Ти любиш шовк і кашемір і самий тонкий трикотаж.
Ти любиш симфонічну музику -
звичайно, на самому кращому звуці.
Френка Заппи і Weather Report.
Любиш дивні картини й далекі подорожі.
Відпочинок на островах.
Тайський масаж.
Любиш, коли я граю з твоїм волоссям.
І дітей – про да, ти любиш своїх дітей!
Вони вдихають в тебе життя.
А життя ти любиш найбільше.
Я знаю, що ти любиш.
Не знаю от тільки, чи ти любиш мене.
Це річ, яку не можна впізнати.
Тут як з Богом, можна тільки вірити.
Вірити – не те, що я добре вмію.
Доведеться бути для тебе шовком,
бути для тебе кашеміром,
бути для тебе музикою,
бути для тебе островом і вічним подорожжю.
Доведеться вдихати в тебе життя.
Якщо я зможу всім цим стати і все це зробити,
я й думати забуду про те, любиш ти мене чи ні.

Ну все, зараз розповім, як я зі сцени співала.
Сиджу я якось без роботи. Бачу в газеті оголошення: театр шоу моди (не пам'ятаю, де дефіс ставити) “Білий рояль” запрошує всяк персонал. Дай, думаю, сходжу, може, візьмуть метрдотелем. Приходжу на співбесіду, відповідаю на всякі питання, але, мабуть, неправильно, тому що відмовляють мені тут же, навіть не обіцяючи передзвонити. Іду тоді додому, і раптом мені назустріч кидається такий чоловік незнайомий. Я, тобто, про нього знаю, що він піаніст і викладач консерваторії, але ми не знайомі, це точно. Схожий на артиста, який знімався у фільмі “Комісар Рекс”, але не в ролі собаки, а в ролі інспектора. Кидається, тепло вітає і запитує, що це я тут роблю. Я кажу, на роботу хотіла влаштуватися. А він: ах так, ти ж танцюєш! От, думаю, влипли. Всі знають про мій сором. Потім міркую, що навряд чи він має на увазі те, про що попередня телешка. І згадую, що є в Н-ську одна балерина, з якою ми схожі, як близнюки брати. Я її, правда, не бачила ніколи, але її знайомі регулярно мене за неї брали. Загалом, намагаюся чуваку пояснити, що він помилився. Але ж він, певно, дуже хотів з тієї балериною поспілкуватися, тому довго мене не відпускав. Ну і що, каже, що ти – не вона. Все одно підемо кави пити.
Безробітні жінки від безкоштовного кави рідко відмовляються, навіть якщо їм лікар заборонив. Пішли ми, сіли за столик ошатний в тому самому ресторані, куди мене тільки що не взяли, розмовляємо. І тут цей Володимир, арт-директор, запитує з надією в голосі: а може, все-таки танцюєш? .. Я б тебе в трупу взяв … Дивно, звичайно, що він так на цьому наполягав, тому що в той момент у мене була нога не в порядку, і я здорово шкутильгала. Я давай відмовлятися, а він: ну, може, співаєш? .. Ні, кажу, не співаю. Категорично так. А він відказав: Ось зараз перевіримо! І тягне мене до рояля цього самого, на честь якого весь заклад названо. Співай, каже, що в голову прийде, а я підіграю. Я з переляку заспівала французький шансон, слізно і фальшиво, по-іншому не вмію. Володимир встає з-за рояля, мовляв, брешеш ти все, співаєш добре, в трупу прийнята. Поїздці, вибачте. Неси платівку, зробимо тобі фонограму. Тепер ти виконавець французького шансону. А поки фонограми немає, ось тобі касета, там пісня на вірші Марини Цвєтаєвої і мінус один для тренування. (Мінус один – це те ж саме, але без голосу).
Дня три я вдома під це караоке голосила, а потім пішла на репетицію. Приходжу, боюся сил немає, а там сидять ще інші співачки – з училища там, з консу з академвокала. Молоді, нарядні, рум'яні, з іскрою в серці. А Володимир мені каже – лізь на сцену, ось тобі мікрофон. Смішно, так. Заспівала пісню я стоїчно, жоден м'яз на обличчі не здригнувся. Співачки шепочуться, хихикають. Думаю, Вова сам у відповіді за це неподобство, я тут турбуватися не збираюся з-за того, що співати не вмію. Заспівала, злізла, інших послухала. Як вони там квартетом своїми ангельськими голосами. І додому.
А далі все. Другий раз вже не пішла. Хоча було б цікаво в довгій сукні покрівляться перед публікою: су ле Туа де парі тю вуа, ма ПТІТ Ніні … Але не до такої ж міри, їй-богу.

