Якщо хто не в курсі – свято у нас сьогодні такий Наша відповідь Чемберлену, дня Святого Валентина

Так от, у мене до вас запитання. Каверзне, звісно.
Ви за якими ознаками визначаєте, що людина вас любить? Що він повинен робити або чого – не робити? При відсутності чого – ви починаєте підозрювати, що “не, тут нас не люблять і не цінують”?

В принципі, питання стосується міжстатевій любові, але про батьківську і дружню – теж не забороняється.

Буду дуже вдячна, якщо розкажіть розгорнуто Ну тобто якщо пишіть – “вона повинна про мене дбати, щоб я був упевнений в її полум’яної любові до мене”. То напишіть тоді, пліз, в чому саме ця турбота повинна виражатися.

З.И. Питання, схоже, не зовсім коректно задала. Все-таки мова не про нових знайомих, а людину, яка з тобою вже поруч якийсь час. Можливо, чоловік / дружина. Роман у вас.

З.И.2 Можна відповісти навпаки – а як тоді, ви самі виражаєте любов? Що робите (або не робите) – щоб інший чоловік зрозумів, що ви його любите?

Чергову скандально-смішну рекламну кампанію влаштувала собі фірма Benetton. Ну, може, я й остання, хто ці фальшиві поцілунки побачив, але мене вони вразили, і я покажу-залишу їх у себе.

Картинки ці знущально-політичні. Зроблені в фотошопі. На них нинішні політики цілуються взасос, майже як екс-соціалістичні в часи застою. У всіх у них є “підзаголовок” UNHATE – типу “перестаньте ненавидіти”. А ще буквочки UN, виділені іншим шрифтом, натякають тут на ООН (так вона по-англійськи пишеться в скороченні – від United Nations).

Найсмішніша – це напевно з Меркель, яку цілує Берлусконі. Гарний вираз обличчя їй підібрали:

На другому місці по виробленому враженню напевно ось ця – з лідерами Ізраїлю та Палестини. Ця картинка викликає більш складні емоції – і сміх, як мовиться, і гріх, точніше, печаль:

Серія з Обамою смішна, звичайно, але не так, щоб дуже. З Чавесом:

З главою Китаю:

Ну, і ще одна Меркель, на цей раз з Саркозі:

А ось за цю, з римським папою і головним імамом, Бенеттона сильно насварив Ватикан і змусив плакати зняти. Хоча здавалося б, взаємна любов, чого ж боле …

А взагалі, у Бенеттона це як би фірмовий стиль – шокувати своїми рекламними плакатами. Першою і найбільш вдалою була United Colors of Benetton – “Сполучені кольору Бенеттона” – в 80-х роках. Навіть у мене десь листівка завалялася. В інтернеті теж, звичайно, знайшлося кілька яскравих прикладів:

А ось це вже не просто різнобарв’я, але і додатковий соціальний меседж, типу цінуєте дитинство і материнство, годуйте дітей грудьми і т.д.

Потім Бенеттон продовжував потихеньку експлуатувати тему різнобарвності та різноманітності (ці дві фотки – з 2009 року):

Одночасно придумуючи щось новеньке, наприклад такий ось заборонений поцілунок священика з черницею:

Ну, а після цього наступний крок – політичні поцілунки – здаються як би неминучим. Чого тільки не зробиш, коли конкуренти дихають у потилицю …

Лена придумала прекрасне: поділитися пікантними історіями, якими люди зазвичай не діляться з оточуючими. У моєму випадку (на прохання Олени) історія повинна бути ще й про секс.

Чесно кажучи, коливався між трьома випадками: двома відносно недавніми і третім – часів студентства. Зупинився на останньому з однієї причини: учасниці двох інших час від часу почитують мій журнал і їх навряд чи обрадує оприлюднення деяких фактів, нехай навіть знеособлено.

У чудесне студентський час відбувалося чимало дивовижних пригод, так чи інакше пов’язаних з міжстатевих контактами. Варто лише злегка копнути: пітним валом накат спогади, тільки встигай записувати.
Ну самі поміркуйте: податливі дівчата, просякнутий запахом розгнузданої ебли общага, ароматний сільський самогон – сама обстановка налаштовувала на любові.

