Дізнавшись, що помер Кім Чен Ір, Петя теж вирішив здохнути гідно. До цього він теж хотів здохнути. Але просто. Без витівок. Тому як заебал його всього. Геть. Абсолютно. Пиздець як. Петя навіть прикидав, як це зробити. Ходив біля мостів, прицінювався до вінегрету з кулінарії. Але, як він зараз розумів, все це було нерозумно. Примітивно. Нічого не відображало. Страждання його, безпросвітну сірість раннього ранку, коли на треба на роботу і розумієш, що … Ні до чого не закликало. До боротьби там, ебле до упаду, веселому клацання кедрових горішок всім на заздрість. «Спасибі тобі, Кім», – подумав Петя, вийшов на вулицю і почав ліпити бронепоїзд. Через півгодини його рукавички промокли, спина захворіла, але Петя не переставав ліпити. І через годину бронепоїзд був готовий. Невеликий, звичайно, але з трубою, колесами. Заліз Петя всередину і почав дивитися у віконце, вирішивши в останній раз помилуватися п’ятиповерхівками, перед тим як лягти на жорстку крижану лаву, закрити очі і замерзнути. «Привіт, товариш Кім, куди їдеш?», – Почув він голос. Це говорив чоловік з пакетом у руці. «Треба йому дати гідну відповідь», – подумав Петя і сказав:
– Він виснажив я революційною боротьбою. І ось їду на свій останній бій.
Чоловік сумно подивився на нього і сказав.
– Товариш Кім, дозволь я поїду замість тебе? Давно я хотів здохнути гідно, так от все нагоди не уявлялося.
– Сідай, мій брат.
Сказав Петя і вийшов з бронепоїзда, а чоловік в нього заліз. Добре стало у Петі на душі. Так добре, як не було в нього з дитинства, коли зовсім маленьким ще, з різнокольорових кубиків зібрав він дивовижного коня і подарував мамі. І очі в неї в цей момент були … Не забути.
Петя дивився на бронепоїзд і бачив, як чоловік за вікном дістає з пакета шприц, набирає що то з ампули і коле, дістає іншу і знову коле. «Мабуть, хворіє зовсім сильно, – думав Петя і бачив, як чоловік закриває очі і по обличчю його розумів, що їде той на свій останній бій, щоб померти гідно.
«А зараз пора гідно вмирати і мені, – подумав Петя і побрів куди очі дивляться. Ліпити інший бронепоїзд йому більше не хотілося. Бронепоїзд для гідної смерті може бути один, максимум два. А все інше повтори від чого ідея меркне. Петя вирішив, що помре протестуючи. Це теж гідна смерть. Близько парку він побачив двох вусанів, що трималися за руки і ніжно дивляться один одному в очі. Підійшовши до них, Петя зняв штани, став раком і сказав:
– Панове вусачі, Ебіте мене на смерть. Своєю кончиною я хочу показати свій протест проти несправедливості цьому житті, в якій вам ніхто не дає толком і всі ображають, називаючи підараси, і тим самим гідно померти.
– Ні, любий наш друг …
Сказали вусачі тоненькими голосами.
– Не заєбісь ми тебе на смерть, оскільки стурбовані великою смертністю населення, демографічною кризою і що Росія гине.
Зі сльозами на очах натягнули вони Пете штани, ніжно погладили по голові великими робочими долонями.
– І не блакитні ми, а камради, по-товариському тримаємося за руки біля пам’ятника Іллічу і думаємо. Та й взагалі, не мужики ми, а лесбіянки-заводчанкі. А вуса начепили для важливості. Але ти нас наставив на шлях істинний. Ебі, милий наш друг, врятуємо Росію від демографічної кризи.
Зі сльозами на очах стягнули вони з Петі штани, стягнули свої штани, стали раком і сказали:
– Ебі нас, любий друже.
І Петя їх еб і сніжинки танули на його розпаленої жопе. А ніжний лютневий вітерець великий північної країни холодив яйця, нагадуючи пальчики тієї … Зараз забутою, а перш улюбленої
Бачачи, що ніяк у нього виходить померти гідно людиною, Петя вирішив померти гідно рибою. А саме копченої оселедцем. Приплівся він на ринок і почав ходити між рибними рядами. Просочуватися рибними запахами. А як просочився, боковий вівтар до себе картонні плавники, вирвані з картону коробок, ліг на сніг і відкрив рот.
Народ, що проходить повз дивувався, але мовчав. Дивлячись на Петю і продовжуючи свої мерзенні в буденності своєї розмови. Про духовки, майонез, шафку, стелі підвісні .. «Ах, суки, бляді. Ах, бляді нудьги », – думав Петя. Але нічого не говорив. Рибою він був. Тому лише ширше роззявляв рот.
І бив плавниками в люті. Тому як смерть не йшла, хоч і холодний сніг був.
Лише щось гаряче, шорстке, обережно лижущий долоню, вивело його зі снігової безодні люті. Де сніг змішалась з волоссям, шапка спала і на хуй не потрібна. Дивлячись в цей жар, Петя побачив маленького кошеня. Що намагається. Він так зрозумів. Так. Слізнуть ці копчені рибні запахи бронепоїзда. Ім’я його сніг, ніжність, нерозтрачена любов. Не кому подарувати. Нікому. Жар танучих сніжинок дупи. Там. Біля пам’ятника. Ім’я ім. Надія. Завжди. І проходить. Щось ніжне, що змусило вийти з підвалу. Вийти в останній похід. Знайти цю долоню. Ім’я їй …
… Йдучи по вулиці. З кошеням за пазухою. Шапка на хуй не потрібна. На хуй. Притиснути до себе лапками рибу … Петя розумів, що помер гідно. І народився знову. Як же ти ніжна. Смерть.