Продовження
Скільки разів ти бував у різанині, хлопчик? Покажи мені всі свої шрами. Покажи татуювання. Ти погано закінчиш, ти знаєш про це? Скільки бійок у тебе попереду? Покажи свої шрами: може бути, я остання, хто хоче їх бачити. Братик Вовк мовчить, він не чує запитань, які не задані. Він не дасть цілувати свої розбиті вилиці.
Вісім років. Мені було вісім, коли я вперше закохалася. Однокласника звали Павлік, я боялася дивитися в його бік – мені здавалося, від його краси я осліпну. Потім я на місяць потрапила до лікарні, а коли вийшла, Павлік більше не вчився в нашій школі. Це було в той рік, коли ти з'явився на світ.
Вісім років. Коли тобі виповнилося вісім, помер твій батько, військовий, і ви нарешті перестали переїжджати з місця на місце, і твоїм батьком назавжди став Братик Пес. Це було в той рік, коли я втратила невинність. Мені було шістнадцять, а коли 16 зрівнялася тобі, перший ніж подряпав твої ребра. Братик Пес затискав твою рану хусткою, це було в той день, коли Братик Лис відправив дружині телеграму. Він писав, що не треба, ніколи не треба його чекати, тому що він вже не повернеться, тому що він зустрів мене. Я неуважно штовхав листя в сквері поряд з поштою, я чекала, коли Братик Лис вийде з дверей мені назустріч, я любила його, і знати не знала нічого про тебе, що лежить на піску п'ятьмастами кілометрами південніше, і мені було 24.
А тепер 24 тобі, ми сидимо в одній кімнаті – я, Братик Лис, Братик Пес, Братик Вовк. Я дивлюся на тебе крадькома і курю свою гірку, гірку, гірку цигарку.

Роздача подарунків тимчасово припинена. А все чому? .. Сьогодні я дівчина з проблемами. Мої проблеми діляться на реальні і віртуальні. Почну з реальних.
У квартирі, яку ми з Йоші знімаємо у похмурого типу на ім'я Петро, сталося загоряння. Якого хрону, незрозуміло, тому що нас обох не було вдома. І раптом загорілося. Може, кішки з сірниками балувалися. Сусіди викликали пожежників; крім пожежних, прийшли міліціонери і голова житлового кооперативу. Далі, як я припускаю, діло було так: першими з'явилися пожежники і виламали двері. Побачивши, що спалах невелике (постраждало дещо з меблів, а так навіть на стінах кіптяви немає), вони взяли в кухні каструльку, налили в неї води і загасили пожежу. За що їм велике спасибі, тому що один мій знайомий пожежний говорив, що в таких випадках вони зазвичай постають в кружок і дружно мочаться на джерело загоряння. Хоча, може, і брехав. Крім каструльки, вогнеборці взяли в кухні пакет марихуани, за що їм окреме спасибі, інакше його б взяли там міліціонери. Міліціонерів призвела голова житлового кооперативу, далі ПЖК; вона змусила чоловіка скласти акт і опечатати двері. Оскільки міліцейських показань до опечатування не було, пожежні забили двері цвяхами, а ПЖК наставила круглих печаток на папірець і приклеїла на косяк, а сама виїхала відпочивати до Італії. Перед своїм від'їздом вона поділилася з нашою сусідкою своїми підозрами про те, що в нашій квартирі відправляються нетрадиційні релігійні культи. Я довго і безуспішно ламала голову, що ж могло навести поважну жінку на ці думки. З підозрілого в будинку є тільки Новий Заповіт і тибетські пахощі.
Основний сюрприз підніс нам похмурий тип Петро, обосравшійся від жаху перед державними установами до повної втрати здатності міркувати. Коли з слідів пожежі в квартирі залишався тільки легкий запах гару, а я готувала вечерю, господар вбіг до кухні в шапці і чоботях з криком Ви ОХУЕЛІ, З ВАС п'ятсот доларів! (Дарма він так, міг би залишитися повечеряти). Так от, 500 $ – це не одноразова виплата за моральну шкоду, це ми тепер повинні платити кожен місяць замість 300. До речі сказати, у мене до цього перцю старі рахунки. Коли я в позаминулому році прийшла до нього зі зламаним хребтом і запитала, де поблизу травмпункт, Петро лаконічно повідомив: на Водному стадіоні. І зачинив двері. Хоча у самого машина у дворі стояла. Добре, хоч закурити дав. Разом:
Мінус дещо з меблів
Мінус пакет непоганий трави
Плюс репутація сектантів-паліїв
Мінус 200 $ щомісячно, а швидше за все, з цієї квартири нас попруть
Це не всі мої реальні проблеми, а тільки самі насущні. А про віртуальні буде потім, якщо надумаю. Ось.