Десь курсі на третьому у мене з’явилася коханка Юля (знову Юля. Хоч бери і починай їх бразильськими іменами називати, щоб не плутатися). Зростанню Юля була трохи вище середнього, з достоїнств мала шикарну фігуру, довге чорне волосся і третій розмір грудей. З сумнівних достоїнств – не відмінне різноманітністю міміки обличчя і фірмові “каламутні” очі. Комбінація шикарною грудей, вічно п’яних очей і абсолютно беземоційно особи дивувала мене настільки, що я хапав Юлю де доведеться і приймався егоїстично шпальти в парі кроків від цього самого де доведеться. Трахкав я її з таким азартом, немов намагався вибити з неї зізнавальні свідчення, однак Юля жодного разу ні в чому не зізналася: “жоден мускул на обличчі не здригнувся, жодного звуку не вирвалося через щільно стиснутих губ” (с)

Сексу Юля ніколи особливо не хотіла, але втім ніколи і не відмовлялася.

Пікантною особливістю відносин з Юлею було те, що ми всього один єдиний раз трахкали у відносному комфорті: в квартирі її сестри та без присутності разннообразних свідків. Не те щоб ми шукали свідків: кожен раз так складалося як-би само собою.

Для того щоб описати всю глибину наших відносин, наведу конкретний приклад. Одного разу влітку ми відправилися в міський парк відсвяткувати день народження (не пам’ятаю чий, але на всяк випадок щоб йому пусто було). Приємна гаряча горілка і холодна варена курка в якості закуски, привели до несподіваного результату: на якийсь момент в голові у мене все змішалося, а коли я прийшов до тями, то виявив що стою на відносно жвавій стежині парку.
І все б нічого, але джинси (разом з трусами) знаходилися десь в районі колін, а вищеописана Юля зображувала четверту букву російського алфавіту, стоячи до мене спиною. Її крихітні біленькі трусики при цьому грайливо підмітали стежку, а спідниця дбайливо прикривала район потилиці (було жарко і могло напекти голову).

Але і це було б нічого, якби по стежці час від часу не ходили відволікаючі нас люди.

Я так здивувався власним місцеперебуванню, що не говорячи ні слова (і не перериваючи процесу: я ж джентльмен) взявся бочком зміщуватися зі стежки в бік відносної хащі, тягнучи за собою Юлю. У метрі від стежки трапилося страшне: я спіткнувся і ми обоє впали в купу хмизу. Ще два тижні після цього моя дупа виглядала так, як ніби на ній билося стадо скажених котів.
І так траплялося кожного разу!!

Тепер про головне.
Якось раз, після успішної здачі заліку, ми зібралися всі в той же шуканий парк. До нашої, виключно чоловічій компанії, приєдналася Юля. У той день я твердо вирішив: хоч один раз потрібно зробити це по людськи. Вистачить ексгібіціонізму, вистачить пияцтва і буйства, вистачить обдертих дуп і втечі від міліції. Внаслідок такої, внутрішньо проголошеної доктрини, я вирішив не пити: виділивши належну суму на закупівлю горілки в загальний котел, я попросив отряженного за нею колегу купити пару пляшок пива: для себе і для дами.

Ніщо не віщувало біди, до повернення закупника.
“Холодного пива не було! – Радісно прокричав він, – Було тільки охолоджене!”
Охолоджене пиво – одна з особливостей Донецька тих часів. Через брак холодного, охолодженим називали щось середнє між пивом і ослячою сечею: вживати це на жарі було неможливо.
Залишимо осторонь мій монолог, адресований закупнику. Я розхвилювався і Юля вирішила мене заспокоїти: “Да ладно тобі, давай горілки вип’ємо грамів по п’ятдесят? ..”

…

Вечоріло. Піднявши на нетвердих ногах своє тіло над землею, я допоміг піднятися Юлі. Після чого стрімко захопив її в лісову гущавину, де ми з великою користю провели наступну годину.
Розв’язка настала вранці.

З’явившись (ще неабияк напідпитку) на ганку головного корпусу університету, я почув за спиною дівчачий шепіт: “дівчатка, це він!” Я озирнувся, але не помітив нічого підозрілого. Пройшовши ще двадцять метрів я наткнувся вже на чоловічу компанію (абсолютно мені незнайому). Необізнаність виявилося одностороннім: через секунду всі вісім чоловік взялися мені аплодувати.

