А Чарівник Георгій, між іншим, ЛІКУЄ. Цілитель він, так-так.

Ось розболілося у вас що-небудь – ви що будете робити? Відразу за таблетку? Але ж тоді хвороба повернеться знову або в іншій формі проявиться – вже скільки разів років твердили миру … Терміново побіжите на курси самопізнання, щоб розібратися в першопричину вашої болячки? Похвально, зрозуміло, але найчастіше це вимагає набагато більше часу, ніж чим ви самі будете готові терпіти біль.
А є ще варіант: звернутися до Георгія за чарівним зціленням. Що це означає? Це означає, що вам ВІДРАЗУ Ж стає відчутно легше (навіть якщо це не особистий прийом, а дистанційна робота), і так само стають зрозумілі причини виникнення болячки (вже хтось, а Георгій бачить крізь кілька життів як мінімум). Там вас полікують, пояснять, роз’яснять всі, і, якщо ви того самі захочете, допоможуть впоратися. Там – це тут: http://Два-Волшебніка.рф.

А то вони там скромничають, а насправді чудеса творять потихеньку.

PS Давайте допоможемо тим, кому потрібна допомога, знайти Чарівників, а? Заодно і знижку отримаєте, якщо самі захочете звернутися до них

I cannot read that text.

Ясна річ – не можеш. Ще б ти зміг. Я б в тобі тоді шпіена запідозрив. А так не можеш. Нехуй було в школі уроки з російської прогулювати! Тут вам не тут, в чужій ЖЖ зі своїм собачим язиком не ходять!

І взагалі, поки ти тут фотографії розглядаєш, твої безсовісні співвітчизники нахабно брязкають зброєю і підтримують світовий імперіалізм. А тобі – ясна річ – пох. Тобі фотографії цікавіше.

I knew I should have been a translator, after all.

Та вже, дружище, ось тут ти правий. Не в тій ти країні народився. Але у тебе є шанс. Покайся, тобі прощенье вийде )

Please speak English. I know you that you are bi-lingual. After all, aren’t ALL foreigners?

Форінерз? Ні, друже, це ти по ходу тут форінер. Це у вас в Америці звикли вважати, що є Америка, а всі навколо – форінери і відсталий народ, їдять ведмедів і балалайки напхані червоною ікрою у них по вулицях ходять. Але роосскій народ, на відміну від сам знаєш якого, народ з багатющою культурою, історією і передовими шлюхами, так що щодо іноземців я б ще раз подумав.

hillarious)))

Thank you for proving my point! Now tell me, what is this language they are speaking?! And can you be a translator, please?

this is Albanian, i am only guessing what the fuck they are talking about
something about how they were using new drugs or smthing

How did two english-speaking folks (you and I) end up here, then? And Albanian women are kind of hot.

i am Russian, who was living in London for 6 years
i’ve found it in the FRIENDS mode
ALBANIAN not bad))

Albanian women really hot.
But … they never give to amricans.
So you have to f * ck your american woman-kinda fat shit.

In contrast to american, huh
They are kinda not for you, Піндос = P

Агрономічна КОНСУЛЬТАЦІЯ
# Пересадка квіткових культур, приготування грунтових сумішей
# Регулярне спостереження за станом, ведення догляду, складання карт поливу і пр.
звертатися в сад

масове паломництво розпочалося …
реклама тут як тут

ахуенно!! Гідний атвет омеріканчегу!! історія вас не забуде))

this is Albanian … – І понеслося: D

Йобаний, навіть цей коммент був вже 3 (!) Роки тому.

Нас назвали “бі-лінвістамі”? Сам бісексуал!

А звідки ти знаєш, що ми бі?

With all due respect – this is a Russian post, in a Russian journal. Since you speak Russian – which is quite clear – maybe it is you who ought to honor both the owner of this journal and those visitng it and use the language they share?
And no, not everyone knows English – or wishes to speak it here.

translator won `t help u, becouse Albanian is a very secret language, there are no translators, which can read it!
but if somehow u will, our Great God will punish u and all of ur relatives!!

you are a real dolboyob, fucking american peedor
зрозумів, сука?

ойнімагу! %)
5!

Дуже розумна думка – ображати людину за те, що він не знає російської. А ви китайський знаєте? Або ваша неприязнь викликана тим, що він живе краще, ніж росіяни? Теж свідчить про високий рівень вашого інтелекту.

Закрий рот і не песди, а то отримаєш сковорідкою по ебал!

