Із задоволенням у який раз подивився “У бій йдуть одні старики” (хай і в жахливому розфарбоване вигляді, де в усіх акторів вийшли демонічні сірі зуби і рожево-картопляні особи). На жаль, звичайно, фільм старіє … Динаміка вже не та, сюжет провисає часом за сучасними мірками … Але все одно фільм дуже і дуже гарний!
І тут знову в голову мені прийшла думка – ну чому, чому замість чергових “утоплених сонцем 91 / 2″ або жахливого “Туману”, наші не знімають кіно про льотчиків?! Чому взагалі таких фільмів мало в світі? Такий благодатний грунт для кіно! І тут тобі й динаміка, і видовище, і спецефектів є де розвернутися. Загалом – така тема простоює! Хоча, звичайно, думаю, що якщо б наші знімали (особливо вусатий-смугастий), то, напевно, у них вийшло б щось подібне до
такого:
Так, хоча я і не проти хорошого стімпанковского кіно. =:)

(Читачі, дорогоцінні ви наші, не скупіться на вираження схвалення сподобалася історії. Автори, люди на похвалу ласі – похваліть їх і вони дадуть відповідь творчістю. Так що навіть просто смайлик може вам забезпечити гарне чтиво в майбутньому.:))
Байка, що увійшла до сімейних легенди наших хороших друзів. Щасливо
що живуть у шлюбі вже багато років.
У пору, коли чоловік був юним, високим, худорлявим курсантом військового
училища. Сподобалася йому тендітна, жіночна студенточка педінституту.
В окулярах, зі скромною зачіскою, отака, мрія лейтенанта.
Молодий чоловік запросив дівчину на побачення. Гуляли вони по вулицях і
паркам довго. Все було чинно і благородно.
Проводив додому, і вони зупинилися, як водиться, у каліточкі, попрощатися.
Раптом, хвіртка різко відчинилися і в отворі з'явилася величезна фігура в
білої ситцевій нічній сорочці, бігудях і з сигаретою в зубах.
- Культури немає, суки, культури. Додому треба вчасно приходити!
Віщала бабуся студенточкі.
Після цього випадку курсант прийняв рішення – одружуся!

З очима-то у мене погано було протягом години, але з головою все добре, та й далечінь я бачила без проблем ідеально отпараллеленимі очима. Довелося за сусідами спостерігати. По ходу дітки розповідаю незрозумілою (сподіваюся) навколишнім мовою результати.
 Сидимо ми в кафе магазинному, за спинами у нас саме кафе зі столиками і стійкою, а тут великою такий овал виставлений шкіряними кріслами, переміжними столиками, з вільним простором в середині. Усього крісел 8-9.
Дивись, кажу, дитинко, люди інколи не усвідомлюють оточення, тоді їхні ноги шкарпетками дивляться куди попало. Але якщо хто бесознательно зацікавився ким, то носок його ноги починає вказувати на об'єкт зацікавленості. Ось ця парочка разом – в обох нога на ногу, але шкарпетки і коліна розгорнуті в бік сусіднього крісла.
Хм, говорить дитинка.
Навпаки нас вже давно сидить худий хлопець в окулярах, ізраїльського типу, ховається за журналами, але шкарпетки його низьких кросівок невідступно дивляться в бік мого крісла і нищівного бюста в чорній маєчці.
Хм, говорить дитинка.
Праворуч від нас сидить тітонька не першої молодості, з патлами, як любить їх начесивать Пугачова, в дуже відкритою молодіжної кофтині та м'яких шортах, коротких і чорних як сатинові труси. Хто цікавить її? – Запитує дитинка. Ми простежуємо напрямок її шльопанці і гиркає. У дальньому кутку сидить пуза, солідний такий, як сержант у відставці, з сивим жмутом, зачесаним поперек голови.
Ну треба ж! каже юна безсердечна дитинка.
А ким цікавиться сержант у відставці?
Дитинка прокреслює уявну лінію від носка його чорних черевиків і хрюкає. “Пугачової” не пощастило. Сивого зачесу явно більше до душі мої довгі шовкові спідниці та видатні подробиці в распахе джинсового сорочки.