“Щось не те!” – Досить логічно подумалося мені.
Всі пояснилося тільки тоді, коли я дістався до рідного істфаку. Перше ж напівзнайомі рило пролило жорстокий світло на події минулого вечора.
Як мені здалося, я захопив Юлю на невелику галявину, вкриту кущами. Все було б чудово, але кущі були тільки з трьох сторін. З четвертої знаходилося заповнене вщерть студентське кафе. Ні я, ні Юля за цілу годину так і не зуміли виявити цього пікантного факту.

Спочатку мені стало нестерпно соромно. Але потім я подумав: а в принципі? Я ж не зганьбився, а цілком гідно виступив.
У шуканому кафе нам зробили хорошу знижку, а історію цю мені згадували ще цілий рік.

Не можу сказати що останній рік мені не щастило з жінками. Швидше у мене з ними не складалося.
Деякий час після смерті Юлі я взагалі не міг дивитися ні на яких жінок. Самі жінки звичайно не були в цьому винні: я взагалі ні на що не міг дивитися.

Проте ж, крок за кроком вибираючись з кризи, я раз у раз заводив знайомства-інтрижки. Саме інтрижки, навіть не інтриги. Якісь із які входили в мій будинок дівчат просто відчували до мене симпатію, якісь бажали втішити, якісь втішити і залишитися назавжди. Для мене ж це завжди було однаково: на тому етапі свого життя (та й зараз в общем-то) я просто користувався ними.

Втім, не думаю що це було для когось їх них неприємно.

Коли з якоїсь причини тобі погано, час має властивість розтягуватися. Часто тобі здається що дні тягнуться нескінченно, але п’ять саме таких днів у підсумку злипаються в один мутний нескінченний цикл: де був, що робив – ні за що не пригадати. Те ж саме відбувається і з людьми яких ти зустрічаєш: п’ять порожніх осіб зливаються в одне. А може і не вони порожні, а ти порожній як висохлий колодязь. Тобі нема чим дивитися і нічим відчувати.

Тим не менш, Аліна мені запам’яталася.
Ми познайомилися в одному з клубів. Я здалеку помітив копицю темного волосся і пару таких же чорних очей. Дівчина пила самбуку.

Ти взагалі розумієш, що це таке – дівчина, яка п’є самбуку біля барної стійки?
Ніколи і ні за яких обставин, дівчина яка п’є самбуку біля барної стійки не відмовиться знайомитися. Інакше вона б не пила самбуку біля бару.

Не потрібні короткі спідниці та декольте. Не потрібні зухвало підведені очі і яскрава помада. Не потрібно йти на угоду зі повією всередині. Просто пий самбуку біля бару.

Я підсів до дівчини відразу після закінчення, коротко поаплодував і заявив що не проти подивитися на це вогняне шоу ще раз. І, зрозуміло, я пригощаю.

Ми тяпнула ще по одній. Потім ще по одній. Потім ще й … логічно завершили ніч в моїй квартирі.

Аліна запам’яталася мені тим, що раптово під час сексу відштовхнула мене і заявила, що або я зараз з нею, або можу забиратися до бісової матері. На доречне зауваження, що квартира взагалі моя, вона скочила з ліжка і заходилася збиратися. Я не хотів щоб вона йшла. Я хотів щоб вона залишилася.
Вона залишилася. До ранку.

Потім вона, зрозуміло, теж пішла. А може я сам прогнав її.
Зараз я пам’ятаю тільки те, що в неї були шикарні темне волосся. А ще вона працювала в туристичній компанії, завдяки чому якимось чином зробила мені трирічний шенген.

Ти звичайно цього не прочитаєш, але спасибі, Аліна. Завтра в Парижі я вип’ю за твоє здоров’я келих вина.

скажіть, любі друзі. а у вас багато колишніх? ..

Марина написала під замок про одну забавною історії з колишнім і поставила запитання: а у вас були кумедні історії з колишніми? Після цього питання я залипнув на деякий час і зрозумів, що по суті питання сказати мені нічого. Але не з причини відсутності забавних історій, а з причини відсутності достатньо репрезентативної вибірки. Тому що тих, кого я міг би назвати “колишніми” у мене критично мало.

