Панове, секта – секті ворожнечу. Деякі з них називаються, наприклад, «liferise», «тренінг», «група підтримки», «служба психологічної допомоги», «курси духовного зростання», «система прориву» і інш.
Наведу опису терміна «секта», взятий у Вікіпедії.
Секта (лат. secta – школа, вчення, від лат. Sequor – слідую) – поняття (термін), використовуваний для позначення релігійної групи, що відокремилася від основного релігійного напрямку або вказує на організовану традицію, що має свого засновника, як в буддизмі. В англомовній термінології поняттю секта відповідають терміни «sect» (цей термін характерний для Європи) і «cult» (найбільш поширений в Америці і Великобританії). Останнім часом замість термінів «секта» і «культ» часто використовується поняття New Religious Movement (NRM).
Трапилося мені потрапити в секту, чи це, все-таки був якийсь там мувмент, не беруся судити. Хоча, постійте. Беруся! Чистої води секта.
Панове! Піти в секту це серйозно найкраще рішення, прийняте мною В ЖИТТІ! Усім і кожному раджу пройти через такий цінний, який перевертає життя досвід. Він зробив мене іншою людиною.
[Сектуальние трусики]
Березень 2011 був огидний. Березень вже сам по собі місяць – лох. Безглузда крапель, ці ваші проліски, снігу по гланди, мокрі ноги, реагент на дорогах палить покришки і мою некрасиву взуття. Та тут ще й я в депресії. Гаразд би наздогнала мене печаль в липні або в травні! Ці місяці – не лохи. Тут тобі і гуляти можна з красивими друзями, і навчальний рік закінчується (я тоді викладала). Коротше, залив смуток «Жігулятором» на набережній, опритомнів на складі за гей-клубом в 14.30 ранку в середу і все, пройшла туга. Але ні, був березень. І через нього, пустуна березня, все і сталося. А саме – я пізнала духовне зростання. Так-так, друзі, я можу рости не тільки в талії і жопе, але й душевно.
Друг Альоша сказав, що прийти треба обов’язково. І сидіти три дні. Ну, на тренінгу. Мовляв, а що там буде – дізнаєшся. Але взагалі секрет, але тобі сподобається. І віддати організаторам всі свої сили і ентузіазм п’ять тисяч рублів.
- Але у мене робота
- Якщо захочеш, знайдеш час. Це перший етап подолання перешкоди.
- Але у мене п’ять тищ немає!
- Якщо захочеш, знайдеш гроші. Це другий етап подолання перешкоди.
Стало зрозуміло, що про те, що у мене немає чобіт демісезонних, шипованих шин і живіт болить, він слухати не стане. Коротше, після довгих знаки в асечке, я здалася.
***
У п’ятницю, в погожий мокрий і сльотавий деньок я прийшла. Прийшла я до актової зали технікуму в центрі міста. Коли набирала Альоші смс «де ваш йобаний технікум, бля?! Я загубилася», на верхівку мені закапала крапель. Відволікла від Байкальського озера в лівому чоботі. “Захворівши, бляді – відповісте”, – подумала я сентиментально.
Коротше, зайшла я в технікум з промоклої хутряний стелечкой в чоботі, в прищах і в пуховику в підлогу. -Здрастце, – кажу, – мене Оленою звати.
Садять на табуреточку. Мовляв, ти запізнилася, але це нічаво.
Сідаю, розумію, що пиздец потрапила на цікаве зібрання неординарних людей.
Коротше, уявіть актовий зал в історичному центрі Куйбишева. Комуністичний шик, вікна в поліетилені, протяг, висока стеля і засмальцьованій табуретки. І сцена. Табуретки стоять півколом, а у сцени стоїть вона. Богиня. Ттут у мене аж серце похолонуло. Від краси-то єйної. Істинного вождя пролетаріату! 60 років (а може й 47), пузо колесом ставна, сиськи у ліктів, з формами, перегідрольние брудні волосся білі струмують. Коротше, скажу тільки, що тон помади – фуксія, а лаковий червоний ремінець на синтетичних брючки підібраний точно під сумочку. Фасоністая барсетка поруч, на сцене. Щоб не відвели. А я така в светрі з катишков. Засумнівалася в смаку Богині. Але подумала, подивимося. І вже після того як я прочумалася, знайшла очима Альошу і спробувала беззвучно жестами показати йому, мовляв «ноги мокрі, мені холодно, хочу в шинок до блядям», я помітила, що по периметру в залі чергують. Черговими виявилися худі люди з одухотвореними очима. Всі вони були в майках з коротким рукавом (в приміщенні було приблизно мінус тридцять п’ять тисяч градусів за Фаренгейтом). Молоді люди та дівчата або лагідно стояли біля підвіконь, або трималися за спинки стільців новобранців, типу мене. Я знову звернулася очима до Льоші, мовляв «не до блядям, так хоч заячий кожушок принеси». Мені принесли чиюсь пітну куртку і пластиковий стаканчик з Нескафе без цукру. «Прикольно», – подумала я. Тоді я ще не знала як прикольно все буде.
Понеслося, Богиня представилася ………… взагалі-то, я все ще боюся, що вона мене знайде і зарежет ……… тому назву її ігуану. Хто з нею знайомий, той зрозуміє. Ім’я співзвучне.
