о, горе
злетів у фотошопі улюблений плагін. переустановки боюся, як вогню.
і той, хто потрібен, не пише. не в ремонті фотошопу потрібен, звичайно
Варя заходила, ми вина і давай зніматися. візажист і перукар з мене ніякий
це все дрібниці. все добре
 

“НА Нах НАХМ Нахмана МЕУМАН”. Для російського вуха звучить не
дуже-то пристойно. Так і хочеться перепитати: “Куди-куди?!” Або образитися і
відповісти: “Сам пішов!” Насправді, в перекладі з івриту означає це просто
“Раббі Нахман з Умані”. Чому так дивно? До чого всі ці заїкання? А не до
чого! Так, пожартував хтось то.Давним-давно, у 50-ті роки минулого (20-го) століття, в
ізраїльському місті Тверія жив якийсь Ісраель Одессер. Був він ревним
брасловскім хасидів (про них пізніше). Чи то тому, а може ще за щось,
городяни Ісраель не дуже любили. І ось хтось вирішив зіграти з ним злий жарт і
підкинув йому записку нібито від самого р. Нахмана. У записці покійний раббі
нарікав на те, що не може особисто вітати настільки відданого хасида,
всіляко благословляв його і напучував. І підпис внизу. Так-так, та самая.А
Ісраель Одессер взяв і повірив з несамовитістю і простодушністю, гідними будь-якого
хасида. І став він зараз підпис, як мантру, поширювати скрізь і всюди. Мовляв,
повторюючи ці звуки з певною часткою старанності, віри і праведності, можна
витягти божественне світло і наблизитися до Всевишнього. Рада Браславський
хасидів неодноразово спростовував цю теорію. Проте мантра прижилася і стала
невід'ємною частиною ізраїльського забірної-настінного фольклору.
Хто ж він
такий, цей Нахман? Раббі Нахман – правнук великого Бааль Шем Това (див. Бааль
Шем Тов), хасидський цадик, засновник Браславський гілки хасидизму, який жив на
рубежі 18-го і 19-го століть. Загалом, раббі Нахман-це наш єврейський
Мюнгхаузен. “Посміхайтеся, панове, посміхайтеся! Розумне обличчя – ще не ознака розуму!”
Якщо б я не знав, що це написав Горін, я був би впевнений, що це
сформулював р. Нахман. До речі, не сумніваюся, що обидва зустрілися десь там (
див. ОЛАМ А-БА) і відмінно проводять час, дивлячись на нас. Ми такі смішні у своїй
непрохідною, просто жахливою серйозності. А р. Нахман не любив серйозності. І
над усіма філософами (а людина він був начитаний) відверто сміявся. Тому й
став складати казки. Щоб навчити нас щирості і простоті сприйняття світу,
себе, бога. Чи потрібно додавати, що це дуже ускладнювало йому життя? Осміяний,
обсвистаний, незрозумілий до кінця ніким (включаючи власних учнів), раббі
Нахман страждав від жахливого самотності. Мабуть, навіть більше, ніж від мучили
його нападів манії-депресії або нападок злостивців.
Помер раббі в 1810
році 38-и років від роду. Майже як поет. А він і був поетом. У широкому сенсі цього
слова. Або не був. Він такий. Заплутає кого завгодно. Жив, наприклад, в Браславі, а
похований в Умані. Думаю, що на питання “бути чи не бути?” раббі відповів
б: “Бути … Чи не бути …”
Браславські хасиди не змогли знайти йому заміну і
вирішили, що р. Нахман залишиться їх вчителем і після смерті. Так і їздять до нього в
Умань на могилу до цих пір. Тому Браславський хасидів ще називають “мертвими”.
Смішно, правда? Живі хасиди приїжджають до мертвого раббі, а виходить все
навпаки. Цілком у дусі р. Нахмана.
 

Одного разу головний редактор Men's Health Олексій Яблоков проводив редакційну колегію. Послухати головного редактора за круглим столом зібралося чимало народу. Прийшов навіть кілька людей з сусідніх редакцій, але їх швиденько випізділі силами фітнес-редактора.