Росіяни, млин … На американця напали, той теж не квіточка, але матюкаєтеся хоча б грамотно!

Дійсно, якось гидко від того, що у нас стало входити в моду обсирати американців зокрема … Спочатку над собою треба працювати, а вже потім інших обсирати. Он, ці Піндос як живуть? І як живемо ми? Думаю, що порівнювати безглуздо, бо тож стикаємося з цим щодня.
За державу прикро …

так ні .. просто однозначно він не сподобався совій нахабством і словом foreigner .. я б сам за таке вбив би … ось вже яскравий приклад стовідсоткового шовінізму

я знаю китайський!
і, між іншим, не пизду у всяких китайських форумах-блогах-чатах, чого це вони там закарлючками пишуть.
і в американських не пишу.
і навіть в албанських, хоча здавалося б

Анонім гірше підараси. Всім відомо.

Пирматирта макенгуртам зупус диблала! Is USA гугнекуц дишмарда?

і тут підключилися РЕАЛЬНІ албанські пацани!

why do you think this text was written for you?

Because? It’s LIVEJOURNAL. An American website. Not an albanian; (# *! @ ()! Site.
Plus, being an American means that the rest of the world should have to cater to me. But that’s just mypointofview.

You even can’t imagine how wrong you are

Хуясе, взагалі морди американські опухли, прийшов тут хуй з гори, вирішив що він головний і почав всіх будувати. Албанських жінок йому захотілося, бля. Ви ще від нас за Югославію не отримали, мілітаристи хуев.

А Вас зачепило, судячи з усього, за живе … Мабуть, дачу твою в Косово розбомбили або за братів слов’ян образливо?

Ага, прокляті пендоси йому всю петрушку своїми чобітьми витоптали на городі в Пріштіні.

коноплю викурили … суууукі … цього АВ нікому не простить …

А ще щаз В’єтнам згадаю

Про Корею теж не забудь! Ще був Гондурас, Нікарагуа, Панама … Ну і так, по дріб’язку, всякі капості: Ірак, Афганістан.

А як же Гренада?

А мільйони загублених індіанців? Нігери на плантаціях? Повалення Альєнде в Чилі? Всього 2 ядерних бомби на Японію (треба було як-мінімум 50)! Аляску, суки, по дешовке купили. В Макдоналдсі поціі маленькі!

У кокаколу недокладають коку! Виндовс руссіфіціруют погано! А американська англійська? А джинси Левіс як дорожчають? а як вони своїм умовним доларом задовбали!

Свободу Голді Мейер!

Yes, you are absolutely right. And every Albanian girl eager to suck Americain dick for free, because, America definitely rules the world. When typical Albanian girl meets US resident, she turns into hot dripping wet bitch, so hot Albaniah fags do (choose your preference).
You’re allowed and welcomed everythere and in every hole with your dick and citizenship in America, I pledge my word!

Нічого я не зрозумів з того, що ти написав. По-русски давай.

я мало не Усса, коли комент прочитав!!
ооооойй .. я ща лусну …

Unfortunately, you will pay for this.
: (

Livejournal is international site.
Internet is world web …
PS it’s not albanian. It’s russian. ^ _ ^

that’s a shitty point of view, mate … here is my recommendation: get your crap together and learn Albanian, bitch!

LiveJournal was developed by Russian-Speaking jews from Israel!

тиииии чееееееее????????????
АХУЕЛ????? КОЗЕЛ??????
тебе тварь давно в жопу не дерли?????????????
екстриму захотів????

have you any idea where Russia is? may be you think it is somewhere, where bears and dragons live, in the middle of australia (what is the same with austria, you know)

Ти чуділа в школі був? географію вивчав? Знаєш крім Америки еть ще кілька метеріков? Якщо ні то це твої труднощі мені тебе оч шкода.

so, this resource belongs to a Russian company, but that’s not all. There is a national segments. It is time to forget that america only country in the world.

Learn albanian, motherfucker!

Янки гоу хоум!

Ушібок ти

Аfter all here, did u realized that it’s not polite to ask people to translate their private talks for you?
It makes no apology to them for all that jokes they assailed you with. But … if you are really wise and enlightened man, you’ll excuse them and smile, because … a lot of people had great fun replying you post and were happy! )))))))))

Поплакал’

and how is it going with Albanian? Do you still cannot read that text?

Я був в легендарному тред!))

І йа тут був!!

Залишу і я тут свій слід. Viva la resistance!