Любові, миру, здоров'я і сімейного благополуччя!
Щасливого Нового Року! Побачимося в наступному році! А мене чекайте з новими рецептами, новими подорожами і новими впечатлeніямі!
І величезне спасибі всім вам за привітання, листівки і просто увагу!
Усіх люблю, всіх цілую.
Ваша Е.
 

Величезне спасибі всім! І тим, хто залишив добрі коментарі, і коментарі з порадами, і коментарі з побажаннями, і коментарі з критикою. Величезне Вам спасибі!
Я зовсім не чекала такої потік коментарів. Чесне слово.
І ще … беру свої слова про зворотний зв'язок тому. Кожного разу дивуюся, скільки різних, чудових, чутливих, добрих, позитивних, розумних людей мене читають.
Приємно читати стільки всього про це блозі! І поганого, і хорошого. Це означає, що до тебе не байдужі. А це найважливіше!
Спасибі! І до зустрічі в ефірі!:))
Я вас всіх люблю!

У мене до женіханья з Колею був дуже близький друг. Майже ідеал чоловіка, якщо можна так сказати. Ми ніколи не були фізично близькі, ми завжди дружили. Але саме він подарував мені першу машину, причому нічого не вимагав навзамін. Навпаки, сказав, що я не повинна до нього їхати, і взагалі нічого не повинна – це просто подарунок. Тоді я була в професійному сенсі – ніким, і тому подарунок цей ніяких корисливих цілей не мав.
Минуло кілька років, і за весь цей час я не зустрічала чоловіки краще. Я безмірно його поважаю, я безмежно схиляюся перед його людськими і чоловічими якостями. До речі, стосовно Ходорковського. Кілька років тому майже всі боялися слово писнути на його захист. Чоловік моєї мрії одним першим в інтерв'ю Відомостям сказав, що так не можна, що те, що творять з МБХ – це неподобство. Це гідний, чесний, добрий, мудрий і дуже терпимий чоловік. Я не знаю іншого такого “не поддрачіващего на себе” чоловіка. Він абсолютно в собі впевнений, і він ніколи не випинає себе на перший план. Ні з ким. Він ніколи не пройде повз чужого горя. Він ніколи не образить жінку, не використовує її. Він любить віддавати, піклуватися, піклуватися про слабких. Він – диво дивне, диво-дивнеє, я, коли його зустрічаю, мало не плачу від зустрічі з прекрасним. Я ненавиджу слово “ідеал”, “мій ідеал”, це слово – кращий спосіб поламати собі особисте життя, звичайно, і мій шановний – не ідеал. Ідеалів взагалі немає. Тільки уебіщние інфантильний мріють про ідеал. Але, на відміну від інших істот чоловічої статі, у цієї людини є якість, що робить його чоловіком.
Він стурбований питанням “ідеалу”, тільки не стосовно інших, і вже точно не у відношенні своєї дружини або ж подруги. Відносно себе. Цей дуже багата людина тривожиться про те, щоб стати краще, достойніше. Він весь час розвивається, думає про життя, читає Тору, читає книги, думає знову, переосмислює. Чоловік. Багатий. Дуже багатий. Думає про те, як стати духовно краще. Я таке бачила тільки в книзі. Таким героєм був Левін у Анні Кареніній.
До речі, це був єдиний чоловік, до якого мене ревнував Колька і сам у цьому зізнавався.
Познайомилися ми в Кремлі. На урядовому прийомі. І ось що цікаво: до зустрічі з чоловіком своєї мрії я користувалася якимось приголомшливим успіхом у дядьків. Дня не минало, щоб до мене хто-небудь не закадрити. Я, до речі, заміж збиралася за відомого дипломата. Але як тільки я зачарований чоловіком моєї мрії, – все, два роки майже ніхто не підходив. Дядьків як корова язиком злизала.
Ми з чоловіком мрії були знайомі, але він думав, що я зустрічаюся з іншим, і якось поспілкуватися у нас довго не виходило. А потім, випадково, він дізнався, що я їжджу на метро, сказав: з глузду з'їхати, я тобі машину подарую. І тут я його зненавиділа. Люто. Я навіть ревла. І сказала подрузі, що ММ виявився піздлівим тваринам. Ясно, що зарулює щодо машини, щоб виебать, нічого він, ясний пень, не подарує, а на обіцянку машини бере на гачок. Щоб, ясний пень, виебать, але я – розумна і вчена, на таке фуфло не розлучені. Коротше, я відразу його записала в наебщікі.
І ось, на наступний день мені телефонують, кажуть, що мій знайомий виїхав, але моє майно коштує у них, і що всі документи вже оформлені на мене, треба щось там підписати. Я передзвонюю чоловікові, намагаюся зрозуміти, де наебка. Дуже насторожено їжу в офіс. І розумію, що наебкі начебто немає, і це дивно. Ну, а після цього чоловік запропонував бути друзями, що було ще дивніше. І ми дійсно стали друзями.
І ось за місяць до зустрічі з Колічка трапилася дика неприємність. Я, захопившись, підставила і образила цього самого на той момент дорогу мені людину. Я тоді тільки починала вести ЖЖ. Недооцінювала себе, як портретиста. Грані між прозою і реальністю в мене не було. Я придумувала собі образ мого чоловіка, коханого чоловіка, думала, що ось так придумаєш, складеш, а він візьме і матеріалізіруется. Ну, а оскільки у мене в натурі закладено вміння кусати людей за їх тінь, то образ вийшов схожим і неприємним власнику. Я щиро люблю негарних, погано одягнених, буркотливий чоловіків. Але пояснити я нічого не змогла – ненавмисно, за усною безпечності я лягнула свого благодійника копитом, як він висловився, в саме серце.