Гітлер планував повністю опанувати Брестської фортецею в перший же день війни – недільним вранці 22 червня 1941 року. Добірної німецької 45-ї піхотної дивізії надавали підтримку артилерія, танки і авіація. В результаті раптового нападу гарнізон фортеці опинився відрізаним від основних частин Червоної армії, але тут фашисти зустріли запеклий опір. В обороні Брестської фортеці брали участь підрозділи 6-ї і 42-ї стрілецьких дивізій, 17-го прикордонного загону та 132-го окремого батальйону військ НКВС – всього 3500 осіб. З гострою нестачею боєприпасів, продовольства, води і медикаментів гарнізон стримував посилений натиск ворога. Навіть коли гітлерівцям вдалося зайняти більшу частину фортеці, невеликі групи воїнів продовжували наполегливо чинити опір. Захисники Брестської фортеці продовжували битися і тоді, коли німецькі танки вже входили до Мінська, і не прийняли пропозицію супротивника про капітуляцію, коли фронт відсунувся до Березини. Остання напис на розплавлених цеглинах одного з казематів – найзнаменитіший автограф минулого століття «Вмираю, але не здаюся! Прощавай, Батьківщина »була видряпана в дату нашого огляду – 20 липня 1941 року.
Брестську фортецю звільнили через три роки, 28 липня 44-го. Вона стала символом незламної стійкості і мужності радянських воїнів. Указом Президії Верховної Ради СРСР від 8 травня 1965 Брестської фортеці присвоєно почесне звання «Фортеця-Герой» і медаль «Золота Зірка».

Весілля останнього імператора Росії.

вінчання Миколи II та Олександри Федорівни, яке відбулося 14 листопада 1894

фрагмент картини Тукс

До нас дійшли дві картини, що зображують вінчання Миколи II та Олександри Федорівни, відбулося 14 листопада 1894 р. у Великому соборі Зимового палацу. На картині І.Є. Рєпіна – на Олександрі Федорівні «золоте» вінчальне плаття. На картині датського художника Л. Тукс – це плаття біле. Але так чи інакше, вінчальні свічки, за які сплатили 20 руб., В руках у молодих і на тій і на іншій картині.

[More]

картина пензля Рєпіна

На голові у Олександри Федорівни діамантова діадема, всередині якої зміцнили діамантову вінчальну корону російських імператриць. Примітно, що першою наділа цю корону на голову старша сестра імператриці Олександри Федорівни – велика княгиня Єлизавета Федорівна, до весілля якої в 1884 р., власне, і була виготовлена ​​ця корона. З цього часу Вінчальна імператорська корона становила частину традиційного «вінчального набору» коштовностей. Поряд з діамантовою діадемою, надягати разом з короною, в цей набір входили довгі діамантові сережки, витончена пряжка для сукні та важкі браслети.

[More]

діадема з рожевим діамантом імператриці Єлизавети Олексіївни, яку одягали

всі княжни і імператриці під час вінчання

Одруження останнього російського імператора Миколи II, відбулося 14 листопада 1894 р., запам’яталася дуже багатьом. І не розкішшю цього весілля, а тому, що весілля наклалася на похорон. Буквально. Хронологія подій була наступною. У квітні 1894 р. відбулася заручини цесаревича Миколи Олександровича і принцеси Гессен-Дармштадской Алике. Тоді цесаревич подарував принцесі обручку з рожевим перлами.

Гофмаршапьская частина, сповіщені про цю подію, вже 11 квітня 1894 створює комісію з підготовки до одруження. Комісія розпочинає активну роботу: складаються списки гостей, формуються кошториси витрат, починають замовлятися речі, що вимагали тривалого часу на їх виготовлення. У травні складений проект Маніфесту з нагоди одруження. Комісія перейшла до опрацювання звичайних «милостей», належних увійти в маніфест. З середини серпня 1894 Адміністративний відділ Кабінету Е.І.В. дозволив начальникам Гофмаршальской і Конюшенної частини приступити до закупівель «всіх тих предметів, виготовлення яких потребує часу». На цьому, власне, все й закінчилося.