-… Візьмемо тепер рубрику “Здоров'я”! – З жаром вигукував тим часом головний редактор Men's Health, – шановні колеги, ви взагалі бачите, що твориться у вас під носом? Журнали-суперники перегортаєте? Дивіться, як розкривають тему здоров'я іноземні видання? Адже це ж чорт знає що! Втім, це навіть гірше, ніж казна-що! ..
Співробітники редакції сиділи нерухомо й у всі очі, по-собачому дивилися на Олексія Яблокова.
- Давайте розберемо конкретний приклад, – вже трохи стомлено сказав той, – ось стаття про печінку. Гарна, звичайно, стаття, нічого не скажеш, я два рази читав – хіхікав. Але хлопці, в'йоб ж вашу мати, ви взагалі заголовки і вводкі читаєте?! Льоня, ти читаєш заголовки? Сірий – а ти читаєш? Ніхто не читає. Один я, як шушера, їх перелопачувати повинен. Так от, про печінки. Заголовок не так уже й поганий – “МОЯ ВНУТРІШНЯ ГУБКА”. Хто придумав? Ти, Борю? Ну, молодець, хвалю за сміливість. Але бачте, колеги, це мало! Так-с. Це непогано, але – голо! Вузько! Чи не свіжо! Херовий, прямо скажемо, заголовок. Питається: що його може врятувати?
Запанувала глибока тиша, що порушується якимось ледь вловимим утробним звуком. Це гикав випусковий редактор.
- Так от, що може врятувати заголовок ви всі, звичайно, не знаєте? Шкода. Дуже, дуже шкода. Врятувати заголовок, милі колеги, може грамотний ПІД-ЗА-ГО-ЛВ-ВОК. Ясно вам?
Знову настала тиша. Випусковий як і раніше злегка гикав.
- Випийте води, – роздратовано запропонував Олексій Яблоков, – вода в глечику на кухні.
Випусковий злякано втік.
- Отже, – головний редактор тріумфально підняв палець, – я пропоную до заголовку “МОЯ ВНУТРІШНЯ ГУБКА” додати підзаголовок. Ось такий: “ВЕЧІРНІ ДУМКИ ПАН Х.З.”
Тиша на цей раз була такою, що головний редактор аж здригнувся. Особи колег були кам'яні.
- А що? – Обережно запитав Олексій Яблоков, – в чому справа? Хороший, гострий, смішний і сміливий підзаголовок. Що ще вам треба-то.
Всі мовчали.
- Барани! – З відчаєм сповістив головний, – якого хрону? Весело ж! “Вечірні думки пана Х.З.” – Це ж смішно, правда! Дуже смішно! І ніде такого немає!! І не було! ..
Співробітники редакції, як і раніше не промовили жодного слова і продовжували, злегка витріщивши очі, дивитися на головного.
- Блядь! Блядь! – Кричав Яблоков, тупаючи ногами, – всіх звільню! Кому тут ще не смішно?! Чому я завжди повинен думати за вас?!! Боря, Сірий, Мішаня! Чим ви думаєте?!! Людей треба розважати! Їм весело повинно бути! Навіть коли про печінку!
З відкритого вікна дмухнув крижаний вітер, розкидаючи по столу випускового редактора свіжі гранки.
 

Одного разу головний редактор журналу Men's Health Олексій Яблоков відправився в кінотеатр “Жовтень” на прем'єру фільму “Бумер. Фільм другий”. У просторому залі вже зібралися журналісти та їх подруги. Журналісти пили горілку і заїдали її попкорном. Подруги скупчилися навколо останнього номера Cosmo. На екран практично ніхто не дивився.