Процитую свій коментар до її посту: у мене було достатньо жінок і навіть Жінок, з якими мене пов’язував довгий флірт, секс і навіть деяка ревнощі, але я не можу назвати їх колишніми: за великим рахунком все це інтрижки.
З кимось я спілкуюся, з кимось ні, але майже про всіх згадую з теплотою.

Колишні ж – це зовсім інша категорія. Це не ті, з ким тебе пов’язувала постіль. Колишні це ті, хто зумів залишити слід в твоїй душі і на твоєму серці. Ті, хто змінив усе твоє життя. І якщо формулювати так – то мій список колишніх вийде настільки коротким, що навіть не буде схожий на список.

І ще: будь колишній заслуговує щирого і теплого “спасибі” слідом. Тому що саме ця людина змінив усе твоє життя. І, можливо, залишився всередині тебе якоюсь частиною себе.

Originally posted by milav
ROCOCO
Характерними рисами рококо є вишуканість, велика декоративна навантаженість інтер’єрів і композицій, граціозний орнаментальний ритм, велика увага до міфології, особистого комфорту.

(Під катом ще два стилі і питання-загадка)

NEO-CLASSICAL
Неокласицизм в архітектуре.Путаніца в термінах. Класицизм і неокласицизм.
У Франції класицизмом називають стиль XVII століття, стиль Людовика XIV (Louis XIV). Під неокласицизмом ж розуміють стиль другої половини XVIII століття, стиль Людовика XVI (Louis XVI), то що в Росії (як і в Німеччині) традиційно називають класицизмом, період (1762-1840). Неокласицизмом ж в Росії та Німеччині називають ретроспективний стиль початку XX століття, «відрізнявся від” старого доброго “російського класицизму і матеріалами (не білі оштукатурені колони, а природний камінь), і підкреслено виразною промальовуванням класичних форм і деталей, а іноді скороченням деталей і змішанням класичних і ренесансних мотивів ».

BAROQUE
Для стилю бароко характерна показна розкіш, хоча він зберігає в собі таку важливу рису класичного стилю, як сімметрія.Роспісь була популярна завжди, а в стилі бароко вона стала просто необхідною, оскільки інтер’єри вимагали багато кольору і великих, багато прикрашених деталей.

Моя дрібна не їсть овочі, не долюблівает рибу і м’ясо якось без фанатизму. Сиділа б на одних булках, плюшки, цукерках. Нагодувати це маленько чудовисько неабияка проблема, нагодувати корисними продуктами, ну приблизно як умовити нашу кішку їсти варену моркву, тобто або ретельно замаскувати, або зловити і поки один тримає, засовувати в пащу як ліки (немає ми з дитиною такого не робимо, хоча іноді хочеться, тому що мене питання її прожитку вже в печінках сидить). Останнім часом ми практикуємо заохочувальний метод, якщо все з’їдено, покладається небудь не сильно корисне, але жадане.
Сьогодні ввечері готую вечерю, підходить, а можна цукерочку або бублик. Так кажу, рис ще не те що не з’їдений, він ще й не зварений, яка цукерка. Кілька секунд посиленого роздуми. А ти мені в кредит дай. Я питаю, а відсотки ніж віддавати будеш? Вона мені так недбало, гаразд, ти мені цього свого рису добавки покладеш.
Завіса. Дитині 7 років.

В одному інтернет співтоваристві було задано питання: Аааа! Вчора випрала іграшку (чебурашка, який співає пісеньку, якщо нажати на егойную лапу – всередині лапи механізм із батарейкою, мабуть). Сьогодні чебурашка висохнув і збожеволів. Співає пісеньку сам, без натиску. Кожні 3 хвилини. Що зробити, щоб він, пардон, заткнувся? Заховала в шафу, завалила речами, все одно чутно як співає. (Там нічого не можна відгвинтити або відкрити, наскільки я бачу. Все зашито всередині.

Питання вийшов стоїть і коменти теж.

Згадала свій випадок під НГ на роботі видали подарунки на дітей, якийсь мішок цукерок з намертво приклеєним до нього за лапи якимсь плюшевим суб’єктом, я недовго думаючи, всунула його в сумку, по дорозі зайшла в магазин, накидала на нього зверху різних продуктів, втиснулася в транспорт і тут трапився апофеоз, з’ясувалося що плюшеве диво на пакеті говорящее, у нього щось там замкнулась, і він на весь автобус огидні, але проникливим голосом почав віщати казку, витягнути цього черевомовця з дна пакету в переповненому автобусі було нереально, тому я просто істерично штовхати його ногою, але він гад не затикався. Автобус мовчки дивився на мене всю зупинку. Вобщем, це була моя абсолютна хвилина слави.