Свіжому, блискучому, у білій сорочці, чорному молодій людині в сусідньому кріслі явно найбільше сподобалася товста газета. Шкарпетки його розслаблено показують в нікуди. Хоча наша балаканина, цвірінькання, смішки і псевдо байдужі погляди в бік від предмета обговорення його явно відволікають від читання.
У дальньому кутку нашого овалу по діагоналі від нас сидить молодий китаєць, інтелігентного вигляду, одягнений строго, як у пристойний офіс або наукову лабораторію.Чітает книгу. За весь час читання, ступні його розгорнуті геть з овалу, геть із загального кола читаючих людей. Я обертаюся через спинку свого крісла. Бінго! серед жвавого кафе, досить далеко за столиком сидить китаянка в зеленій блузці. Саме туди бездоганно виходить уявна лінія. На столі її папери й книги, вона серйозно щось пише. Зігнувшись, я знову ж бачу, що під столом її схрещені ноги відповідають молодому вченому взаємністю.
А поряд з китаянкою за столиком біля вікна сидять два молодця атлетичної виду. Незважаючи на свою самцовскую красу і стати, вони її нітрохи не приваблюють. Я перемикаюся на них. Вони сидять давно і являють собою загадку для мене. Білий – синьоокий і з грецької світлою кучерявою головою в прямий майці як би з відрізуванні рукавами виглядає дуже напористо. Він сидить щільно на своєму стільці, ноги його обгортають ніжки, все тіло подалося вперед і напираючи на стіл він дуже жваво і з ентузіазмом щось говорить другому. Другий, негр з круглою голеною головою, у вільній і довгій футболці, як це в них водиться, навпаки, відкинувся назад на стільці як можна далі і дивиться бестрастно. Перед кожним з них лежать якісь папери, великі зошити. Вони явно не друзі в кафе, це-то видно відразу. Перша моя думка була, що це щось на зразок співбесіди. Надто вже з ентузіазмом і блискаючи очима говорить один і дуже вже безпристрасно слухає його другий. З расистських міркувань мені ця ідея не здається правильною. Я стежу за позою негра. Він відкинувся на стільці вже діагонально, рука його звішується за спинкою, другої він робить невиразних руху і так само змазане киває головою, явно тільки роблячи вигляд, що слухає. Я простежують за його нижній половиною і хмикає зі співчуттям до білого. Дивись, люба – хоча тіло його начебто повернене до співрозмовника, обидві ноги висунуті з-під столу в бік, продовжуючи діагональну лінію відкинувшись-відразливого тіла. А великі білі кросівки просто і люто показують у бік, просто вивернуті геть від “грецького” красеня. Йому явно і сильно хочеться бути не тут.
Я починаю тихо сміятися. Це ж сцена з повним ентузіазму Пуговкін: “… в той час, як наші кораблі борознять простори всесвіту …” Схоже, що хтось двієчник, а хтось зголосився йому допомогти:)
Наше веселе пожвавлення несподівано зацікавлює далекого китайця. Не міняючи носка положень на коліно ноги, другу, що стоїть на підлозі, ногу він розгортає носком на нас – вперше за пару годин сидіння там. Через хвилину відвертає назад. І починається! Дитинка штовхає мене в бік – на нас. Я сичу їй – від нас! На нас, від нас. Нарешті вона валиться глибоко в крісло і прикриваючись журналом з коміксами, задихаючись від сміху кричить мені пошепки цитату з анекдоту про Вінні-пуха: Відчепись, свиня, ти сам не знаєш, що ти хочеш!