На сусідньому ряду відомий кінокритик журналу “Афіша” півголосом розмовляв по стільниковому телефону зі своєю секретаркою. Побачивши Яблокова, він стрімко сунув йому руку і плюхнувся назад у крісло, продовжуючи роздратовано диктувати:
- Клавочка, записуй далі. У Кістки … постав, Клава, дужку! … Володимир Вдовиченков … дужка закривається … у Кості виявилося дев'ять життів – на те він і Кіт. Точка, ага. Сценаристи воскресили його з небуття … і дали підроблений паспорт. І нове життя. Замість коктейлю кримінальної драми, чорної комедії та філософської притчі перед нами мелодрама з релігійним ухилом. З релігійним, блядь! Так! Червоною ниткою проходить через фільм тема втраченого раю …
Олексій Яблоков зробив співчутливе особа, взяв мішечок з попкорном і перевів погляд на екран. Там крупним планом застигло особа Вдовіченкова. Головний редактор журналу Men's Health важко зітхнув. Він заздрив Вдовіченкова, його вишуканою триденної щетині і косою сажні в плечах. Він теж хотів бути простим хлопцем, з брутальної і разом з тим поетичної зовнішністю.
- Чому я не такий? Кудрі якісь, окуляри. Херувим, бля … – Прошепотів головний редактор.
 - Нічого мені заспокоюватися! – Раптом заверещав жіночий голос десь у п'ятому ряду. Олексій Яблоков здригнувся і прислухався.
- Що мені тут за херню показують? – Продовжувала кричати жінка, – Де дискурс? Де парадигма? Де семантичне поле?!
Олексій Яблоков впізнав у ньому голос відомої на всю Москву крітікесси. На екрані тим часом показували березовий ліс, весь у відблисках.
- Катя, ну тут же люди, – вмовляв крітікессу її супутник.
- Хрін ти тащішься, Бетмен! Че ти мені тут впарюють? Я маю право спитати, де катарсис? Де, мать твою в'йоб, катарсис? Та ти че робиш? Терпілу собі знайшов? Че ти мене за руки хапаєш, падла?! Ах ти так, так?!
 У цей момент стрічка обірвалася і в залі спалахнуло світло. Що почали було бурчати журналісти побачили, що крітікесса приставила до лисій голові супутника пістолет. У залі миттєво запанувала повна тиша.
- Проси прощення, урод довбаних! – Заволала крітікесса.
Чоловік перевів погляд з обличчя крітікесси на дуло пістолета. Щелепа у нього відвисла.
“З розуму він зійшов?” – Думав головний редактор Men's Health Олексій Яблоков, непомітно сповзаючи на підлогу. “А у цієї пріпадочной сумочка-то з поні. Мабуть Космо читає регулярно, дура смугаста. Господи, і навіщо я сюди прийшов! Сидів би вдома, у теплому сортирі, читав би Дерріди! Що ж робити щось, а?!”
Супутник крітікесси почав голосно сміятися. У усталеною тиші цей регіт звучав особливо страшно:
- Та не бійтеся, у неї ж водяний пістолет! Манюня, ти че, фільмів про Джеймса Бонда обсмотрелась? Че ти жаху наганяє? У мене навіть гикавка пройшла!
Крітікесса, задоволена вдалою жартом, пульнула супутнику в лоб водяний цівкою й сіла на своє місце. Журналісти зареготав.
Подружки журналістів швидко фарбували губи і пудрили носи. Знову згасло світло, і на екрані з'явилося обличчя Вдовіченкова.
Олексій Яблоков сидів на підлозі, притулившись до крісла. Потім він кілька разів тяжко зітхнув і поповз рачки до дверей. У нього настав катарсис.
 

 В останні роки не тільки на міських проспектах і площах, але і на дачних ділянках стала масово використовуватися тротуарна плитка. Причому, з'явилося дуже багато нових фірм, що займаються виробництвом плитки та інших будівельних матеріалів. Таке розмаїття викликано, в першу чергу, появою нового обладнання.
 Сучасне що працює за принципом вібропессованія, займає зовсім не багато місця і коштує порівняно недорого. Зустрічаються навіть пересувні вібропресу, так що, мрія стати власником невеликого підприємства стала цілком реальною.