знамениті сережки у формі вишень – теж обов’язковий

атрибут вінчання великих княжен

Справа в тому, що в липні в Олександра III діагностували швидко розвивався нефріт.746 1 0 жовтня 1894 Аліса Гессенської терміново прибула до Лівадії, де вмирав Олександр III. 20 жовтня 1894 Олександр III помер, і цесаревич Микола перетворився на імператора. Був оголошений за традицією щороку траур, при цьому як само собою зрозуміле весілля відклали на рік. Однак Аліса, до цього часу вже Олександра Федорівна, «натиснула» на Миколу, той, у свою чергу, мав важку розмову з матір’ю, вдовуюча імператрицею Марією Федорівною. В результаті цих дуже непростих і важких сімейних розмов було прийнято рішення перервати траур на один день. Це був день народження імператриці Марії Федорівни – 14 листопада 1894 Похорон Олександра III в Петропавлівському соборі відбулися 7 листопада, тобто весілля мало відбутися рівно через тиждень після похорону імператора.

фрагмент діадеми крупним планом

Після цього рішення, прийнятого, судячи з документів, 12 листопада, механізм підготовки до весілля молодого імператора знову гарячково заробив. Часу вже майже не залишалося. Тому в останні два дні встигли тільки розпорядитися доставити до 13 листопада в Придворний собор з Комори камеральне відділення речі, необхідні для одруження: образ Спаса Нерукотворного, в золотому окладі і ризі з сяйвом з дорогоцінних каменів; образ Федорівської Божої Матері в золотому окладі з сяйвом з дорогоцінного каміння; дві обручки з двома солітерами в одному футлярі; срібне блюдо з солонкою.747 Правда, не треба було запрошувати гостей, оскільки безліч перших осіб Європейських будинків залишалися в Петербурзі після похорону Олександра III. І хоча заявлялося, що серед гостей будуть тільки найближчі, але тим не менш Великий собор Зимового палацу був буквально забитий родичами, високими гостями і сановниками.

золоте вінчальне плаття Олександри Федорівни

Подібні «скороспішні» весілля супроводжувалися «мобілізацією» ресурсів придворних постачальників. Тим більше що Олександра Федорівна приїхала з Англії, за мірками російської аристократії, «гола». Тому сукню для нареченої терміново шили в Петербурзі перевірені і надійні майстри-модельєри. В результаті 14 листопада 1894 в день весілля наречену за традицією вдягали в малахітовий залі Зимового палацу перед знаменитим золотим дзеркалом імператриці Анни Іоанівни. Сукня виявилося таким важким, що Олександра Федорівна з великими труднощами витримала довгу церемонію. Особливо був важкий довгий шлейф сукні.

накидка до всадебному поряд Олександри Федорівни

До того часу цариця вже прийняла православ’я і була наречена Олександрою Федорівною. Вона писала сестрі Вікторії: «Церемонія в церкві дуже сильно нагадувала мені ту, яка відбулася в 1884 році, тільки на нашій не було наших обох батьків – і це було просто жахливо – ні батькового поцілунку, ні благословення. … ти можеш уявити собі наші почуття. Один день в глибокому траурі, оплакуємо гаряче коханої людини, а на наступний день в пишних шатах встаємо під вінець. Неможливо уявити собі більший контраст, і всі ці обставини зблизили нас ще більше ». У молодят не було ні весільної подорожі, ні медового місяця, лише через тиждень після весілля вони усамітнилися на п’ять днів в Олександрівському палаці Царського Села, в якому поселяться остаточно з 1906 року.

[B] [user = Софі Марссо] [/ b]

Серія повідомлень “Коштовності Романових”:

Частина 1 – Волшебство ФАБЕРЖЕ
Частина 2 – Великодні яйця Фаберже, які купив Віктор Вексельберг
…
Частина 27 – Книга Стефано Папи “The Jewels of the Romanovs: Family and Court”
Частина 28 – вінчальна корона
Частина 29 – Весілля останнього імператора Росії.

Оскільки УВС Володимирської області погрожує пальцем “Комітету за громадянські права” (в особі Вашого покірного слуги ), усно навіть обіцяючи завести супротив нас кримінальну справу через матеріалу “Володимирський централ – етапом на Голгофу” (а за якою статтею КК – вони і самі, видать, не придумали ще), хотілося б нагадати деякі букаффкі законодавства Росії (прочитайте, їх небагато і, напевно, це і Вам стане в нагоді рано чи пізно):
Кримінально-процесуальний кодекс РФ:
Стаття 144. Порядок розгляду повідомлення про злочин
2. За повідомленням про злочин, поширеній у засобах масової інформації, перевірку проводить за дорученням прокурора орган дізнання або слідчий. Редакція, головний редактор відповідного засобу масової інформації зобов’язані передати на вимогу прокурора, слідчого або органу дізнання наявні в розпорядженні відповідного засобу масової інформації документи і матеріали, що підтверджують повідомлення про злочин, а також дані про особу, що надала зазначену інформацію, за винятком випадків, коли це особа поставила умову про збереження в таємниці джерела інформації.
Стаття 148. Відмова в порушенні кримінальної справи
3. Інформація про відмову в порушенні кримінальної справи за результатами перевірки повідомлення про злочин, поширеного засобом масової інформації, підлягає обов’язковому опублікуванню.