Почитав френдленту.
Підсумки говорите? Підсумки 2006? Фіг всім, а не підсумки.
Про що ви говорите? Які підсумки?
Стас, Леха, Бодя з Києва, яких я дійсно вважаю братами, тобто тими людьми, які у відповідь на моє «Мені погано», плюнуть на все і приїдуть до Кишинева, і заради яких я можу зробити те ж саме – це на вашу підсумки? Тільки тому що ми познайомилися в цьому році? Киньте, громадяни.
Наташка, Женька, Ленка, Олеся, Надька, Таха, Вовка, пацючок, Пліт (просто щоб не візьме з Жменько), Деня, і ще багато-багато людей, з якими я познайомився в Києві – це хіба підсумки?
Женька Смирнов, Вадька Шарапов, Вовка Пісня, Женька, Марусечка, Свєта, Натуся, Макс, Оля, Анечка, Марина, Леха, Будда, Сусел Олег, Женька Просвєтова, Слава – всі ці чудові люди і ще дуже багато людей – це підсумки року, що минає року, тільки тому, що я познайомився з ними в цьому році? Киньте, громадяни. Просто киньте.
Мишка, Наташка, Марина із Костроми – це підсумки?
Киньте, громадяни. Якщо я коли-то потраплю до раю, я буду святого Петра тягати за бороду і кричати на нього «Якого я 35 років прожив і не познайомився з цими людьми?! Чому так пізно?! ».
Я вже не кажу про Наді з шутер, про Нові з филистимлянами, Дені, Ргкоте, просто Коте і всіх інших людей з якими і знайомий вже від 2 років до 30 і дружу родинами або просто дружу. (Чесно, до мене є друг, з яким я дружу вже 30 років. Правда Веталь?)
І якщо хтось заїкнеться про те, що всі ці знайомства відбулися тому що я тисячник і якусь фігню в ЖЖ, а не тому що я кльовий хлопець з яким цікаво попити пива і побалакати просто – я буду злитися і лаятися.
Брати, сестри, дядьки й тітки, до вас звертаюся я. Я дуже сподіваюся на те, що всі ви абсолютно точно знаєте, що зі мною приємніше випити і поговорити, ніж читати те що я пишу в ЖЖ. Я вас запевняю, що в реалі я цікавіше.
І тому у нашого молдавського дідуся плюс п'ять я прошу одного – щоб надав мені можливість познайомитися з вами а реалі і щоб у вас все було добре.
І тому істинно вам кажу – наступний рік буде для вас дуже і дуже гарним.
І щоб ви всі в мене були здорові. Щоб знайомства вас радували. І щоб все у вас було насправді добре.