Раптом він раптово встає і виходить з магазину, поруч з його кріслом маленька бічні двері. Ми обертається. Зелена кофтинка піднімає голову від паперів і довго-довго дивиться у великі вікна на площу з машинами, дерева і ясне небо …
Я раптово виявляю, що бачу дрібні букви в параграфах свого журналу і утикано в нього. Дитинка вициганівает у мене папірець і мчить купувати шоколадні кульки. Очкарик навпроти перекладає іншу ногу на коліно і ретельно вирівнює шкарпетки по азимуту …

І ось я стою в цьому злачному магазині, а всередині все розриває сміх! Я раптом відчула себе такою “непотрібною і убогій селючкой” (у лапках, звичайно). Тому що, якщо говорити, як є – нічого, що я свої перші “Своровскі” купила в Парижі, просто так – як пам'ять про Лувр? А нічого, що я була одягнена в натуральні замшеві чоботи зі вставками зміїної шкіри? А нічого, що я ходжу тільки в натуральному Wilson? А нічого, що в мене все золото прикрашено брюликами? А нічого, що в мене крутий телефон? А нічого, що я не ношу ні яких годин окрім “Swatch”? А ні чого, що я не працюю, а просто сиджу вдома і займаюся ніж захочу? А нічого, що я стрижуся у модних перукарів? А нічого, що у мене вся косметика і парфумерія куплена в Sefora (Брокар – навіть і поряд не стояв)? А нічого, що я живу в крутому районі? А ні чого, що у мене хлопець працює в Майкрасофт і на нього моляться пів України ІТ-шників? А нічого, що я ще тільки й сумки не розпакували після прогулянок у Барселоні? А нічого, що ще вранці я здавала документи для поїздки до Швейцарії на Новий рік? і т.д. ….

Потім ще була вуха і заливні тельбухи,
Потім зловили нареченого і довго били …
(С) В. С. Висоцький.
Було це влітку 1996 року. Нас з дружиною запросила до себе на весілля наілепшая Оксанина подруга, Наталя. Це знаменна по історичному значенню і епічного розмаху дійство намічалося провести на батьківщині нареченого і нареченої, а саме у Великій Чернігівці, Самарська губернія, Росія. Відкрутитися не було ніякої можливості, тому довелося збиратися в дорогу. Географічна довідка: Велика Чернігівка% 26mdash; райцентр на самому півдні губернії, загублений у безкраїх степах. Кілька кілометрів% 26mdash; і кордон з Казахстаном.
Так-сяк добралися ми до місця призначення і відразу ж потрапили в круговерть передвесільної метушні з відчиненим засіків, витягом на світ божий партєйні і стратегічних запасів, шатківниці, готуванню, бітіем рогачем по спині зайво спритно чоловічому населенню, що норовлять під шумок перекинути чарочку-другу% 26mdash; чисто щоб не забути, як це робиться. На дружину, наївно поцікавилася, де тут можна помитися з дороги, подивились, як на ескімоса, яка переплутала азимут і увірвався в ідилію місцевого укладу на оленях вранці рано: яке помитися, рідне серце, миється все село ладом і в суботу, а сьогодні що? Правильно, п'ятниця. Так що завтра сіль ву пле, панове хороші, а сьогодні% 26mdash; ну, ніяк. Благо, що в Наталі інстинкт самозбереження розвинений добре, Ксюха вона знала не перший рік, і тому вставати між нею і можливої миття розсудливо не ризикнула. Вирішивши не пасувати перед життєвими труднощами і місцевим ідіотизмом, ми з дружиною нагріли води і влаштували миття на задньому дворі Наталиної будинку, до більшого задоволення припали до щілин в паркані сусідських дідусів% 26mdash; ех, буде що згадати, коли залишки пам'яті не підкачають! % 26mdash, і до метушливого неспокою самої Наталії, нарізаний кола навколо Ксюхи з рушником чистіше тореро, загороджуючи подругу від жадібних поглядів серцям, що знудьгувалися за безкоштовним шоу глядача.
Поки накривалися столи та одягалися в належні нагоди наряди винуватці і учасники, місцевий автопарк практично в повному складі мився і прикрашався. Ну, добре, добре, не весь. Трактори, комбайни, сівалки, віялки та інша важка сільгосптехніка в параді не брали участь. Коли ж сталось усе, нарешті, готове, село прийшло в рух: кортеж, стовп пилу, викуп нареченої, кортеж, стовп пилу, ЗАГС, моторошно схожий на школу, кортеж, стовп пилу, виїзд на пікнік.