Це все.
Зверніть увагу! мова йде не про порушення кримінальної справи відносно ЗМІ, а за опублікованими в ЗМІ фактів про злочин, тобто проти зазначених у публікації злочинців (або можливих злочинців – визначати, чи так це, повинні не ми, сироти й убогі громадяни, а “компетентні органи”).
Все правильно. Про злочин можна повідомити як завгодно: подзвонивши по “02″, звернувшись до постового міліціонера або до прокурора, волаючи на все горло на вулиці, через ЗМІ … Будь-яким доступним способом, що має найбільший ефект у даній ситуації.
(Це по формальним законом, звичайно, так. За життя ж … Юрій Шутов, наприклад, про приватизацію щось там написав, а “приватизатори” і понині живуть на волі, на відміну від “заявника” про злочин … )

18 травня 2012 в магазині “Республіка” на Новому Арбаті відбудеться ПРЕЗЕНТАЦІЯ музичного альбому “ЛІМОNOFF” за участю письменника і політика Едуарда Лимонова limonov_eduard, автора проекту Сергія Біляк advokat_belyak, а також музикантів, які брали участь у створенні альбому.

Початок презентації о 19-00 год.
Магазин “Республіка”, 6-й поверх Торгового комплексу “Лотте Плаза”,
м. “Смоленська”

Трек-лист альбому:
01. “Куля” – РІЗНІ ЛЮДИ
02. “Вставай” – ГАЗОН
03. “Маленькі люди” – ЗАХАР МАЙ
04. “Хочеш” – АDВОКАТ Бєляков
05. “Цей день неймовірний” – ОЛЕКСАНДР Лаертський & DUB TV
06. “Небезпечні зв’язки” – Барт
07. “Залишитися” – ГРУПА “38″
08. “Потерпілий корабельну аварію” – SHAGGY TRAIN
09. “Бактрія і Согдіана – АDВОКАТ Бєляков
10. “Під річної Місяцем” – брати по розуму
11. “Дівчинка-лайка” – Гер Лібенкрафта & KLEZMER GOOGLE BAND
12. “Маргарита” – AGNESE & AIVARS RAKOVSKI
13. “Під лісі-ліску” – Дитячий хор пітерського ведмедик
14. “Будинок” – ІГОР ЯСНИЙ
15. “Скоро” – ВІС Віталіс
16. “Ножик” – ЗАХАР МАЙ
17. “Герой” – ГРУПА “38″
18. “Завойовник не буде туристом” – АНКЛАВ
19. “Біороботів” – ТЕАТР Стаса Наміна
20. “Я слухав спів кастратів” – SHAGGY TRAIN
21. “Лола” – ЄВГЕН калач & JOY FUTURE FLUIDS
22. “Я б тобі показав!” – ПАВУК
23. “Хризантема” – АDВОКАТ Бєляков
24. “Мій друг” – ГАЗОН
25. “Пам’ять” – ФРОНТ РАДИКАЛЬНОГО МИСТЕЦТВА & SHIVA’S DISСО
26. “Росія” – GRASIAS
27. “Я – Едуард!” – НОМ
28. “Куля” – АDВОКАТ Бєляков
Бонус-трек: “Червона Армія найсильніша” – Едуард Лимонов

Спостерігав пару тижнів тому сімейну сварку. Хотілося написати відразу, вивергаючи … Ну чого-небудь точно довелося б, спокійно про це відразу й не розкажеш. Тому терпів, поки не вляглося.
Нормальні начебто люди. Ні, я нічого не хочу сказати про норму нашого суспільства. Нормальні тому, що ніколи не здавалися болісними. І раптом видають таке … Знаєте жарт про розгром будинку через те, що чоловік накрив макарони кришечкою? Ну так я над нею більше не сміюся.
Про близьких мені людей я розповідати не буду. Тільки про свої думки. Яких набралося, поки я намагався зробитися непомітним в невеликій квартирі – багато.
Спочатку я подумки дякував одну мадам, яка в доступній мені формі натякнула, що в сімейні сварки лізти небезпечно, небезпечно і нерозумно – в такому порядку. Дуже хотілося. Адже свої ж, – і боляче один одному роблять. Коли почали робити боляче, я другий раз подякував мадам і окопами поповз за бинтами. Бинтувати довелося товариша – таки, якщо мужик медицині не навчений, спроби першої допомоги собі виглядають дуже незграбно.
Потім думав про те, через що сварки відбуваються. Про те, що взагалі-то, якщо близькі люди сваряться, вони знають, що їм скажуть і як. Що це скоріше спектакль, де потрібно красиво відіграти певну роль. І тим задоволенні кожен буде, чим точніше роль буде прочитана. Що взагалі – всі відповіді відомі заздалегідь, просто часто на треба прожити життя, щоб у них повірити.
Ще більш потім думав про те, як це нецікаво – вирішувати задачку з відомим результатом. Невже не можна побудувати життя так, щоб для всіх було новим, несподіваним те, що відбувається далі. Ну, навіть сварка може бути цікавою, якщо цей конфлікт змінить тебе. А це що … Наш паровоз летить .., скороварка на рейках, казанок з окропом і свистульки – за відомою дорозі кружної і в депо, до іншого разу.
Зовсім потім стало так сумно, що тошно. Будь-які відносини мають свої підйоми і спади … Життя взагалі циклами. Але ця капость, хіба вона необхідна? Ох тошно. Мені звичайно бачаться виходи … Тільки дивлюся я на всі боки, і бачу, що виходів багато, а користуються ними мало.

