вчора напілася, щоб не померти. Я пам’ятаю фільм дивилася про африканську чуму і там вижили тільки ті, хто бухав з ранку до вечора. Ну вобщем з самого початку …
У Роттердамі у нас 165 різних національностей. Місто складний як в економічному, так і соціальному плані. Деякі раени – клоака страшна .. Вдень по РАПН літати мишей будеш, не те, що вночі .. І ось одна організація взяла таких СТО Адреса (починаючи від борделів закінчуючи психічно ненормальними художниками, вобщем самі асоціальні елементи в проекті), договорілас;, що за кожне відвідування будь-яких ідіотів, вони будуть отримувати бабки і давай ці тури продавати роботодавцям, щоб ті своїх працівників полякали, типу, ось що з ними буде, якщо вони раптом хуево працювати будуть.
Пишу коротко .. Немає часу, мені ще стільки листів писати мутного змісту, а хочеться швидше до хати звалити, сьогодні ввечері похід з друзями в новий італійський ресторан (напевно ні в одному місті їх стільки немає). А знаєте чому? Розповідала вже раніше: італійці сюди пріежают на відмивання бабла і ховають втікачів ..
Коротше були у першої дівки, колишня повія героінщіца, а тепер читає діткам у школах книжки вголос і відкрила свій книжковий магазинчик. Але ні читачів ні покупців я не бачила, крім одного стрьомного Боба Марлей, тому таки думаю що дівка легально героїн продає .. в сенсі, прикрита у неї точка .. Обидва і на розсилці, і на прийомі, і на розрахунку .. і міська управа ще їй все субсидує. І магазин, та допомога платять, радіють, що вона “влилася в суспільство”.
Фотографувати не дала взагалі нічого! Навіть табличку магазину. І оком одним на мене так недобре подивилася. Типу, запам’ятала.
Вророй адресу нормальний був: хороший дядько-марокканець, колишній вбивця і кат, пісят років відсидів, зараз он екскурсії до себе додому водить, чаєм напуває. Вісім дітей (коли встиг?) І всі доньки. Каже, краще б мене вбили під час втечі, їх же всіх заміж видати треба. Але, додав, хитро сміючись, що сини боржників одружуються, нікуди не дінуться. Задушевно зразок посиділи, але вийшла, а спина у мене мокра була … і холодок прямо в жопу стікає.
Англійська Іра запитує: якого хрону я до вбивці поперли, а не біля під’їзду хто в живих залишиться, почекала б. От я їй і відповідаю: ми ж дізнаємося про людину тільки тоді, коли він починає сам свою історію розповідати!! пішла б я до вбивці сама ось запросто так??? та хрін там! коштує в міні програмці: “дедуля марокканець. цікаві історії з життя.”
Ось ті, сука, й цікаві! я мало не посивіла там коли він про тюрми та пересилання розповідати почав .. а коли в лоб мене запитав: ти російська, так? ти знаєш, що ми росіян ненавидимо?
Блядь, я там посивіла і перднула на мою від страху! Виявляється Путін там, падла, шо та не підписав!! або не хоче підписувати! А я тут три коня на роздоріжжі прічееем??? Ну все, думаю, припливли .. цих трьох він відпустить, а мені кирдик .. кров з горла пустять як Бараниха .. ну так Бараниха і є, якого хрону я туди поперлися??? і головне, що сама папір підписала в самому початку, що все це на мій власний ризик і страх! Прикиньте, як я горя хапнув?
Третій адресу був найбільш емоційним. Після нього я не витримала і сказала: ну хто куди, а я бухати .. І всі дружно рушили за мною.
Героїновий бомжатник. Вірніше, центр трудової реабілітації. Фотографувала нишком. Фотки погані, але вони є! Ось ці люди – саме дно. Але позитивне. Вони намагаються піднятися. Ніхто їм нічого не забороняє, правил як таких немає, роби що хочеш, але хоч щось, але роби. Платять півтора євро в день. Решта повинен заробити сам. Хто упорол який косяк (пізно прийшов на відмітку, кинув сигарету не в смітник (а Шмаль вони конкретно), тут же йдеш мити туалети. За годину що я там була, його мили три рази.
У Голлашкіно як ніде тирять великі .. коротше, говорять що у них тільки поламані, вони їх лагодять і продають. Ціни, швидше за все, смішні, тому що у крамниці постійно народ тусіл булки: від жебраків студентів до матусь одночасно з дітьми ..
Коли за вами доглядає романтик - це дуже прикольно. А ось романтик в сім’ї - це кара і вічно нічого жерти.
Це наш гід. Ушмаленний вусмерть, ледве язиком перевертав. Читав нам вірші, цитував Кастанеду, Ніцше .. Вобщем нормальний такий наркоша. Колишній доцент філософії.
Тут просто фотки, фотографувала що могла нишком клацнути.
Жінок в центрі десь 10%.
Пацанчики он і великий вже підібрали! Такий щасливий ганяв там круги наяривал.
Мистецтво. Там весь двір в таких виробах. Якийсь невизнаний геній створив скульптуру, помер, не виніс заздрості і гонінь.
Коротше, ось! Вилито Ходарковскій!! Вилитий! Розмовляє голландською з диким акцентом. Фотографуватися ну ніяк не хотів! Прямо чуйка в нього була коли я на нього телефон направляла, тут же відвертався. Фоток 20 зробила і це найкращі. Кажете, Михайло в Сибіру валянки козирні вишиває??? Ніфіга! Він в Голландії!!
Цей добряк – глухий. Під час “двіжняк” слух відмовив. Або трубою хтось у вухо двинув.
А цей – головний бог індонезійських буддистів настільки не в світі цьому, що у нього завдання одне – вигулювати собачку. Ось ми поки стояли там, він навколо нас раз 200 кіл і наяривал. Хотів зі мною про бога поговорити, але я його мови не розуміла. Довелося дати 5 євро щоб він мене не вкусив, морда у нього все-таки стремная була.
Я потім що допишу, треба на роботу бігти їй богу .. Часу ну ні на що не вистачає!
Вобщем ввечері їли в такому ж колишньому борделі, нині ресторані. Держут пакистанці. На тарілці ніби як неохайне гамно, але дуже смачно виявилося.
А з ранку я в раскатуху! Ще не відійшла від пакистанської трави.
Привіз мужик запорожець в сервіс і говорить майстрові:
- Мені потрібно диски титанові поставити.
- 10 баксів.
- А ще движок від Опеля поставити.
- 10 баксів.
- І тюнінг зробити всередині і зовні.
- 10 баксів.
Мужик: – Та ти гониш!
Майстер: – Та ти перший почав!!