Коротше, Ігуана (хай простить мене улюблена Самари гей-диско з аналогічною назвою) почала розповідати про себе, про тренінги та ін Інформації вона давала багато і дуже майстерно. Ось знаєте, буває, людина починає пропозицію із вступного обороту, закінчує на приводами, сенсу нуль, підмета і присудка немає, а пройшло вже 4 дні. Коротше, фантастика! Всіх загіпнотизувала. А мене загіпнотизувала її портативна дошка і маркери. Я ж смерть як маркери люблю!
Загалом, вона малювала кружальця, розповідала, що якщо не любити чоловіків, в матці сарана заведеться і що через нашого суспільства в Росії народились підараси, яких треба топити, а потім спалювати. В публіці і чергових я вже нарахувала трьох знайомих підарасів. Вони посміхалися і схвально кивали. Я зробила очі в стилі 0_0 й подумки схопилася за дробовик. Ви ж знаєте, що я самарський Патрік Вульф і за гей-прайд будь-якого порву. Будь-якого школяра в інтернеті порву за гей-прайд. Ну ви ж мене знаєте. - А чо підараси-то кивають, – недоумела я собі. Вирішила прислухатися. Прислухатися було просто, адже Ігуана віщала прямо біля мене, правда трішки спиною, тому бачила я в основному її лягку в синтетичної штанин. А шкода. Шкода, що вона не побачила, як я вмію робити очі в стилі 0_0.
Кожен день будемо сидіти з 9 агов ем до 9 пі ем ».
У животі забурчав і померли десять тисяч кошенят.
«Ці три дні ви будете обливатися холодною водою вранці, бігати і не їсти м’яса, молока і яєць».
- Eat my shorts, – прошепотіла я, борючись з голодним непритомністю.
Але пожерти ми таки пішли. Чаювання супроводжувалося «роботою в парах», де ми повинні були випитати все про співрозмовника. По парах нас розділили цілком рандомно. Без підтексту. Мені дісталася блондинка тридцяти двох дет. Розведена, з дитиною. Володіє невеликим салоном штор на вул. Осипенко. Зустрічається з якимось шалапутом, на тренінги ходить постійно. Причини такої поведінки пояснює сумбурно. Дурна. Посередня. Злегка налякана. Ніяка, коротше. Але питання я задавала, в паузах. Пауз було не так вже й багато, тому за 15 хвилин бесіди я з’їла близько дванадцяти тисяч тонн пиріжків з цибулею і яйцем. Хоча яйця ж, начебто, не можна! Словом, пироги сподобалися. Я проінтерв’ювала на П’ЯТЕРИКОВ, хлопців. А ця каза взагалі не ворушиться. Ну я і почала сама: «кароче, я билааа в Англії, я билааа в США, у мене є сеструня Маша, я люблю пісні горлати і Фредді Меркьюрі». І тут нас покликали назад. По дорозі до табуретці я встигла скласти складну, лаконічну і забавну історію про життя своєї партнерки. Вона запам’ятала тільки те, що я знаю англійську мову. Йобаний коза, проклинаю тебе! Прикро результат.
Потім нас змусили зануритися у святу воду голими, відписати на секту квартиру і проковтнути палаючий отруєний і замінований кинджал на Таймс Сквер поручитися за свого партнера. Підписати десять тисяч жовтих папірців, в яких говорилося, мовляв,
«- Клен виконувати статут групи!
- Клен відповідати за свого партнера!
- Клен зайвого не базікати! »
Ось така ебь картина маслом. Підписую папірці. Всі здають, а я – в сумку. Ось адже я жидівка розумна, так?
Потім було багато смішного. Смішне перемежовувалися з дуже смішним і ОФІГЕННО смішно. Але, на жаль, все це було майже півтора роки тому і здійснювалося в стані потужного помутніння розуму.
Наведу приклади.
For example:
Ігуана: «Друзі, чи є в залі инаковерующими? Нехристияни … ».
У залі скромно піднімаються дві явно татарські руки. Занадто скромно, Ігуана не бачить.
Ігуана: «Ну що ж, і Господь наш Ісус з нами усіма … Але ми-то повинні розуміти, що Бог він у всіх свій. Я закінчувала Київський Теологічний Інститут (wtf), і я несу слово Ісуса всім, і тим, хто вірить в нього і тим, хто вірить в своїх богів: в Магомета (WTF) ну, або там, в будду (W! T! F !) … Я ДОКТОР теологічних наук (* SHOT _ MYSELF _ IN _ THE _ FACE *) ».
***
“А чо прийшла-то?”, – Запитає мене anonim.
Тому що я була після дурки, у мене був період душевних ран! Рани були, а грошей не було. Прищі були, а закордонні паспорти не було. І взагалі, імпульсивні вчинки і екзистенційну кризу – властивості геніїв. А я, між іншим, ваш вітчизняний Стівен Фрай. Ептік.
prooflink:
[Flash = 450,338, http://static.video.yandex.ru/lite/pankinoa/bt0pvbyrl7.709]
more crap!:
http://www.cocreation.ru/
Це не кінець! ПРОДОВЖЕННЯ ЧИТАТИ ВИЩЕ!