Ось вона, жива Історія.

чисто для проформи теж відзначена в билинному тред.

ви знищили російську мову!

I think I upset a group of Albanian terrorists

Albania sucks. Seriously. No one has ever even heard of Albania up until now. You’re probably smaller than one of our fifty states and I imagine a group of rabid gnomes could destroy your entire … country.

Yes, you are right. If you want to live, urgently post the following entry in your journal: “Я вже вивчив албанську, бляді!”

Please, I am an American soldier. A memember of an army of ONE. I can take on your entire country at the same time. Unarmed.

Tough american soldiers (as you guys show in your movies) never say words like ‘please’. It sound like you’re just a scared little pussy, who wouldn’t survive a week in Albania on his own.

Please, I wouldn’t want to be in Albania for a week, “on my own.” I’d definitely have to find some female Albanian attention, knock her up, then fly back home.
You are a country of malnourished liberal bitches. I could tear you limb for limb with my legs tied behind my back, you commy bastard. Now “please,” shut the fuck up. Kindly.

If not the Albania, Russia would has no chances to win, and you know it quite well

Yeah, right. Haha. Albania has nothing but women. How did you guys even post on LiveJournal? You don’t even have computers yet, do you? We haven’t even liberated your country yet. I think you’re right after Cuba on the list.

Foreigners are so fucking stupid, no offense. That’s why we’re # 1.

На показ карти Великої Албанії на місці Юскі і Канади випливає питання:

Why the hell would you take Canada before Mexico ..?

Потім йдуть роздуми про геополітику:

It’s not that I think I’m THAT MUCH better than Albanians. It’s just that I thought being from a third world country and all, you would have a willingness to serve me, since I am an American. And that you would be used to it by now.
Oh well, maybe when we’re done liberating Iraq, we can make a detour to Albania on our way home. After all. “Al”-bania appears to be awful similiar to “Al”-qaeda.

You bastard, c’mon to our homeland Albania and we’ll kick your ass! Vote for Wesley Clark and he’ll show you the most efficient way to waste several thousands of your brave marines in Kosovo

if I come to kosovo, I am afraid that I will strip all of you of your internet-usage rights, then rape your women until the Albanian children are pure americans.

I worked at Kosovo and killed 23 american soldiers. And it was fun.
Cmon, fat stupid yankees, welcome to albanian hell!

Yeah, right. Never happened. Do you have any idea how many times a single American soldier would kill you before you hit the ground, if you even so much as presented a weapon within a hundred yards of him?

And what about justice? Presenting a weapon from 90 meters is a reason to kill?

If you aren’t an American, yes. It’s more than enough reason.

why you can `t defent yourself against Ben Laden? )))

The last time I checked, he was dead. As was the rest of the arab terrorists.

In some 5-15 years China will be the third player on the world market, amazing thing will come true, you’ll see. If you are lucky enough not to meet any Iraqui bullets

And without us, China wouldn’t be able to exist. We supply them with all of their money. Their cheap labor supplies us with luxury.

Your computer made in china, u, stupid bastard!

No, it was actually made ​​in my garage. By me.

U start it. U ask to learn english in albanian LJ

LEARN ALBANIAN MORON

No one has ever even heard of Albania, why would someone waste their time learning their broken language?

«Russia, shut the fuck up. You aren’t shit. We broke your asses in the cold war. Your government crumbled. Your family is starving. Your women sell themselves on the street to support the lazy Russian men who won’t work. You sell your own children on the street as sex slaves, and yet you show distraught when those same precious children are killed by terrorists. Personally I find you disgusting, and I feel as if you deserve everything that has happened to you.

I understand that since you are starving, you are rather envious of Americans, who are not skeletal. And call us fat. Because we can afford to feed our families. There is a reason we are on the top. And it isn’t because we are lazy or fat. It is because we are superior.

And your government can’t even protect you from terrorists. They sit back as they rape your women and slaughter your children in their own schools and theaters. You fucking disgust me, you weak-minded lamers.

You realize that if we wanted you dead, we could level your entire continent in a matter of hours, right? Thank you and shut the fuck up.

Edit; and you’re racist sons of bitches who honestly believe that skin color means something? That’s something you don’t realize about America. We are not one race. We are many races. Including Russians and Albanians. You are narrow-minded and facists. You should have surrendered to the nazis after all. »

Трохи не написала “друзі, з п’ятницею вас”, як згадала, що сьогодні зовсім і не п’ятниця, а субота, а завтра вже неділя, всього один вихідний, і знову на роботу. Всього три дні працювали, а в мене таке враження, що цілий тиждень, ну да ладно, забудемо про роботу, врешті-решт, на сьогодні вона вже закінчилася, і я можу зі спокійною душею грюкнути келих повідати вам про смачне.