 

 Купівля стандартних меблів для стандартної квартири потихеньку залишається в минулому. Раптом з'ясувалося, що типових і стандартних квартир не існує в принципі. Оптимальний варіант вирішення проблем сучасного житлового будівництва та облаштування -.
 У той же час, дуже часто виникає питання поділу однієї великої кімнати на складові. Тут буває дуже важливо спробувати розділити дві зони у квартирі, без того, щоб задіяти фізичні можливості власників розділити два об'єкти, створивши для цього.
 При всьому бажанні, кращого варіанту просто не придумаєш. Втім, контроль над процесом, зайвим не буває за замовчуванням. Тому, дуже важливо не загубитися в навколишній дійсності, і проконтролювати всі можливі варіанти.
 

У багатьох країнах світу є служба за контрактом. У деяких вона існує поряд з військової повинністю, а в деяких, таких як Америка, військова повинність відсутня. Природно багато країн стурбовані рекрутингом до лав своїх збройних сил. Давайте подивимося, якими рекламними роликами армійськими забезпечують свою рекрутингову політику збройні сили деяких країн світу. Зверніть увагу як в різних країнах підходять до мотивації майбутніх бійців.
Великобританія
Ірландія
Ліван
Японія
Чехія
Словаччина
Америка
Канада
Австралія
Іспанія
Литва
Аргентина
Росія
Грузія
Фінляндія
Україна
Це Канські леви, не менше:)
 

Слухайте, а що ви слухаєте? Яких виконавців, які стилі? Ходіть на концерти або так в домашніх умовах? Де слухаєте і як? Плеєр, в машині, вдома? Чи гарна у вас акустика? Купуєте альбоми улюблених виконавців або пиздить мп3 в інеті? Розкажіть про музику у вашій жізні.Tags:,
 

Шматок великого, але всередині себе завершений, тому хай полежить тут. Тим більше, він про секс і відносини, як сказано вище.
Гарік задріботів по Мясніцкой, смішно перестрибуючи через калюжі.
- Куди йдемо-то? – Петро наздогнав його у банку, вони перейшли через дорогу.
- Кажу ж, є одна людина.
- Хто він?
- Ну, допустимо, перекладач. Це неважливо.
- І що переводить?
- Усяке англомовне барахло. Ти напевно що-небудь в його перекладах читав. Він одного разу прославився. Знаменитому романістові в кінець твору вписав дві сторінки від себе. Минуло на ура. Ніхто не помітив. Ну, як ніхто. Пара зануда зауважила, звичайно, але російський текст від цього всього став тільки краще. Дохідливо. Як-то чи що. Хоч і достовірніше.
- Ти б хоч зателефонував йому, попередив.
- Ти просто не розумієш, про що говориш. Йому зателефонувати не можна. У нього телефон вічно вимкнений. Він від баб ховається. Баб у нього, напевно, тисячі. І все закохані шалено. Прощають, страждають. Загалом, дасть він тобі порада який-небудь, вже повір мені.
- Ми додому до нього йдемо? У гості? Давай хоч пляшку купимо.
- Ні. Він майже завжди сидить в одному тут барчіке неподалік. Відмінний, до речі, бар. Якщо він не там, не біда, просто вип'ємо.
- Як тебе люди виносять, не знаю.
Звернули в провулок.
Бар – відкрита навстіж двері, кілька столиків, пара відвідувачів біля стійки. На стінах фотографії: негр з саксофоном, нетутешні інтер'єри. У кутку непомітний майже, з місцевою злився напівтемряві чоловічок. Маленький, худий, лисий. На околицях лисини – рідкісні кучерики. Особа чомусь жовте. Ніс гострий, очі бігають. Загалом, не Казанова. Хоча, можливо, це не той.
Тот. Гарік підходить, вітається:
- Привіт, дядько Боря.
Чоловічок піднімає очі від вчорашнього «Вікенд», ставить на стіл келих жовтого, під колір обличчя, пива.
- Ігор, привіт, не очікував.
- До тебе можна?
- Сідай, звичайно.