Інші випадки під катом:

У мене одного разу так на мотузці для білизни з 9-го поверху співав добу заєць. А я ще обурювалася, хто музику ідіотську слухає … Потім у ньому батарея села і все.

– Моя старша раніше ховала цього Чебурашку під покривало на кріслі. приходив вночі тато, тихесенько пробирався по кімнаті і плюх у крісло … і звідти на всю квартиру: Я був колись дивною іграшкою безіменній …

– Племіннику на Новий рік подарували іграшку два розованьеіх поросяти тримають у роті кінці нитки. Якщо нитку розтягти, то пружинка всередині починає її змотувати, поросята повзуть один до одного, вереском при цьому дуетом: “Хрю-хрю! Я тебе люблю! Хрю-хрю! Я тебе люблю!” і, зіткнувшись п’ятачками, видають гучні чмоки. Ось ця іграшка 3-го січня без усякої прання початку серед ночі сама собі безперервно зізнаватися в коханні і голосно цілуватися. І не проливали нічого на неї.

– У мене на холодильнику лежала іграшка-Гремлін. Я її побоювалася дитині давати, бо іграшка ідіотськи реготала в самий несподіваний момент, а памперси нині дороги, і дорослі тим більше. Кілька днів тому вона впала на забіяк котів і пекельно заіржав. З тих пір коти переміщаються короткими перебіжками від миски до горщика і назад, для тривожного сну ховаючись за батарею.

– У мене після прання вночі плюшевий пупс почав репетувати Мама! Мама! Хочу їсти! і сміятися аццки сміхом. Причому до прання вважалося, що у нього ось уже рік як сіли батарейки. Я спросоння не придумала нічого кращого, ніж викинути його у кватирку з п’ятого поверху. Вранці розкаялася – він мені був доріг як пам’ять – пішла підбирати, але його вже не було.

– У нас є рожевий пластиковий бегемот. з кнопками, при натисненні на які бегемот вивергає пісні. я його беру із собою на масаж, щоб немовля відволікати. оний заподлянскій бегемот їде на масаж в сумці. картинка маслом: пів на восьму ранку. напівпорожній трамвай. тітка з немовлям у слінгу. на тітці, крім немовляти, висить сумка. з сумки при найменшому русі лунає ззовні пісня бегемота. там кнопки реагують на щонайменше натиснення і не відключити ніяк

– Подарували Машук кухоль. Яка при найменшому нахилі видає звук злітає гелікоптера. Дуже мило було, коли на трасі гаишник попросив відкрити багажник, сумка, де лежала посудина, ворухнулася …

– Не витримала. Ось мої п’ять копійок: Про що репетує горщик уже мовчу. Всее сім’єю чекали, поки в ньому батарейки здохнуть. А ще подарували нам якось пластмасового півня. У ньому фотоелемент (або як там це називається). Загалом якщо до нього доторкнутися або повз нього пройти, він начінате кукурікати на всю квартиру. Сторожовий такий півень. Так от я ввечері забувала про нього і йшла укладати дитину. Покладу, кради з кімнати МИМО ПІВНЯ, а він як закричить “КУ-КА-РЕ-КУУУУ!)))))

– Був такий плюшевий заєць … Співав Що мені сніг, що мені спека, що мені дощик проливний, коли мої друзі зі мною. Випрали у машинці-автоматі … Мабуть, пралка це не сніг, і не дощ … Або друзів поруч не було. Коротше, співати оптимістичні пісні він перестав … Години через три став видавати дивний блювання звук, типу Беееее. Повісили його на балкон … Там він і блював пару діб … Проблеваться … Тепер при натисканні на лапу просто запитує: Що? І мовчить … І дивиться на мене вдумливим сумним поглядом …

– У мене випрати бабуїн іржав мерзотно і, що особливо цінно, періодично і несподівано. Чоловік в ночі (у квартирі темно, тиша) заходить в кухню, а з ванної кімнати проникливий сміх бабуїна. Трохи вдовою не залишилася … Викинули нафіг.