Побачивши заголовок “сирне печиво”, багато хто напевно подумають – знову воно, маючи на увазі ті знайомі якщо не всім, то більшості печива куточками, які обвалюються в цукрі, але ось і ні. Ті самі, всім знайомі, я, до речі, жодного разу не пекла, уявляєте, їх все по сто разів перепекли і сто разів один одному показали, причому більшість з рефреном “смак дитинства”. У моєму дитинстві таких печив не було, я уявляю, звичайно, про що йдеться, і сама вже давно збираюся спекти їх – не те щоб вони мене сильно залучали до технологічної, скажімо так, точки зору, я уявляю собі їхній смак і знаю, якими вони повинні вийти, але це, знаєте, щось таке з розряду “як же так, все пекли, а я ні”. Але розповісти я хочу про зовсім інше сирному печиво. Цю випічку можна віднести до розряду “корисною”, тому що, по-перше, в ній дуже мало масла, по-друге, в них мінімум цукру, а по-третє, у складі присутній тільки цільнозерновий мука. Незважаючи на такі досить серйозні обмеження, печиво виходить дуже і дуже смачним, так що із задоволенням ділюся рецептом.

Рецепт, якщо не плутаю, з якогось журналу “Гастроном”.

– 200 г сиру
– 200 г цільнозернових борошна
– 1 ч. л. розпушувача
– 70 г вершкового масла
– 1 яйце
– 3 ст. л. коричневого цукру
– 1 ч. л. ванільного цукру
– 2 ч. л. меду
– Цедра 1 лимона

Лимона у мене, на жаль, на той момент не сталося, тому довелося обійтися без цедри, а для аромату поклала по половині чайної ложки кориці і кардамона. Від себе ще додала щіпку солі, а меду взяла трохи більше, приблизно 1,5-2 столових ложки.

Вершкове масло розтопити. Додати цукор (коричневий і ванільний), мед, розмішати до однорідності.

Яйце збити з сиром, додати цедру, розтоплене масло і поступово всипати борошно. Замісити тісто – воно виходить дуже м’яким і слухняним, пропорції дуже точні, ні грама більше або менше борошна.

Тісто розкачати, вирізати печиво, перекласти на деко.

200С, 15-20 хвилин.

Чудові штучки. Ароматні, м’які, смачні; розлом не збагнула сфотографувати, але вони такі пишні вийшли. В ширину тісто практично не розповзається, зате добре піднімається.

Ароматизувати можна чим завгодно, цедра лимона, апельсина, який-небудь екстракт, або, як у мене, прянощі – за вибором.

Якщо зовсім збавити цукор, то вийде щось на кшталт таких міні-булочок, ну не зовсім булочок, звичайно, але якщо зробити їх побільше … в загальному, шматочок сиру зверху цілком можна буде покласти

Мені сподобалося. Клопоту всього нічого, а виходить смачно і низькокалорійні.

Так, сир у мене був м’який і дуже дієтичний – 0,3%. Якщо сир крупінчатий, протріть через сито.

16 штук вийшло + дрібний грудочку із залишків.

Душевні, так.

У наш час районні бібліотин як ніколи потребують підтримки як
муніципальних влястсй, так і простих громадян. Скарби світової художньої
літератури виявляються незатребуваними в нашу епоху високих технологій.
Міжнародна ojp ганнлдня “Library WorldWide11 оголошує конкурс проектів,
спрямованих на. надання фінансової підтримки бібліотеки для закупівлі та
реставрації книг, пров,, ннл рекламних акцій, соціальних досліджень і пр.
Громадяни та організації можу внести свій посильний внесок, Перечин гроші на
Рис. 5.13. Спеціальний розрив рядка переносить наступний за ним текст нижче межі зображення
Відступи і інтервали між текстом
і зображенням

Величину відступу і інтервалу між зображенням і обтікає його текстом також
можна регулювати в FrontPage. Для установки цих значень використовуються поля
Horizontal Spacing (Відстань від тексту по горизонталі) і Vertical Spacing (Відстань від
тексту по вертикалі) вкладки Appearance діалогового вікна Picture Properties. На рис. 5.14
показаний результат установки значення 20 в обох полях.
Налаштування розміру зображення

Хотілося б поділитися:
Сьогодні сиділа в чудовому автомобілі – шевроле авео, було дуже комфортно. Дуже рекомендую розглянути варіант такої покупки.