Граф – людина знижений до графського титулу з князів, за недвозначні поцілунки взасос прапора Імперії під час прийняття присяги.
Віконт – юний хам, що безмовно закоханий у банку сардин, яких я зустрічав випадково на Венеціанському карнавалі.
Зигмунд Фрейд – дивний старий, прізвищем якого намагаються пояснити будь-які дивності людини.
Буфет – Буфет роботи майстра Гамбс, один з дванадцяти, в якому теща Вороб'янінова сховала від ГПУ солодощі.
Білий Кролик – жывотное.
Дія перша.
Граф грає на роялі в бірюльки. Віконт скаче навколо у запальному Чарльстоні. Портрети на стінах червоніють і намагаються відвернутися.
Віконт (нахиляючись до Графа): Апчхі!
Граф (з Стреський закриваючи кришку рояля і витираючи): шмаркач!!
Віконт (рятуючись зістрибує в оркестрову яму і закидає Графа каніфоллю): Так чхав я на Вас, Вашсіятельство!
Граф задумливо: Ви знаєте, це вже переходить всякі межі. Я починаю жалкувати, що не віддав вас у школу благородних манер. Там би вас швидко навчили на слюсаря шостого розряду. Або на радіотелемастера. Або на механізатора широкого профілю і поглядів.
Віконт (граючи на фагота Янки Дудл): Ви хочете зламати мені життя, ніс і пару ребер. Ви чудовисько. А я до вас ставився як до рідної матері.
Фрейд виходить і співчутливо дивиться на віконта.
Граф (закриваючи очі) Як же я втомився від цього бедламу.
Фрейд дістає блокнот і починає записувати.
Граф: Зигмунд, вгамуйтеся. Я не сплю. Я просто прикрив очі.
Фрейд (з надією) У оргазм?
Віконт (знущально) У халаті, доктор. Він у халаті заплющив очі. Це одвічний снобізм знаті. Вакханалія приниження за становим ознаками.
Фрейд (захоплюючись) Сублімірованіе лібідо на потіху еротоманія і плебсу? Не інакше, як в дитинстві спітнілий конюх ганявся за юним графом з флюгером в руках по заливним лукам.
Граф (приголомшено) Ви тут все офігелі?
Фрейд (кривляючись) Маємо право. У вам сильний жар і викликаний цим марення і галюцинації. Скажіть спасибі, що не є хто гірше.
Граф: парацетамол мені. Півцарства за полтаблеткі.
Білий Кролик вискакує на сцену і з криком «Все слідуйте за мною! Будемо обирати таблетку! »Мчить до буфету.
Віконт (в жаху) Ніякої хімії! Тільки трави і гриби!
Граф приймає пігулку і його попускає.
Білий Кролик перетворюється на носову хустку.
Віконт перетворюється на Графиню, незадоволених «Коли вже все це скінчиться, а?»
Зигмунд Фрейд перетворюється на книгу і починає пояснювати Графу його маячні бачення.
Буфет не перетворюється ні в що, тому що йому все це вже до чортиків набридло і вивішує табличку «Друга дія скасовується. Графа попустило. »
Тепер про стан здоров'я. +39 Третій день, в носі блокада, кашляю по всій гамі. Найкраще виходить у до-мажор. Фармацевти Молдови низько вклоняються і називають благодійником. А адже років 8 не хворів зовсім. Вже й забув, як це. Аська залишилася залогіненной на роботі – відрізаний від світу.))

Виявив (спасибі добрим людям), що на моєму офіційному сайті рекламується знижка на книги. На честь дня Перемоги.
Ось приблизно так:
“Дата проведення акції: З 3-го по 9 травня 2010 року.
Для отримання знижки, покладіть в кошик цікавлять Вас товари і, оформляючи замовлення, введіть у відповідне поле на першому кроці оформлення кодове слово: 9may1945 (вартість товарів перерахує автоматично). ”
Подвійне відчуття.
Я цілком за те, щоб книги продавали через інтернет. Я цілком за те, щоб продавці заманювали до себе покупців знижками, бонусними програмами тощо, пріурочівая їх до дат або без того.
Але як-то мені здається не зовсім етично правильним, що дата Перемоги стає таким собі “знижкових купоном”. Щось у цьому є неправильне. Писав би я військові книги – відчуття безглуздості не було б, а так є …
Або я не прав? І нічого поганого в цьому немає?
Знижки до 23 лютого нормально? Так. До 8 березня, до Нового року, до дня знань, до дня слюсаря-багатоверстатника? Так.
А до Дня Перемоги – нормально?
Напевно, якщо б просто оголосили про знижку, без цього моменту “введіть кодове слово” – було б правильніше …