Оригінал узятий у galnuk2 в Хто і як іде н @ хуй ОВЕН. Овен йде нахуй, як істинний Овен – мовчки і зло, твердим кроком і з рішуче розправленими плечима.

ТЕЛЕЦЬ. Телець в жаху запитає – “тобто як нахуй?!”. І піде всім скаржитися, що його послали. Так, нахуй … Уявіть собі, а? Але врешті-решт все-таки піде, гірко похитуючи головою і шепочучи під ніс образливі слова.

БЛИЗНЮКИ. Близнюки нахуй не йдуть. Ну от не йдуть і все. Вони залишаються і дивляться на того, хто вислав з докором у погляді. Зрештою пославший йде нахуй сам.

РАК. Рак засмутиться і постарається з’ясувати, чи точно його послали саме нахуй? А ви впевнені? А може, все-таки …? А-а-а, так, я розумію. А може, не треба? Але як і Телець, зрештою іде, але – гордо.

ЛЕВ. Лев іде нахуй. Його ж послали? Послали. Значить, треба виконувати відповідальне доручення. Коли дійде – обов’язково надішле рапорт про виконання.

ДІВА. Діва буде плакати. Потім вона буде плакати ще. Потім вона поплаче. Потім вона нерішуче рушить у вказаний бік,
зупиняючись по дорозі на поплакати. Дійде не скоро, але обов’язково.

ТЕРЕЗИ. Ваги пошлють нахуй послав і втупився на нього з цікавістю. Якщо пославший сам не піде, Ваги постараються умовити його піти разом, тому що удвох веселіше.

СКОРПІОН. Скорпіон навіть не помітить, що його хтось там послав нахуй. У нього зовсім інші життєві інтереси і ваші дрібні розбірки його абсолютно не стосуються.

СТРІЛЕЦЬ. Стрілець буде йти дуже довго, озираючись і зупиняючись по дорозі в задумі. І навіть коли піде, періодично буде приходити назад і запитувати – а можна вже повернутися? Ні? Ну ладно, че, запитати вже не можна …

КОЗЕРІГ. Козеріг йде нахуй швидко і рішуче, не обертаючись і не мусолити. Але потім – о-о-о, він потім обов’язково помститься, будьте впевнені. Козероги – вони такі.

ВОДОЛІЙ. Водолій йде нахуй життєрадісно, ​​приспівуючи по дорозі і не озираючись. Нахуй так нахуй, чого вже там.

РИБИ. Риби просто йдуть. Знизують плечима, якщо вони є, і йдуть. Ну подумаєш – нахуй. Бувало й гірше. Не на розстріл адже.

Прагнення російських чиновників прикрити свою дупу, відзвітувавши “наверх” по “гарячих слідах”, і призводить до того, що найчастіше об’єктивно невинних людей оголошують злочинцями. Левітін, в першу чергу несе відповідальність за стан всього (!) Російського транспорту, звинувачує капітанів проходять судів в “ненаданні допомоги”. Це що – повна технічна безграмотність? У керівника такого рангу? Втім, не дивно. Міністр Голікова, яка не має медичної освіти, звинувачує ЛІКАРЯ Рошаля в некомпетенції. Сільським господарством “керує” колишній лікар, потім комерсант О.Скринник. Знову “кухарка може управляти державою”, був би людина хороша, а головне, відданий Господарю? “Булгарія” – далеко не перший “дзвінок”, згадайте – ще коли Шойгу попереджав про неминучу ланцюга техногенних катастроф. До яких пір Росію будуть ганяти, як в цирку хвору коня, вичавлюючи з неї останні сили, заради чиєїсь наживи? Питання, питання … А головне питання – будемо терпіти або здохнемо? А може, й брикнути пора, а? Не “топтати наїзника копитом”, але струснути як слід.

Золоте правило звукорежисера – чекай поїздці! %)

Ще жодного разу не було такого, щоб я відправився на який-небудь захід від музики, будь то репетиція, концерт або щось третє, і там нічого не сталося. Чисто по репетиціям навскидку – розламати ударна установка, відламаний мікрофон на бочці, зламані Комбаров, незнайомий моніторинг, бо знайомий встигли спалити, не відключається обробка на майстрі, співаючий гітарист і так далі. Завжди, ось реально завжди.

На цей раз райдера так і не дали, що вже обіцяло підставу. Але, вчитавшись в райдери хедлайнерів стало приблизно зрозуміло, чого чекати. Очікував я, скажімо, Allen & Heath GL4800 або Soundcraft Vienna. Тобто великого, звичайно, але сцуко аналогового. Ага, щаззз! Yamaha M7CL-48ES, бля. Мало того, що цифрова, так ще й з керуванням через GUI на тачскрін. Перше, що спало на думку в момент отримання інформації – “мені пиздец, це ж Гітлер!” (С)%) Пів ночі курив мануал, підрив трохи і тепер все одно продовжую курити мануал, хехе. Діватися-то нікуди.