В черговий раз дуже пишаюся і захоплююся своєю дружиною.
До неї зараз ходить молода жінка з дуже неприємним невиліковним захворюванням. Ну, точніше, з точки зору офіційної медицини невиліковним. Яке саме захворювання – неважливо, скажу лише, що досить неприємне. Регулярно доводиться лягати на операцію, щоб прибрати те, що “наросло”, накопичилося. Ось, власне, і все, чим лікарі можуть їй допомогти. Причому, то інфекцію занесуть, то в інтерпретації аналізів наплутав … Одне розлад.

З нашого боку очевидно, що це кармічне захворювання, знайдена причина. Ця жінка з дружиною працюють вже скількись місяців, через рік, дивишся, закінчать. Досить тривала робота вийде, звичайно все ж простіше.

Але цей рік ще треба якось протягнути. Зовсім не ходити до лікаря не можна. Це і ми їй порадити не можемо (підсудна ж справа!), І в неї самої болі починаються … Але як ходити до лікаря, коли ось таке суцільне розлад виходить? Замкнуте коло такий виходить.

Я з цим “кругом” більш-менш змирився – ну, затягнеться ситуація, рік перетвориться на півтора-два, регулярно доведеться відволікатися на виправлення різних побічних проблем, помилок лікарів … Звичайна справа. А от дружині ця ситуація видалася неприйнятною і вона знайшла, на мій погляд, неймовірно витончене рішення.

Вона зробила для цієї жінки сеанс на отримання гармонійної лікарської допомоги! Мені таке в голову б не прийшло, вже кілька тижнів ходжу і посміхаюся подумки. ) Дійсно, здорово. Дуже витончене рішення. Лікарям, до речі, після цього сеансу різко стало не до своєї пацієнтки. Прийом спочатку перенесли, потім ще раз перенесли … Схоже, йти до них і не варто було. Критерій коновала – поява у лікаря купи проблем після того, як мова заходить про гармонійній роботі. ))

І ось ходжу я задоволений, посміювалися, а в душі пробігає холодок. Це ж до чого повинна докотитися наша медицина, та й наше суспільство теж, якщо без магічної підтримки навіть до лікаря звернутися не виходить? … Що далі? Змова на благополучну поїздку в трамваї? Гармонізація приміщення магазину для того, щоб купити пакет молока? Колективне заклинання духів Повітря для того, щоб місто почав-таки прибирання снігу з вулиць? Мені одному здається абсурдною ця ситуація?

М удрость індіанців Дакоти говорить: “Якщо ти помічаєш, що скачеш на дохлого коня, злізь з неї”. Джек Уелч вторив їм: “Коли динаміка змін зовнішнього оточення випереджає динаміку змін всередині організації, її кінець вже близький”. Але в професійному житті ми часто керуємося іншими стратегіями:

• Ми дістаємо сильніший батіг;
• Ми міняємо вершника;
• Ми говоримо собі: “ми і раніше скакали на мертвого коня”;
• Ми створюємо робочу групу для вивчення дохлого коня;
• Ми відвідуємо інші місця, щоб подивитися, як там скачуть на дохлого коня;
• Ми створюємо відділ по пожвавленню дохлого коня;
• Ми організуємо тренування, щоб навчитися краще скакати на дохлого коня;
• Ми влаштовуємо порівняльний аналіз різних дохлих коней;
• Ми змінюємо критерії, що визначають, що кінь мертва;
• Ми купуємо людей на стороні, нібито вміють стрибати на дохлого коня;
• Ми пояснюємо собі, що ні один кінь не може бути настільки мертвою, щоб на ній не можна було скакати;
• Ми проводимо дослідження, щоб подивитися, чи існують більш гарні або дешеві дохлі коні;
• Ми пояснюємо собі, що наша кінь швидше, краще і дешевше дохла, ніж інші;
• Ми утворюємо рада з якості, щоб знайти застосування дохлим коням;
• Ми переглядаємо виробничі умови для дохлих коней;
• Ми збільшуємо сферу застосування дохлих коней;
• Ми утворюємо особливий відділ, який займається тільки потребами дохлих коней.

Якщо ваш бізнес серйозно зачепила криза, то не намагайтеся його реанімувати, потрібно міняти бізнес-модель вашого бізнесу!