Пікнік заслуговує окремого опису в силу своєї самобутності і мальовничості. Нас привезли на берег озерця, яке, судячи з усього, було тут найбільшим водоймою. Другий за значенням пам'яткою були зарості конопель. Це були дійсно зарості: рослини вище людського зросту рази в півтора-два наводили на думку, що в інших куточках земної кулі їй просто не дають толком вирости. Особливо були зраділи знахідкою друзі з боку нареченого% 26mdash; випускники Нижегородського Іняз. Вони надовго зникали в конопляних джунглях, старанно плутався по них, потім знову з'являлися у накритому галявини, нерозумно хихикаючи, ніж приводили в здивування місцевого єдиного на все село міліціонера. Він напівголосно віщав мені на вухо, що все це дивно і що насправді коноплі у них не сильно задьористіше, не те що у казахів; до речі, якщо потрібна чорна ікра, то все можна без проблем забезпечити, тільки треба брати велику партію, машину або дві, по дрібницях митниця метушитися не буде. Так ми з ним і розмовляли, поки учасники пікніка пригощалися горілочкою та ковбаскою з помідорами% 26mdash; тут все без вишукувань, але від душі й багато. Бесіда виявилася корисною% 26mdash; міліціонер віддав мені ключі від своєї 'четвірки', заявивши, що я мужик свій і що шампанське для моєї дружини в місцевому кіоску буде продаватися цілодобово% 26mdash; чуєш, Манька? Ось він, ось для неї, і щоб не дай бог! Манька запам'ятала, проблема з шампанським була вирішена. Як виявилося, дуже до речі.
Прибув гонець з села (стільникові телефони були ще відносною рідкістю)% 26mdash; мовляв, все готово, тільки вас і чекаємо. Злегка запилений кортеж взяв зворотний курс. Коли, минувши всі належні нагоди церемонії, гості сіли за столи, я зрозумів, яку неоціненну послугу мені надав місцевий міліціонер: новоспечена свекруха зі свекром витягли з надр льоху на світ божий кілька ящиків горілки. Нуль сім. У пляшках темно-зеленого скла. Взятих в талоні-карткові часи. Я зітхнув, взяв ключі і попрямував до кіоску за шампанським. Святкували як належить. Святкували з розмахом. Святкували до подиву. Святкували до останнього так-сяк що стоїть на ногах.
Вранці народ знову потягнувся до вчорашнього епіцентру подій. Гіркота екзистенціальних абстинентних мук лише відтінювали передчуття найсвіжішої наваристою юшки і маячать на горизонті тієї, що похмелилася, надаючи моменту потрібний градус гостроти.
Тут слід зробити маленький відступ стосовно мого зовнішнього вигляду. Це зараз я виблискують лисиною на сонці. Тоді у мене було волосся до плечей і густа борода. Отже, місцеві бабусі, перебуваючи у твердій впевненості, що для надання весіллі більшої легітимності і богопріятності з Самари виписали попа, з вчорашнього дня відчували легкий когнітивний дисонанс з приводу термінів благословення молодят, але запитати безпосередньо батюшку, тобто мене, не наважувалися% 26mdash; мовляв, хто їх, столичних, знає: зараз он як благословить переможе вух … Але запитати-то хочеться, адже пристрасть як цікаво!
Вранці Оксана, горя бажанням вмитися та похмелитися, вийшла на ганок і виявила прямо перед собою делегацію бабусь у хусточках і з зворушливо-милостивих виглядом, христитиме і б'ють невмитою і похмільний їй чолом. Минути цю групу небажаних перехоплювачів не було ніякої можливості, тому, сердито зиркнувши на богомільний електорат (поклони стали нижчими, хреститися стали частіше), вона зібралася з силами і терпінням і привіталася.
- Мати! А чому батюшка, окрім шампанського, нічого вчора не випив? Щось стіл був поганий? Ви вже нас даруйте, коли що не так, ми люди прості. От і боїмося% 26mdash; раптом розсердився, не благословить, а як молодим без благословення?