А МРЗД – воно іноді таке МРЗД. “Скаржився на відсутність нормальної параметрик на пультах? Їж, не обляпали”%)

Ось до речі цей інопланетний космічний корабель:
http://www.yamahacommercialaudiosystems.com/images/photo_lib/M7CL-48_mb_tilted.jpg

Я, напевно, дивний чоловік і хріновий звукорежисер. Поясню свою позицію =)

Якщо розібратися, то з функціональної точки зору концертний звукорежисер є чисто утилітарним персонажем, вирішальним настільки ж утилітарні завдання. Завдання ці за великим рахунком обмежуються технічним забезпеченням концерту – щоб у всіх все працювало, музиканти комфортним чином чули себе в монітори, в зал йшла та музика, яку вони грають на сцені музиканти, а також те, що вони не грають, але має йти в зал – всякі intro / outro.

Я свідомо не згадав звук в числі завдань звукорежисера. Тому що це тільки в вікіпедії написано, що звукорежисер має до нього відношення, а реальність куди більш прозаїчна. У реальності треба, щоб публіку ковбасило, що до звуку має дуже опосередковане відношення. Расколбас зазвичай полягає в тому, що на голови публіки вивалюється каша, поверх якої кладеться вокал виконавця, краще в сраку потиск і з великою кількістю ревер, а також ударні, особливо бочка з робочим і альти, якщо вони взагалі беруть участь у процесі. В общем-то хулі там слухати? Бочка з робочим хуярят, народ ковбасить, вокаліст кричить зі сцени, і начебто щось навіть грають на гітарах. Ну хіба що ображаються, якщо Соляков не чутно, але це вже питання вісімнадцятий.

І ось саме тому я являю собою, мабуть, найгірший з доступних публіці варіантів звукорежисера.

Справа навіть не в тому, що я поганий звукорежисер (в таки класичному розумінні терміну), хоча це, напевно, поки так і є. З одного боку, я дуже добре уявляю, чого саме я хочу від звуку. З іншого боку, у мене поки об’єктивно мало досвіду і єдиний спосіб його отримати – тільки працювати в цій області далі. Я досить критично ставлюся до власної роботи, завжди аналізую косяки і, по суті, кожен концерт для мене є одночасно і роботою над уже відомими помилками, і, одночасно, пошуком того, що можна зробити краще. Такий підхід має і плюсами і мінусами. Мінус в тому, що подібна аналітика та робота над собою від’їдає частина ресурсів і кінцевий результат виходить трохи гірше, ніж міг би бути. Плюс в тому, що я не застряє в якійсь одній точці розвитку і це дає мені можливість зробити краще наступного разу.

Ситуацію ускладнює ще й те, що у мене зараз об’єктивно досить проблемний період. Це як з другою версією переважної більшості програм, яка по життєвому закону виходить найскладнішою і самої глючной. За аналогією з водінням автомобіля – я вже перейшов ту межу, коли нового водія випускають на вулицю і довіряють йому машину під адекватному стані (перша версія), одночасно з цим в повній мірі усвідомив чого хочу (друга версія), але ще не навчився їздити на автоматі і без зайвих рухів (що досягається до третьої версії) і тому роблю це місцями невпевнено і з помилками.

Справа зовсім в іншому. Як я вже сказав, я дуже добре собі уявляю собі, що хочу. І це подання абсолютно ортогонально описаному вище функціональному підходу. Я ставлюся до звуку як до витвору мистецтва, яке повинно бути закінченим, логічним, передавати закладений в нього сенс і приносити естетичне задоволення. Якщо розглядати звук з такої позиції, то ми відразу виявимо кілька моментів.

По-перше, це, взагалі кажучи, не мій твір мистецтва, тому єдиним адекватним критерієм відбудови звуку в відсутність прямого обговорення з самим артистом цієї теми тут може служити студійний запис. Запис, зроблений іншим звукорежисером у студії за участю самого артиста – по суті єдине доступне викладенням бачення артистом свого звучання, за допомогою якого (зокрема) він передає свій мессейдж публіці. І ось тут настає абсолютно окреме веселощі.

На чому артист слухає свій запис при її підготовці в студії? Прааавільно! На студійних моніторах, в акустично оформленому приміщенні, розрахованому з урахуванням купи параметрів, включаючи ту ж природну реверберацію. Ні, звичайно на етапі мастерінга запис доводиться до того виду, щоб вона пристойно звучала і на перделках, але суті справи це не міняє. Відповідно, щоб максимально точно зрозуміти, що ж хотів передати артист, треба аналізувати його записи на схожих системах. У мене вдома приблизно така і стоїть =) Середньо-далеке поле з рівною в дошку АЧХ 25-20000, лінійна в ту ж дошку ФЧХ вище 500Гц, акустична обробка кімнати під типовий спектр реверберації для малих студій і так далі. Жінка не дасть збрехати, скільки зусиль в це вбухати, але я задоволений результатом, особливо з урахуванням того, що при цьому вдалося зберегти житловий вигляд квартири, навіть більш ніж =)