Не впевнена, що змогла запхати це під кат.

“Лютий, дістати чорнила і плакати …” Зустріла три такі записи в стрічці, потім побродила за стрічками друзів і зустріла там той же “лютий …” Така несподівана хвиля популярності в інтернеті у Пастернака трапилася, просто Едуард Хіль зі своїм тролів. Такими темпами його в шаблони з готовими есемесками скоро включать, а може бути включать.
Хотіла написати власне, відчутого коротенько сторіночки так на півтори, але ємко, щоб стало зрозуміло, що “лютий …”, тьху ти, прив’язалася.
Але дивлячись на чистий аркуш, розумію, що запалу вистачає тільки напість залавнимі букваі слова ЖОПА і прикрасити його миготливими трояндочками або сердечками. Але слово “жопа” писати непристойно, та й миготливі срдечкі я робити не вмію. На жаль.
Тому рятуюся доступними засобами і способами, граю а акулу на айпади, жру всіх підряд, жорстко безглуздо і безсистемно, включаючи хижаків, людей, підводний сміття, медуз і Електричні скатів, іноді ціною життя, але це нічого, завжди можна перезавантажитися. Як не дивно така тупа стратегія або тактика (?) Приносить результат, після численних смертей і реінкарнацій перейшла на другий рівень, пінгвіни і тунці скінчилися, тепер жеру крабів, токсічскіе відходи та іншу глибоководну гидоту іноді зустрічаються водолази, водолази смачні і поживні.
Але і це виявилося не панацея, більше грати не можу, болить вказівний палець (в цій грі управління сенсорне, треба по екрану пальцем возити) здається в мене мозоль. Сама в шоці.
Чоловік подивився на мої баталії, похитав головою і сказав, що ніколи б не подумав, що я цим захоплюся. Він собі тихо сидить, грає в стратегії, завойовує по-тихоньку Евроопу, мріє дійти до Швейцарії і там осісти назавжди.
Ну вобще ви зрозуміли: “Лютий. Дістати чорнил і плакати.” Краще все одно не сказати.

Ось і найвідсталіші верстви населення дісталися до торрентів, у зв’язку з чим я подивилася кіно Прості сожності з Меріл Стріп і Алек Болдуін. Обажаю Меріл Стріп. Але фільм мені не сподобався. Не те щоб зовсім, але …
За сюжетом після 10 років розлучення, героїня зустрічається з колишнім чоловіком, у них бурхливий роман. У чоловіка паралельно романом з колишньою, цілком справжня молода дружина. У героїні також паралельно намічається роман з архітектором, що займається новою кухнею. Високі стосунки. В якості бонусу кулінарний антураж як би взятий з попереднього фільму з Меріл Стріп про Джулію Чайлд. У цьому фільмі вона теж готує, годує своїх чоловіків, тримає ресторан і планує нову кухню. Але основна інтрига, звичайно ж у тому, кого вона вибере. Вона вибирає архітектора. Загальний посил безумовно гарний у задумом. Вона вибирає не старі, оброслі образами і претензіями відносини, а починає нове життя І нічого що там 3 дітей, звички, спільні спогади, і нічого, що 60 років. У це я охоче вірю. Це ще раз підтверджує мою думку, що йдуть не від молодих або старих, красивих або непривабливих, а від тих, хто пиляє, контролює, свербить, позбавляє солодкого і сексу. Але в те, що вона вибрала не його, як Станіславський не вірю. Болдуін в цій ролі погладшав, постарілий, але він чарівний і органічний як ніколи, вони виглядають як пара, вони продовжують сваритися і щось з’ясовувати, у них є відносини, є пристрасть. А той другий просто ніякий, нічого не виражає статист. За життя м.б. да, краще залишитися з розміреним передбачуваним статистом-архітектором. Але кіно візуальне мистецтво і в запропоновану картинку я не повірила.
І ще скажіть мені, є хоч один Голівудський фільм без сцени в туалеті, душі, ванній, вобщем, санвузлі. Я от як ні силкувалася, щось не пригадаю. Ще як правило, хоча б раз за весь фільм кого-небудь нудить, про згадка про попа або її демонстрації на екрані навіть говорити не доводиться. Ось цікаво, що за пристрасть до фізіологічних подробиць.