Почувши цей відчутим монолог, я зрозумів, що діватися нікуди% 26mdash; доведеться відповідати. По-Загалом, у той день ніхто без благословення не пішов.
 

 Днями знайшли на форумі хорошу річ:
Фрази, за які років двадцять тому можна було легко загриміти у дурдом:
- Я буду в лісі, але ти мені подзвони …
- У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти …
- Я випадково стер “Війну і мир” …
- Блін, не можу увійти в пошту …
- Я тобі листа десять хвилин тому послав, ти взяв?
- Скинь мені фото на мило …
- Я телефон будинку забув …
- Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш …
- Поклади мені гроші на трубу …
- Я завтра собі мізків докуповуватимуть …
- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр …
- Та там всього лише двісті гигов …
- Я другу світову за німців минув …
- Та ти на телефоні порахуй …
- Перейменуйте папку …
- Дай мені двадцять п'ять карбованців на метро …
- Я качаю ельфа …
- Встроми мені зарядку …
- Івана немає дома, він у армії. Ви йому зателефонуйте.

Пацієнт, про який піде мова, з ділянки Дениса Анатолійовича. Більше десяти років спостереження в нашому диспансері, шизофренія, друга група інвалідності. Активне диспансерне спостереження, як це передбачено для осіб, які вчинили, або схильних здійснити суспільно небезпечне діяння. Втім, нічого подібного Олег собі не дозволяв, та й навряд чи дозволить, але … Судіть самі.
Маніфест захворювання припав на кінець вісімдесятих. Олег раптом вирішив, що він завидний наречений: як же, йому приводили свататися дочка самого Черненко, та ось Леонід Ілліч Брежнєв не дозволив. Прямо так з могили і заявив: не буде, мовляв, тобі, Олег, мого партійного благословення. Так і залишився хлопець неодруженим. Після розлади передбачуваної весілля, а також епізоду з вимаганням у нього грошей (ну, ви пам'ятаєте ті лихі роки, коли кожен третій раптом уявив себе крутим до неймовірності) пацієнт поїхав в село і зайнявся бджільництвом. Всупереч очікуванням, свіже повітря і бджоли не принесли спокою неспокійний душі, і незабаром заступив на пост президента Борис Миколайович Єльцин отримав пухкий конверт з одного Поволзького села від бджоляра Олега. У листі Олег попереджав президента про те, що сили зла на чолі з Леонідом Якубовичем готують насильницьке захоплення влади і що він, Борис Миколайович, впаде жертвою американського літака-шпигуна, з якого і буде вироблено підступне замах. Далі на аркуші формату А4 йшов докладний список осіб, які також попадають жертвами змовників. До силам зла був зарахований і Чубайс. Його охрестили снайпером з ДЗОТ, де він і окопався в якості підтанцьовки на випадок, якщо літак-шпигун промажет.
Також загадковий бджоляр пообіцяв мислення передати президенту координати відкритого ним багатого родовища нафти і попросив ментально підготуватися до сеансу передачі (час такий-то, частота ментальної хвилі така-то), мовляв, мені гроші не потрібні, а вам для блага вітчизни не завадять.
В адміністрації президента і прокуратурі, звичайно, взяли на замітку кандидатуру Чубайса як латентного снайпера-маргінала, але гнівно рикнув у бік психіатрів: мовляв, ми тут зі своїми дурнями не встигаємо справлятися, так ще й ваші у вигляді бонусу добрі вісті приносять! Довелося бджоляра, який повернувся до того моменту в місто, угоспіталізіровать. Чи то щось пішло не так з сеансом ментальної передачі координат, чи то образився Олег на політико-економічну нечутливих Бориса Миколайовича, тільки дарувати родовище він передумав. І на п'ятий день перебування у відділенні на обході попросив завідувача дати йому в борг під розписку двісті мільйонів доларів на нефтеразработку. У доктора з собою таких грошей не знайшлося, і пошук нафти був відкладений до виписки.