Як? Пропоную ознайомиться з прикладами:

• ДИЗАЙН АБО КОНТАКТ?
• РЕВОЛЮЦІЯ ДЕСЬ ПОРУЧ?
• ЗНАННЯ – СИЛА

М удрость індіанців Дакоти говорить: “Якщо ти помічаєш, що скачеш на дохлого коня, злізь з неї”. Джек Уелч вторив їм: “Коли динаміка змін зовнішнього оточення випереджає динаміку змін всередині організації, її кінець вже близький”. Але в професійному житті ми часто керуємося іншими стратегіями:

• Ми дістаємо сильніший батіг;
• Ми міняємо вершника;
• Ми говоримо собі: “ми і раніше скакали на мертвого коня”;
• Ми створюємо робочу групу для вивчення дохлого коня;
• Ми відвідуємо інші місця, щоб подивитися, як там скачуть на дохлого коня;
• Ми створюємо відділ по пожвавленню дохлого коня;
• Ми організуємо тренування, щоб навчитися краще скакати на дохлого коня;
• Ми влаштовуємо порівняльний аналіз різних дохлих коней;
• Ми змінюємо критерії, що визначають, що кінь мертва;
• Ми купуємо людей на стороні, нібито вміють стрибати на дохлого коня;
• Ми пояснюємо собі, що ні один кінь не може бути настільки мертвою, щоб на ній не можна було скакати;
• Ми проводимо дослідження, щоб подивитися, чи існують більш гарні або дешеві дохлі коні;
• Ми пояснюємо собі, що наша кінь швидше, краще і дешевше дохла, ніж інші;
• Ми утворюємо рада з якості, щоб знайти застосування дохлим коням;
• Ми переглядаємо виробничі умови для дохлих коней;
• Ми збільшуємо сферу застосування дохлих коней;
• Ми утворюємо особливий відділ, який займається тільки потребами дохлих коней.

Якщо ваш бізнес серйозно зачепила криза, то не намагайтеся його реанімувати, потрібно міняти бізнес-модель вашого бізнесу!

Як? Пропоную ознайомиться з прикладами:

• ДИЗАЙН АБО КОНТАКТ?
• РЕВОЛЮЦІЯ ДЕСЬ ПОРУЧ?
• ЗНАННЯ – СИЛА

М удрость індіанців Дакоти говорить: “Якщо ти помічаєш, що скачеш на дохлого коня, злізь з неї”. Джек Уелч вторив їм: “Коли динаміка змін зовнішнього оточення випереджає динаміку змін всередині організації, її кінець вже близький”. Але в професійному житті ми часто керуємося іншими стратегіями:

• Ми дістаємо сильніший батіг;
• Ми міняємо вершника;
• Ми говоримо собі: “ми і раніше скакали на мертвого коня”;
• Ми створюємо робочу групу для вивчення дохлого коня;
• Ми відвідуємо інші місця, щоб подивитися, як там скачуть на дохлого коня;
• Ми створюємо відділ по пожвавленню дохлого коня;
• Ми організуємо тренування, щоб навчитися краще скакати на дохлого коня;
• Ми влаштовуємо порівняльний аналіз різних дохлих коней;
• Ми змінюємо критерії, що визначають, що кінь мертва;
• Ми купуємо людей на стороні, нібито вміють стрибати на дохлого коня;
• Ми пояснюємо собі, що ні один кінь не може бути настільки мертвою, щоб на ній не можна було скакати;
• Ми проводимо дослідження, щоб подивитися, чи існують більш гарні або дешеві дохлі коні;
• Ми пояснюємо собі, що наша кінь швидше, краще і дешевше дохла, ніж інші;
• Ми утворюємо рада з якості, щоб знайти застосування дохлим коням;
• Ми переглядаємо виробничі умови для дохлих коней;
• Ми збільшуємо сферу застосування дохлих коней;
• Ми утворюємо особливий відділ, який займається тільки потребами дохлих коней.

Якщо ваш бізнес серйозно зачепила криза, то не намагайтеся його реанімувати, потрібно міняти бізнес-модель вашого бізнесу!