Цимес ситуації в тому, що звучання музики на подібних системах відрізняється від того, до чого звик типовий споживач, навіть з досвідом користування типовим hi-fi, як ваш покірний слуга від японських гейш-дів. Там нічого не пердить (створюючи ілюзію нижнього баса), не цикає (створюючи не менш ефемерну ілюзію прозорості), не хуяріт по мізках і звучить без спотворень навіть на сплесках до 115дб рівня (згадуючи прослуховування Малера з Хоттер), що у оного споживача викликає взагалі дивне відчуття – гучності начебто до тієї самої матері, а ефекту гучного звуку ніхуя немає (тому що нічого по вухах не їздить). Де кайф-то?! %)))

Доповнюється ця краса тим, що я вихований на тій музиці, яку нині інакше як старперской куховарство не назвуть (Pink Floyd, Alan Parsons, Robert Plant, _ранніе_ Deep Purple, Jimmy Smith, Kenny Barron, Chick Corea, Jethro Tull, і іже з ними ). Ні, я дуже люблю і дуже багато сучасні речі, але мій підхід до них також відрізняється від загальноприйнятого. Я не дотримуюся якоїсь однієї концепції звуку, я вважаю, що вона просто повинна відповідати музиці. І кінцевий мікс може бути і яскравим, і сухуватим, і яким завгодно, якщо він створює ту картинку, яка замислювалася артистом, і ця картинка є цілісною і логічною.

Більш того, я вважаю, що жвавість запису, тобто правильне відчуття “присутності” артиста тут і зараз може пробачити їй багато технічні огріхи. З цієї точки зору я, наприклад, вважаю шедеврами той же концерт БГ в В’ятці (“Листи капітана Вороніна”) і концерт Deep Purple в Royal Albert Hall у 69-му році, хоча обидва записи зроблені на таких дровах, якими зараз посоромилися б озвучувати ранки в дитячому саду для хворих на ДЦП, та містять купу технічних огріхів аж до перевантаження мікрофона на вокалі. Але те, як звукорежисерам, робив ці записи, вдалося передати емоції, відчуття присутності на концерті і контакту з артистами, прощає цим записам ВСЕ. Єдине, я не думаю, що це настільки помітно на типовій акустиці =)

Плюс до всього – я перфекціоніст, який вважає, що музика повинна звучати красиво.

Тепер спробуйте уявити собі все перераховане вище разом в поданні типового відвідувача типового клубу і на апараті цього самого типового клубу. Ну пиздець само як є, натуральний поїздці! %))) Ні, є звичайно і об’єктивні косяки, але не про них зараз мова – це просто помилки, які треба виправляти і це не обговорюється і яких в ідеалі не повинно бути зовсім. Хулі тут говорити. Питання в тому, що чим ближче я наближаюся до свого розуміння звуку, тим менше розуміння зустрічаю в середньому. Хоча відсоток розуміння серед тих людей, які в курсі моєї точки зору, збільшується =)

З здавалося б реальними косяками теж все досить кумедно. Я, напевно, не відкрию ніякого секрету, якщо скажу, що у звукорежисера завжди є чарівна кнопочка PFL (Pre-fader listen), яка дозволяє йому почути те, що виконує конкретний артист в свій інструмент (не важливо, який – вокал або там гітара ) до того, як це потрапляє в мікс. І, коли щось в міксі звучить хреново, перше, що робиться – з’ясовується причина цього. Тобто натискаємо PFL, слухаємо окремо і з’ясовуємо, що з цим усім “щастям” робити. І ось тут настає саме веселощі. Пам’ятаєте, я казав, що “я ставлюся до звуку як до витвору мистецтва, яке повинно бути закінченим, логічним, передавати закладений в нього сенс і приносити естетичне задоволення”? Давайте подивимося на це в реальності, на прикладах цілком життєвих ситуацій.

– Грає група. З басом якась хуйня. Слухаю його сам по собі і розумію, що басист витворяє там ТАКЕ, що краще це не чути нікому. Не в сенсі що він робить щось концептуальне, а в сенсі, що грати не вміє від слова “зовсім”. Ну, нічо, бас прибираємо в жопу, на гітарах і бочці додаємо низу, трохи додаємо основи робітникові. Разом стало звучати краще – на гітарах начебто нічого так грають, брудно звичайно, але зійде. За спектром виражених дірок немає, музика грає, басист кривляється на сцені і щасливий, в монітор себе чує, все ок. Підсумкова картинка закінчена, логічна, звучить красиво. Але скаржаться – баса сука не чути ніхуя! Хоча артистам щастя – це не на басиста скажуть, що він лажа, а на звукорежисера, що він мудак. Звукорежисер у нас, мабуть, завжди мудак, ну так це не важливо. Я вже починаю звикати =)

– Грає група. Вокаліст співає щось абсолютно невменозное, не потрапляє в ноти, і взагалі пиздець. А-ля “ололо, сірі олені, Чорней очі” (може слова забув?) Скрім за авторством б’є себе в груди безпосередньо в ході виконання цієї сентенції брутального волохатого дядька, під ядреная бластбіт на приспіві. Це, до речі, з реального життя приклад, групу називати не буду, але коли я почув це в навушниках, я трохи сигаретою не подавився, а световік, якому я ЦЕ показав, не міг проржаться хвилин п’ять, так що світло на цей час завмер. Я зроблю просто – я нахуй втоплю вокал у міксі і напевно на нього Ревера. Буде чутно, що він в принципі щось співає, але що він співає – чутно вже не буде, зате в цілому картинка, знову ж таки, буде закінченою і логічною. І по вухах цей пиздець їздити перестане. Але скаржаться – вокал нерозбірливий.