Володимир Володимирович, який змінив на посту втомленого Бориса Миколайовича, теж не залишився без уваги і незабаром отримав лист з пропозицією співпрацювати в галузі нафтовидобутку. Олег довірливо повідомив, що за даними, отриманими з зуба, у який вмонтований високотехнологічний нанопередатчік, поклади нафти в районі Тольятті великі, рівно один більйон тонн. Йому з Олегом вистачить. Реалізувати здобуте багатство він запропонував через аукціон, але з однією умовою: щоб свою частку отримали Юлія Панкратова, Сергій Лавров, Володимир Жириновський і улюблений доктор Денис Анатолійович. Себе ж він скромно попросив призначити мером Тольятті. Також президент отримав попередження про страшну організації лікарів-убивць на чолі з завідувачем відділенням, де він лежав: мовляв, брехня це все, що там людей лікують, там під гіпнозом всім незгодним із змовою Якубовича вирізують щитовидну залозу. Начисто. І людина за допомогою такого тіреообрезанія стає дебілом.
Не отримавши зрозумілої відповіді, Олег остаточно зневірився в тому, що добро коли-небудь переможе розум, а тому зробив радикальний крок. В одній з міських фірм він замовив фірмовий штамп і тепер поруч зі своєю красивою підписом у кінці листа (президентові, звичайно, танки клопів не тиснуть!) Ставить печатку: Цар Олег '. Просто і скромно.
До виконання.
 

Добровільна допомогу правоохоронним органам, поширена і всіляко вітання в Німеччині та деяких інших країнах закордоння, в Росії, як правило, не вважається ознакою гарного тону. Більш того, викликає косі погляди. Більше того, іноді призводить до мордобій. Міцні в народній пам'яті спогади про доброзичливців і чорних воронках. Ну, не прийнято. Нема дурних. Ну, майже немає.
Є на ділянці у мого приятеля олігофрен. У цілому товариш досить нешкідливий. Друга група інвалідності, купа вільного часу … Якщо чесно, краще б двірником працював. Або листоношею. Як казав наш старшина, 'у особового складу не повинно бути вільного часу. Вільний час солдатів вживає на всяку херню '. Тут це в наявності. І на всю голову. Вирішив він якось, що у козацькій формі чи то він солідніше буде, чи то дівчатам подобатися раптово почне% 26mdash; в-загальному, обзавівся він усім цим комплектом першого хлопця на селі, а щастя все немає і немає. Як не бачили його в упор красуні Млади, так і продовжували упиратися у виборчій свою сліпоту. Куди податися бідному дебільчіку? Природно, ні про яку сублімації він і не чув, і Челентано з його дровами не дивився, але на те вони і закони природи, щоб діяти незалежно від рівня інтелекту: не щастить на особистому фронті% 26mdash; виявляй себе в роботі. А куди з групою інвалідності поткнешся? Тим же двірником% 26mdash; так адже не комільфо самопроголошеному бравому козакові двір помсти. Йому б шашку, та коня, та на лінію вогню … І він придумав собі гідне заняття.
 В один із днів на кільцевій розв'язці доріг між Центральним і Комсомольським районами з'явилася людина в Хомі козака з смугастим жезлом і почав жваво вносити корективи в рух щільного транспортного потоку. Кілька водіїв купилися на атрибут представника влади, що мало не призвело до ДТП. Прибулі на місце співробітники ДІБДР добровільному помічникові опинилися (яке підступність з їхнього боку!) Не раді. У результаті псевдоказачій лжегаішнік опинився спершу в обезьяннике, а потім у психдиспансері. Гадаєте, це його чого-небудь навчило? Як би не так! У нього з'явилося хобі: встигнути покерувати рухом, поки міліція не приїде або самі ж водії фізіономію особи не наб'ють. Один раз приїхала спецбригада зняла його з бойового чергування в буквальному сенсі. За комір і в салон, майже не зупиняючись, щоб не заважати руху. Але стаціонарне лікування рано чи пізно закінчується, новий жезл замість відібраного любовно выстругивается з дерев'янки і акуратно розфарбовується … Служба триває!

“Російський уряд затвердив нові поправки в правила дорожнього руху. Вони вступлять в дію через шість місяців після їх офіційної публікації в« Российской газете ».