Як? Пропоную ознайомиться з прикладами:

• ДИЗАЙН АБО КОНТАКТ?
• РЕВОЛЮЦІЯ ДЕСЬ ПОРУЧ?
• ЗНАННЯ – СИЛА

Коли моєму татові 30 (тридцять) років тому повідомили, що у нього народилася дівчинка, він на радощах пішов і купив ящик горілки. Купити щось купив, але оскільки знаходився в зовсім незнайомому місті перший раз, то пішов шукати товаришів по чарці серед перших-ліпших сусідів. Провінційний азіатський місто, середина липня, сорок градусів в тіні, на вулиці нікого. Молодий татусь не знайшов нічого кращого, ніж вийти на вулицю і почати голосно на все горло репетувати
-Мужики! Йдемо всі до мене. Донька у мене народилася …
Горлопанів довго, поки нарешті з найближчого вікна не висунувся старий дід
-Да ладно ти, не переймайся так. З усіма буває. У мене он їх аж три. Теж не знаю, що з ними робити.

***

А я третій день зависаю у відрядженні. У свій день народження сиджу на самому нудному заході на рік за континент від будинку. Переважають в основному прекрасні дуже сильно пом’яті після вчорашнього (і позавчорашнього) особи і огидні бутерброди з куркою.
Мій найкращий колега Н. перестав зі мною розмовляти, мотивуючи це тим, що він терпіти не може коли липові алкоголіки (типу мене) прикидаються справжніми (типу нього).

***

Спілкуюся з одним Васею смсками.
– Я тобі в день народження зізнатися хотів. Хохму романтичну придумав. “На матриці моєї душі ти залишила багато битих пікселів”
З першого разу може здатися, що Вася цікавий закоханий чоловік, наполегливий як танкер Дербент. Але взагалі я його не бачила з сімнадцяти років і тому поставилася скептично.
-Забирає. По твоїй душі, Вася, можна вирівнювати баланс білого.
-Ось-ось. Твої очі одурманюють мій видошукач.
-Твій розум і глибина різкості твоїх влучних дотепів мене вражає.
-Кожен вигин твого тіла – це точка мого автофокуса.
-Вася. Я тобі як раз новина хотіла розповісти, я скоро піду роздрукую свою зменшену копію. Таке широкоформатне 3D.
-Ось настрій елегійне зіпсувала, дура. Давай тоді наступного разу.
-Через рік?
-На тому ж місці.
І ось приблизно так років п’ятнадцять вже.

***

Слідами попереднього поста (http://ezdivala.livejournal.com/99386.h tml).
Ну а те, що я в Торонто у відрядженні не заважає мені гірко ревіти з приводу того, що в Москві якась матуся назвала свого новонародженого сина Салат Латук.

***

У мене день народження. Всім шампанського!

У дитинстві мене найбільше цікавили кришки каналізаційних люків. Пори на асфальтовій шкірі міста, вони видавали наше недосконалість: в підсвідомість міста може спуститися реальна людина з інструментами, а в наш – хіба що примарний Фрейд з нечистими щипцями. Робочий – міський хірург; враховуючи, як часто у нього трусяться руки, підземеллям можна поспівчувати. Ці кротові нори, прикриті хароновскімі п’ятаками, нагадували мені, що і місту є що приховувати: всередині у нього так само темно, соромно і безглуздо, як і у нас. Дивлячись, як місто випускає пар, я вирішував, що і там теж киплять неабиякі і непотрібні пристрасті: Санта Барбара з труб, нечистот і щурів.

Коли, вже живучи в Нью-Йорку, я розповів про це одному приятелеві, він закричав на мене:
– Тобі подарувати таку кришку?
– Подаруй, – необачно погодився я, пам’ятаючи про здатність приятеля діставати будь-яку річ в будь-якому місці (наприклад, рижики. Рижиков в Нью-Йорку не знайти, і мені доводиться літати за ними туди, де їх вважають отруйними і зневажають, ставлячи в один ряд з іншими небезпечними російськими реаліями кшталт горілки, КДБ і ракет. А людина, з якою я випивав, привозив мені рижики з Москви, і навіть не погоджуючись з його оцінкою Солженіцина, я вважав за краще сором’язливо і корисливо мовчати.)
– А тобі навіщо? – Знову крикнув він, і я мовчки кивнув йому на закуску. Будучи літератором, він не здивувався власній логіці, і я розлив по новій.