- Я до тебе паломника привів. Петя, познайомся, це дядько Боря, розповідь про який так тебе вразив. Повезло тобі.
- Він письменник, поет? – Чоловічок повільно, як пиво, цідить слова і дивиться синіми очима пустуватою кудись у бік. Повз Гаріка і точно вже повз Петра.
- Та не, він нормальний. За бабам. Проблеми у хлопця. Порадь що-небудь ділове.
- Ах, це, – дядько Боря манірно відкинувся на спинку стільця і закурив.
- Я, власне, – почав було Петро, але Гарік зрозумілим жестом зупинив його – мовчи, слухай. І офіціантці показав два пальці. Куди ж без віскі.
- Баби, – мрійно протягнув знаменитий перекладач. – Вірніше, звичайно, жінки.
І тут відразу ожив, заговорив швидко-швидко, ні до кого особливо не звертаючись, ковтаючи слова, і часом розбризкуючи слину.
- Жінки бувають двох видів. І сенс нашого життя, принаймні, зараз мені так здається, в тому, щоб розібратися, де хто. Бувають, – оповідач розвів руками, – просто жінки. Від нас відрізняються тільки будовою геніталій. Такі ж, загалом, люди. І бувають, як би це правильно сказати, жінки-жінки, чи що. Так, так і назвемо: жінки-жінки.
Складність у тому, що зовнішніх ознак немає. Ті й інші можуть бути дурними, розумними, худими, товстими, красивими, страшними, працювати асфальтоукладниці або там світська левиця. Одягатися по моді, носити бабусин ганчір'я. Любити вірші Архілоха. Любити прозу Донцової. Любити раннього Альмадовара. Любити пізнього Бондарчука. Захоплюватися кулінарією. Або йогою. Або взагалі нічим не захоплюватися.
Дядя Боря видихнув, ковтнув пива, продовжив:
- Відчути різницю ти можеш, тільки вплутавшись у відносини з конкретною особиною. З жінкою просто все прісно, як маца. Всі розігрується по нотах, і набівші руку, можна діяти на автопілоті. Нудні залицяння. Нудна пристрасть. Похмура секс. Плавно переростає в дружбу. Або в ненависть. Ну, тобто, я хочу сказати, це якісь гігієнічні процедури.
Тут немає і грана мізогініі, повірте. По-своєму це навіть захоплює. Тим більше, повторюся, вони ж не гірше за нас, з ними можна дружити, розмовляти і так далі. Але коли ти зустрічаєш жінку-жінку, ти розумієш, що інше, все, що до цього, ніякого значення не має.
Жінка-жінка – це інше. Інший вид. Я все намагаюся навчитися розпізнавати цю чужість, але немає. До цих пір доводиться діяти методом проб і помилок. Вільного тику, хоча це, з урахуванням контексту, і звучить досить-таки пішла. Адже тут справа в тому, я весь час збиваюся, вибачте, але доводиться повертатися до сказаного, справа в тому, що розуміння приходить раптово. Жінка-жінка розкривається не відразу, але і не поступово. А, ще одна, думаєш ти, закурюючи, і тут раптом вона вибухає, і тебе накриває з головою. Це як контузія – все, що вас двох не стосується, ти просто перестаєш чути.
Вона як антиречовина. Вона знищує світ навколо. З'їдає. Розчиняє в собі. І ти перестаєш зниклим цікавитися, що логічно.
Очі оратора палали. Петро навіть злегка злякався.
- Ти можеш лежати з нею поряд, йти з нею поруч, сидіти в кіно, розмовляти про що завгодно, купувати картоплю в супермаркеті. Але ти не можеш не бути поряд. Твоє існування починає залежати від неї. Строго кажучи, ти існуєш, тільки поки ти з нею. А весь інший час – мучишся в темній утробі і чекаєш відродження. Ну і секс. Секс. Справа не в техніці. Техніка – міф. Просто вона як скрипка, ти граєш на ній, і залишки світу тремтять від цієї музики. Але й вона на тобі грає. Тобто ти теж скрипка, хоча скрипаль, розумієте?