Найголовніше нововведення – вже зовсім скоро всі автомобілі повинні будуть їздити з включеним ближнім світлом фар! І не тільки за містом, але і в населеному пункті (зараз світло повинне горіти лише при русі по шосе).
Крім того, згідно з прийнятими поправками, водій зобов'язаний поступатися дорогою навіть тим пішоходам, які тільки наближаються до переходу. А водії і пасажири оперативних служб (а так само як і особи, які навчають водінню) зобов'язані будуть пристібатися в будь-якому випадку (раніше їм дозволялося не користуватися ременями в населеному пункті).
Ще одна поправка стосується знака «Обгін заборонено». До цих пір цей знак читався так: «3.20. «Обгін заборонено» Забороняється обгін усіх транспортних засобів ». Однак нові поправки передбачають наступне прочитання: «3.20« Обгін заборонено ». Забороняється обгін усіх транспортних засобів, крім тихохідних транспортних засобів, гужових возів, мопедів і мотоциклів без коляски двоколісних ».
Також нові поправки встановлюють, що пріоритетною є не тимчасова розмітка на дорозі, а дорожні знаки. «У випадках коли значення дорожніх знаків, у тому числі тимчасових (що розміщені на переносний опорі), і ліній горизонтальної розмітки суперечать один одному або розмітка недостатньо помiтна, водії повинні керуватися дорожніми знаками».
Ще одне нововведення стосується зимових покришок – після вступу в дію поправок буде заборонена експлуатація автомобілів зі встановленими на одну вісь «ошиповані і неошиповані» покришками. “(С)

“12:32 05/05/2010
МОСКВА, 5 травня – РІА Новини. Великий протичовновий корабель (БПК) “Маршал Шапошников” ВМФ Росії йде на допомогу російському танкеру “Московський університет”, атакованому піратами в східній частині Аденської затоки, повідомив РІА Новини джерело у військово-морських силах регіону.
За його даними, напад стався близько 8.00 мск, коли танкер з 86 тисячами тонн сирої нафти прямував з Червоного моря в Китай. Пірати атакували судно в 350 милях від берега на схід від Аденської затоки. На борту знаходиться 23 члени екіпажу, всі громадяни Росії.
“Капітан судна, до того як зв'язок з танкером перервалася, встиг поінформувати про напад коаліційні військово-морські сили в регіоні. Йому вдалося встановити прямий зв'язок з російським військовим кораблем” Маршал Шапошников “, який в даний момент слід у напрямку до танкера” Московський університет “, – сказав співрозмовник агентства.
За його словами, капітан встиг передати по радіозв'язку, що два маломірних судна з озброєними людьми на борту зробили спробу наблизитися до танкера і відкрили вогонь з автоматичної зброї.
Екіпажу що йде під ліберійським прапором танкера вдалося своєчасно виявити піратів, “за заздалегідь відпрацьованим схемам екіпаж підготувався до можливої атаки і з метою запобігання захоплення судна здійснював маневрування”, повідомило джерело.
Як говориться в повідомленні на сайті ВАТ “Новошипа” (група компаній “Совкомфлот”), “Московський університет” – танкер класу “афрамакс”, побудований в 1999 році на замовлення Новоросійського морського пароплавства і призначений для перевезення сирої нафти.
Великий протичовновий корабель Тихоокеанського флоту “Маршал Шапошников” виконує завдання боротьби з піратством в районі Африканського Рогу і Аденської затоки. На борту БПК два вертольоти морської палубної авіації. Крім того, на кораблі і двох допоміжних судах знаходяться підрозділи морської піхоти.
Кораблі Тихоокеанського флоту раніше змінили в зоні Африканського Рогу і Аденської затоки загін кораблів Північного флоту.
Отримати коментар Міноборони Росії з приводу нападу на російський танкер РІА Новини поки не вдалося.
Компанія “Новошипа” вже проінформована про напад піратів на свій танкер.
За повідомленням прес-служби ВАТ, також проінформовані відповідні влади і фрахтувальник судна. “(С)