Американці недаремно залишили на Місяці прапор. Його, звичайно, вистачить на століття патріотичних перевертнів, виючих на Місяць з особливим задоволенням ще й тому, що і там є щось американське. Але в масштабі космосу прапор – це дріб’язково, можливо, Бог взагалі дальтонік. На Місяці потрібно було залишити жінку. Будучи частиною, а не твором (як чоловіки) природи, вони вміють обжити будь-яке, навіть саме порожній простір. Навіть в СРСР жінки справлялися, що їм якась Місяць. Будучи формою, а не вмістилищем порожнечі, жінки знають, як з нею поводитися. Космос і є пустота; в вакуумі є де поставити диван, тоді як в матерії надто тісно.
Поглинувши і переробивши ніщо, жінка перетворює його на щось. Хтось може з’явитися лише за участі іншого, але американці вже відлетіли з Місяця, так що жінці залишиться просто витирати пил. Біле плаття Мерилін Монро в невагомості могло б задиратися вічно, але ми цього ніколи не побачимо.

Нам же потрібно було відправляти в космос не собак, а кенгуру – уявіть, які були б стрибки. Сумка з продуктами там була б легкою до непотрібності, і жінці, я думаю, це сподобалося б. Сумка – інверсія самки, тільки на відміну від кенгуру, у жінки вона всередині.

Так а чому Місяць що в початку-то було а кришка. Місяць – хароновскій п’ятак на обличчі мертвого (після Ніцше) неба. Закриваючи люк, в який ніхто і не збирався лізти, вона нагадує нам про безглуздість безадресність: злітай туди, не знаю куди – а навіщо? Російська казка – предтеча NASA; в ній теж завжди витрачали купу грошей на непотрібне, але значна – терема, кришталеві труни, золоті яблука. Необхідність великих сум для можливого контакту з братами по розуму доводить, що і у них не все гаразд: високі ціни, корупція, чиновники. Чи не означає це, що нам нема чого їх шукати – раптом на Альфі Центаврі теж немає рижиків?

– Тобі аби було, чим закушувати, – закричав на мене приятель, дістаючи другу пляшку.
– А тобі хіба ні? – Розсердився я.
– Людина відрізняється від свині тим, що він може підняти голову і …
– Нічим він не відрізняється від свині, – рішуче перебив я, згадуючи наші минулі п’янки, і підсунув до себе тарілку з рижиками. Щось підказувало мені, що це останні.

Врущее світило, Місяць і нас підбиває на відвертість: тільки в повний місяць можна зробити те, чого хотілося завжди – вдарити набридлого сусіда, розбити потворну посуд, написати статтю про роман знайомого письменника. Витягуючи з нас жили, тяжіння Місяця показує, як нетвердо ми стоїмо на ногах. Це безалкогольне пияцтво висвічує нашу рідку природу. Жити без вина, що пити не п’яніючи – безглузда затія, на зразок постільної сцени у Солженіцина. Чи не означає це, що після смерті нас чекає похмілля, а сансара – всього лише вічний запій не що може зав’язати душі? .. Тоді нірвана – абсолютна тверезість або ж, навпаки, неминуща біла гарячка, що, по суті, одне і те ж: згадайте кінець пєлєвінського «Чапаєва».

Місяць і море, головні жіночі стихії, прекрасно уживаються один з одним і навіть тісно співпрацюють. Приплив – запій природи. Море п’є саме себе, і, на відміну від нас, йому не потрібно ходити за наздоженемо. Наше спорідненість з морем зайвий раз доводить наше походження: всі там будемо. Чеховська «Дама з собачкою» – найкраще тому підтвердження так а чому ну море байдуже шуміло там в місячному світлі блищав осколок пляшки всі справи або це не звідти немає чому Чехов а море первісний суп який суп а я ж поставив борщ ладно покладу буряк і допишу це якщо не забуду.

По суті, Місяць – головний контрабандист на планеті: крадучи чужий світ і переправляючи його нам через кордон між порожнечею і життям, вона поступає благородно, але нелогічно – грошей-то вона з нас не бере. Каналізаційна кришка на блідому тілі неба, Місяць дає нам зрозуміти, що у планети теж є підсвідомість, а слово «Хтон» може означати не тільки надра, а й понад хмари. Хоча як подивитися: можливо, це ми – підсвідомість космосу. Фрейд-то з’явився у нас, а не на Марсі.

Чи є секс на Марсі? – Не знаю. Швидше за все, американці знову зробить дурницю і, полетівши на Марс, залишать там не жінку, а ще один прапор. А двічі повторена жарт стає вульгарністю: знову почувши «прапор вам у руки», Бог, можливо, розсердиться, адже у нього непоганий смак. Інакше навіщо все це.

—————–
Хто читає Геніса? Канає?