Він перервався несподівано, надпив з кухля і подивився на співбесідників суворо.
- Ну, епта, – спокійно відповів Гарік. – Звичайно.
- Але річ навіть не в цьому, – не давши йому закінчити, продовжив дядько Боря, – справа в тому, що з нею все – секс. Що б ви не робили, ви займаєтеся любов'ю. І потилицю плавиться від постійного оргазму, а нутрощі мозку перетворюються на калейдоскоп. Жінка просто на таке не здатна. Вона – кажуть – дає, або, висловлюючись вишуканий, віддається. Вона дає, ти береш, це може обом приносити задоволення, але на те, що відбувається з жінкою-жінкою схоже, як чорно-біла репродукція в путівнику на «Трійцю» Рубльова.
Жінка просто, зате, може стати тобі хорошим другом. Ви будете жити довго і щасливо, щоб померти в один день. Вона ще попросить тебе почекати, коли носок доштопает, якщо ти раніше за неї на кладовищі заквапився. А з жінкою-жінкою довго не можна. Вона витікає крізь пальці. Теж, напевно, щось шукає. Самця свого виду, можливо, більш придатного для спаровування.
І мінус у тому, що один раз жінку-жінку спробувавши, ти не зможеш зупинитися. Я …
Він задумався, як ніби виробляючи якісь обчислення. Порився всередині голови.
- Я стикався з ними разів два. Ні, якщо подумати, три. Так, точно три. Мені здається, я везучий. Але це горе, тому що мені потрібна четверта. Тепер. І якщо не помру, то п'ята. Ви ради просили, так от: якщо те, з чим зараз є проблеми, хоч віддалено нагадує жінку-жінку, – тримайтеся за неї. Руками, зубами, і чим вийде. Не відпускайте. Вона сама вас відпустить, коли прийде час.
Ах, так. Буває ще тип проміжний: жінки просто, які відчувають щось таке, і намагаються стати жінками в квадраті. Але це ж не оргазм. Таке не симітіруешь. З цим народитися треба. І вони починають тупо догоджати чоловікам. Ловити твої слова. Робити те, що ти хочеш, і нічого більше. Це зручно, звичайно, але має жалюгідний вигляд. Напевно, я б на такий одружився.
- Ти одружений чотири рази, дядько Боря, – сказав Гарик.
- Ну так, ось на таких саме. Але з ними довго не можна. Теж не можна, хоч і з інших причин. Ой, пардон, мені, здається, пора.
Від стійки відокремилася блондинка років двадцяти п'яти, і пройшла, виляючи обширним задом, до виходу. Дядя Боря випростався, як пружина, підлетів до неї, – дівчина, постійте, і вже на вулиці, за вікном, вужем завілся, руками розмахуючи.
Дівчина хихотіла і кивала. Він раптом щось сказав їй і так само стрімко повернувся. Петро навіть не встиг зібратися з думками.
- І ось ще що, – напівпошепки, озираючись на дівчину за вікном, пробурмотів знавець питання, – вибирайте тих, які пожирніше. Ну, не те, щоб зовсім жирних, але таких, чи що, з надмірностями. З легкими надмірностями. Вони, як не дивно, поеблівее.
Він махнув маленької своєї спітнілій долонькою, і знову юркнула, тепер уже остаточно.
- Я-то думав, він згадав, що не розплатився, – сказав Петро.
- Та ну тебе, лекція коштувала гуртки, – відповів примирливо Гарік.
- Вічно ти з якимись уебанамі спілкуєшся.
- А ось це, друже Петруша, самокритично. Але ти, я так розумію, не почув нічого корисного.
- Може, зараз почую, – Петро дістав з кишені вібруючий телефон.
Дзвонила Христина.
 

ходити по краю?
по краю очі
проходить краля.
так кароока,
що таю-млею.
така краля
вже вміє
ходить по краю.
вже вміє?
мій пульс помірний:
трохи б більше,
трохи б менш -
і похитнулися
основи раю.
зіницю. по краю
проходить краля.