– Грає група. У вокаліста дуже серйозні проблеми з динамікою. Партитура невідома, тому що сет-лист заздалегідь невідомий, тобто працювати натирачем можна, але виходить це об’єктивно не дуже успішно, хоча звичайно оперативність треба напрацьовувати, це факт. Я не буду вішати на нього компресор. Тому що якщо його відбудувати так, щоб він вирівнював скачки на 15дБ, особливо якщо це якийсь типовий DBX і немає можливості поставити його паралельно, то вокал звучатиме так гундосим і так буде їздити по вухах, що краще він нехай нахуй пропадає в міксі спочатку тихих місць до моменту вирулювання ситуації фейдером і це будуть проблеми вокаліста, якими вони насправді і є. Але скаржаться – вокал пропадає.

– Ну і трохи технічного. Посередині концерту відвалюється бек-вокал, тому що на мікрофоні полудохлий кабель. Кабель клубний. Запасного в клубі немає, свої всі кабеля я вже задіяв, бо добирався пішки – всі не візьмеш, жопа порветься. Потім виявляється відсутність сигналу з гітари через DI, тому що в DI періодично відвалюється роз’єм. DI теж клубний. Це, звичайно, звукорежисер чужий винен, а не апарат в клубі гівно. Безумовно, частка істини в цьому є, і наступного разу я привезу не тільки свої мікрофони але і ВРЮ комутацію, попередньо перед концертом перевірену (я взагалі завжди перевіряю весь свій апарат перед кожним концертом). І на саундчек буду завжди перевіряти ВЕСЬ клубний апарат, навіть не дивлячись на обмеження за часом. “Але осадочек залишився” (с) =)

І таких моментів маса. До купи до всього зі свого перфекціонізму я дуже незатишно почуваюся без апарату. Безумовно, уміння отрулівать звук на будь-яких дровах – дуже важливе вміння, і я над цим постійно працюю. Але у всього є межа, і з звучної як мішок з гівном бочки з убитими ненастроенной пластиками складно витягнути соковитий і смачний звук. Щось осудна – можна, але не більше того. Та й шило перфекціонізму не дає спокою, тому я завжди намагаюся возити свій апарат, хоча б по-мінімуму – мікрофони.

Все це звичайно самовиправдання і непрофесіоналізм. Люди-то істину бачать і в корінь зрят – приїжджає якийсь хуй з гори, привозить два відра апарату навіщось, дорогого сука, стрьомно. Тут якось обмовився якомусь адміністратору що я всіляко розумію устремління оного, але задовольнити їх і прямо зараз піти на хуй ніяк не можу, тому що на сцені лише моїх особистих мікрофонів на десять штук гріна, так там трохи приступ не трапився. Що цікаво, мій відхід на хуй щастя всім додав дуже ненадовго, так як штатний звукореж до того моменту вже був пристойно підшофе, а точніше був таким ще до відкриття клубу і планомірно збільшував весь вечір, тому до кінця ситуація була куди більш плачевна. Хоча йому по-моєму було просто похуй на все і десь я його розумію =)

Ну так от, приходить хуй якийсь, з гори там чи ні – питання десяте, привозить навіщось апарат, веде себе незвично – пиво не п’є, начальству жопу не лиже і пієтету не проявляє, звук будує дивний якийсь, ну що дивний – це ж думати треба, усвідомлювати, а значить просто хуевий і крапка. Де ж це бачено, щоб бочка не хуяріла, а в міксі прітоплена була? Та похуй що в студійному записі воно так само. І де ж це бачено, що гітари бля розбірливі, а не каша як зазвичай. Непорядок, хуйня якась це, а не звукореж. А всяку хуйню на ви називати не люблять.

А якщо серйозно, то я це все написав таки не в спробах самовиправдання. Це було б сущої дурістю. Се суть просто констатація фактів, від яких залишився “осадочек”. І він у будь-якому випадку позитивний, навіть якщо викликає негативні емоції, тому що в кінцевому підсумку це – досвід, цінний досвід. Залишилося тільки вирішити, паритися з приводу всього вищевикладеного, або таки розслабитися і отримувати задоволення, благо ні той, ні інший варіанти роботи з об’єктивними косяками і подальшим розвитком не тільки не заперечують, але і всіляко заохочують. Особливо другий.

П’ятихвилинка рефлексії закінчена, попіздую працювати =)